那天回到自己住的地方后，把自己關在屋子里，哭了一周，主要是覺得自己甚是可憐，放手，心疼的厲害，不放手，將來要的就是命了。我不知道教授的想法，是否真的對我起過殺心，我是真的害怕過，我不知道他的權力來自于哪里，但是只要我默默的離開，他總會徹底忘記對他沒有任何威脅的我吧，不至于對我趕盡殺絕。伴君如伴虎，如果注定什么都得不到，放手放的徹底，才是生存之道。

表面上我重新開始了平順的生活，每天也算無欲無求，簡簡單單做好本職工作，即使心中飽含了無限恨意和自怨自艾。起初我還是改不了每天給教授打電話的習慣，后來天天聽著電話里面人工的聲音，從您撥打的電話已關機、到您撥打的電話不在服務區，最后到您撥打的電話時空號；從開始的每天打10通逐漸變成1通，有時候工作忙起來或認真追劇后就忘記打了。從一段感情里面走出來最快要三天，最慢要三年。我覺得我還年輕，三年后我還是年輕的。殊不知，往往耽擱一下子就是耽擱一輩子。

時間過的很快，其實我恢復的還算不錯，差不多2年，我又變回了曾經單純快樂的樣子。雖然偶爾會想到教授，但只覺得只是你曾經認識的一個德行有虧的人而已，心中已然沒有那些愛恨情仇了。還跟同期入職的幾個小伙伴處的還不錯，我發現單身的朋友還是挺多的，大家周五下班后還會約著一起去吃飯或玩密室逃脫。感覺生活又變成年輕人的正常模樣。由于日子覺得平淡如水，甚至都沒有什么可以記得的事情，工作中按部就班的升職加薪，沒什么值得紀念的。

不過倒是出現過第二根稻草，或許稱不上一根稻草。一個我連面都沒見過的男生追過我一周，真的只有一周，在這一周中我們甚至連面也沒有見。他是我的同事，只是從來沒有一起做過項目，工作3、4年了沒有什么交集，不知道什么原因，他對我一見鐘情，因為在人群中多看了我一眼？我很迷茫，他通過跟我玩的比較好的同事要到了我的微信，畢竟是同事一場，我也很客氣的加了他的。他總是用發微信給我，訴說對我的思念，總是被我以安慰的方式帶過，我沒有那么好，你到底看上我哪里云云。有一次他半夜給我發微信說想我想的心疼，直接去看了急診，我當時也嚇壞了，所以更決絕的回了一句：“你病了不要賴到我身上。”畢竟，此時的我志不在此，身邊多一個好人對我來說沒有任何意義，況且這個感情是石頭縫里蹦出來的嗎？突然的讓我都無法理解。事實證明，這份感情還不如從石頭縫里蹦出來的，但凡石頭縫里蹦出來的都壽與天齊，但這份感情，一周后就煙消云散了。三年后我才在一次培訓中才算正式見過此人一面，因為臉盲，我至今也憶不起他到底長什么樣子。

如果老天只是用這種方式平和一下我被人傷害的心情，讓我也做一些無情冷漠的事情，然后傷害一下別人，我只能說這樣的回饋方式大可不必，本來只有一個人的不幸，一下子變成了兩個，更讓我心懷愧疚，當然愧疚的時間也不長，是某天和某人鬧矛盾后突發的愧疚之情，但得知他現在過得很好后，這份愧疚就煙消云散了。要問錯過一個唯一真心愛我的人后不后悔，其實說不上，因為我知道我不會喜歡上他，跟不喜歡的人在一起疼苦的只是我自己，我一點圣母心都沒有，為了讓別人幸福而讓自己不幸福，也還真是做不出來。