每當自己沉浸在自以為是的幸福中時，劇情的反轉確也來的如此之快。正所謂天若有情天亦老，人間正道是滄桑（***詩詞用在這里可能略有不妥，但是這個我突然想到很和心境的一句話）。

教授是一個隨時需要有人捧著他的人，我雖然虛榮，但出生知識分子家庭的孩子，多少還是有一些羞恥心的，至少是道貌岸然的，很多違心的奉承話我也真心說不出口。教授總是說他的理論才是人間正道，為了維持與教授的關系，我也很認真的獨過教授的論文以及很多他的專訪。但是這些文章都是不接地氣的，甚至不接仙氣的空話套話，而這些空話套話以G國式的論述方法說明C國文化之高妙，其本身就充滿了諷刺。如果說我是愛他的，我愛他的到底是什么呢？他的才華嗎，他的名氣地位嗎，還是因為自己付出……

教授是一個大忙人，據我所知不是在飛機上就是在去機場的路上，一年中我們也見不了幾次面。每次見面之前，我還是很快樂很期待的，幻想著見了面都要做些什么，幻想這次見面會不會有個驚喜。但其實每次都是很失望的，教授因為喜愛在下半夜寫在，所以每日要凌晨3、4點才會休息，然后一覺睡到上午11或12點，下午還有可能去開會，我的活動范圍僅限于屋內，和距離較近的一家餐廳，很多時候說是見面，不過是我一個人孤零零的待在偌大的房子里。偶爾他在屋子里，也就是陪他練練字，晚上跳舞給他看。即使如此我還是每次都安慰自己，教授不是一般人，不會沉浸于小情小愛中，愛上這種人就要學會百般忍讓和無私的奉獻，什么王子公主浪漫的想法以后就不要有了。之后，我除了讀書外，還要練習做為一個教授夫人需要有的風度與氣度（其實這一次我是失敗的，可能是因為年紀太小，容易毛躁，當時還訓練不出那樣的氣度，這是后話，暫時按下不表）。

某次陪教授練字的時候，我站得有些累了，只得坐在了練字桌上，因練字桌上撲了整片的毛氈，坐著也并不難受。我手撐在身子后面，雙腳自然下垂，偶爾交叉在一起，有一下沒一下的晃著。這其實是代表了誘惑，只可惜當時還是年輕，并不自知，如果自己能好好利用，會不會又是另外一番景象了。教授放下筆，過來環上我的腰際，說了一句：“怪不得古代的君王不理政事，原來就是有你們這種貴妃娘娘。”為什么是“貴妃娘娘”，我難道不應該是“皇后”的位置嗎？還有為什么是“你們”？我內心極為惶恐，也正是因為這份惶恐，造成了后來的扭曲和崩潰。

此后，面對教授，我更是小心逢迎，經常沒事兒就要發短信、打電話，但是真要說話了，反而如臨深淵、如履薄冰。不知道為什么我很害怕失去現有的一切，覺得如果我失去了和教授的聯系，我的人生就完了。

一天教授主動說，他馬上要去U國演講，問我有沒有需要的東西。當時我興奮了好久，原來教授還是想著我的，而且我確實有想要的東西——一個一般女人都很愛的俗物“包”。當時室友在U國的姐姐寄給她了一個Co牌poppy系列的包，配色活潑很適合年輕的女孩子，我看著也很喜歡，心心念念的想要一個類似的。我還專門去官網查了一下，要200多U國幣，應該不算貴吧。從那天起我天真的等待著，教授從U國回來。但是我等到的確實一條短信，教授說：在U國每天都忙著演講，沒有時間逛街，只得在機場看，那個包要400U國幣，太貴！給你買了一個CH的香水做為禮物希望你能喜歡。我看到這條短信之后其實是氣炸的，誰TM想要香水啊，而且為什么去U國要買一個F國的香水做為禮物。但我的回復完全控制住自己的情緒，甚至在給教授道歉：我不是故意要這么貴的東西的，要知道你這么忙我就不要了云云。晚上一個人躲在被子里默默的流淚，主要是恨自己的沒用。明知道包這種俗物，一定會被教授所不喜，如果從一開始我就不要這個包，隱藏自己也愛俗物的事實，一切會不會有所不同。后來一天跟教授吃飯的時候，他給了我3000塊錢，我很疑惑的為什么突然給我這么多錢，教授的回答是：“你不是喜歡包嘛，自己去買一個。”“沒有，我其實也沒那么喜歡那個包，只不過Co的包是U國的特產，所以當時才想要一個”教授的話充滿著諷刺，而我的回答也充滿著無奈，我是真的很喜歡那個包，但是我更不能失去教授的喜歡。

愛一個人就是要低到塵埃里，一旦到了塵埃里，面對的就是永恒的被無視。我在他家里，意外翻到了一些女人用的東西，但我自欺欺人的當作沒看見。只是更頻繁的給教授打電話，他不接，我可能會連打很多個，然后他就發短信罵我，說他太忙了，我太閑了。

此時，我變成了那個死纏爛打，時不時還要歇斯底里的那種令人生厭的人。也許我就是拿到貴妃娘娘的劇本，如果不爭不搶所謂的名分，那么便可以集萬千寵愛于一身；如果去爭去搶所謂的名分，便會落得被人厭棄的下場。