我看了看手表，離第二天的九點四十五分還有差不多十二個小時，看樣子，這個人應該現在就在這片鬼域之中。

看完之后，我靠在墻壁上琢磨這封信寫得十分簡短，但是，它是唯一一封真真正正把事情講淸楚的信件。

我看完就明白了這封信說的東西都是真的，并且我總覺得寫信的人似乎與我有特別的關系。

這封信的行文非常穩定，顯然寫這封信的時候，他的心態沒有任何波瀾變化，這一定是一個極其冷靜的人，冷靜到，就算明天一切宿命完結，他都不會有任何起伏。

在這里，我能看到三叔的樓房，如果真如信上所說的那樣，在這個時候，如果我是他，一定是坐立不安，無比忐忑，而他還可以在這個地方監視我，甚至冷靜地寫好這封信。

如今我應該如何?

如果是小說的橋段，此時我應該奮發圖強，一直到明天九點四十五分。

我還是有大量的時間可以去折騰，可以一個個井地去翻找，一個個地窖地去挖掘。

但是我實在動不了了，這幾年的疲憊似乎一下涌了上來。

他說會給我一個答案，那么我就等待這個答案吧，我現在什么都不做，至少也還有一線希望。

就算從此再沒有任何提示，我還是可以等下去，等到自己對此完全沒有興趣為止。

我靠在墻角，拿著那封信，一直等待著，似乎在中途睡著過兩次。

五點時，天就蒙蒙亮了，我困得不行，終于完全睡著了，一直到警笛的聲音把我吵醒：

我爬了起來，看了看手表，十點多了。

我趕緊出了那間空房，爬上頂樓，四處眺望，就看到這片區域之內，有十幾處著火點，正在冒著濃濃的黑煙。

消防車試圖進來，但是所有的街道都被違章建筑堵得很不通暢，我在房頂上坐下來，點上煙，靜靜地看著這一切。

之后的幾個月里，發生了很多事情。

我的生活慢慢恢復了正常，我用三叔的身份告訴底下的人，我要去其他地方考察很長一段時間，需要把鋪子的生意交代給自己的侄子打理。

小花的人從長沙過來，在一個賓館里給我除去了面具。

當我再一次看到自己的臉的時候，我頓時痛哭流涕，我沒有想到自己會在這個時候脆弱，那種感覺，好像是卸下了無數的必需的堅強、必需的勇敢、必需的擔當、必需的決絕、必需的血淋淋和殘忍。我終于變回吳邪了。

我終于是那個可以退縮、可以軟弱、可以嘻嘻哈哈、可以出糗、可以天天半死的天真吳邪了，我可以毫不猶豫地問別人“為什么”“不會吧”，甚至可以毫不猶豫地罵別人：“狗日的，你不知道，那我問誰去?”

我哭了很長時間，失而復得或者是情緒崩潰？什么都不為，只是止不住地流眼淚，我抱著那個姑娘，她拍著我的后背，什么也沒有說。

我放開她的時候，發現她的眼眶里也閃著淚花，她說從來沒有見到一個人，哭得如此悲傷。

晚上我喝了很多酒，我在桌子上擺了很多杯子，孤魂野鬼都來助興吧。

我希望里面有我熟悉的人，能看到我現在的樣子，從而由衷地感到欣慰。

然而，臉上的面具脫掉了，人心上的面具卻很難脫掉，之后的幾天，我還是經常會突然以三叔的口氣說話，會突然在睡眠中驚醒，覺得自己露餡并前功盡棄了，甚至在照鏡子時，有一種陌生的感覺。

好在，我這種錯覺，隨著時間的推移也慢慢地淡化了。

我至少還是一個非常能適應環境的人，胖子說得沒錯。

休息完之后，我回到了自己的鋪子，王盟看到我的時候，露出了陌生的表情，好久才意識到是我回來了。

他胖了一些，又頹廢了一些，我看了看架子上擺放的拓本，似乎是少了一些，看來，再沒有生意，也總有一兩單上天恩賜的。

我躺到了里屋的躺椅上，看著四周熟悉而又陌生的環境，又開始過那種做白日夢一樣的生活。

但是，很快我就發現不可能了，三叔那邊繁重的業務，讓我不得不勤奮起來。

王盟在那天晚上第一次向我提了辭職，我給他漲了工資，他才答應繼續干下去。

即使是最穩定最單純的人心，也總是在慢慢發生著變化，當然，這種變化是正向的，而錯誤更多的是在我這一邊。

其實在之前，我很想把他炒掉，但是如今，我只希望有更多的東西，能讓我感到自己的真實存在，盡量不要去做任何改變。

我不知道這是一種什么心態，不過在網絡上，很多人把這種想法稱為：你老了。

用吳邪的身份去接管三叔的生意還有一些困難，在一些問題上，我得到了二叔的幫忙。

經營管理上總是磕磕絆絆，但是我已經完全不害怕了，因為，就算現在手上的所有東西都失去了，我也不在乎了，人一旦有了這種心態，反而能更加冷靜客觀地判斷那些重要的東西。