我們鎮上那個時候只有一個酒吧，一個清吧，我們偶爾還去那個酒吧喝上點酒，跟我的朋友一起玩，那里有很多營銷，但是那時候的營銷比現在要瘋狂，瘋狂的為了銷售會去認識一些人，回去搭訕，那個時候的人也善良許多，不會有那么多齷齪的想法，只是交個朋友。因為這樣我們還認識了里面的幾個營銷小姑娘，相比而言我們比他們還是單純了太多，并未了解社會，他們雖然經歷社會的風風雨雨，但也是善良的，不會去為了錢。

我在那里認識了倆個營銷小姐姐，他們是屬于倆個極端的人，不過都有一個共同的特點，他們性格都很開朗，他們很容易跟別人打成一片。

那個時候我們鎮上治安不好，打架什么的，都是私了，因為警察也管不了這些，所以才會有許許多多.非常多的小混混出現，他們欺凌，他們易怒，他們不講道理是非不分，他們大打出手，可能以前我也算是他們其中的一員，那段日子，都是把自己的快樂建立在別人的痛苦上，肆意踐踏別人的尊嚴為自己博取那么一丁點的開心，或許也是裝逼，讓別人看上去我們更加肆無忌憚。我可能比起他們來說，還能好上一點，簡單地說我還有一點人性，不過我逃不了，我是他們其中的一員。

那日我們在酒吧門口，不知道因為什么事情跟別人打了起來，都在幫忙，只是我這么一個大塊頭，拿著一個酒瓶子，一下就甩在一個女孩子的頭上，她叫來一群人，像是群架，場面混亂，不分高低不輸上下，有人拿棍，有人用腳，女孩子互相扯頭發，男孩子揮灑拳頭，是瘋狂還是刺激？對于現在的我來說是回憶也是噩夢，不想回憶的過去。(小孩子請勿模仿，劇情需要)

在清吧上班時，那里的同事年齡都普遍差不多，只有我比較小，所以我偶爾也會在他們的群體無話可說，只是那個時候的自己總覺得應該是他們認識很久了，其實更重要的原因還是因為我比較小，擺在眼前的事實，不得不承認。

我的朋友都是男孩子，沒有女生朋友，因為很多時候跟女孩子的關系都會比較難處理，也有可能我沒有遇到一個真正想要我去接觸的朋友。導致我的女性朋友和男性朋友的比例完全不協調。

朋友圈的圈子很多都是前任，而且都是相互認識，可能是我們地方很小，可能也是緣分。波波有時候會嫌棄我，跟我因為這件事情去吵架，那個時候真的不是特別懂事。

波波倆眼發直一臉生氣的盯著我：“你能不能把你手機里面所有跟你在一起過的人，或者你認為他們喜歡你的人，都給我刪了？能不能？”她逼問著我。

“為什么一定要刪了？那在路上碰到了不會覺得很尷尬嗎？我都說了只是朋友，我們在一起這么久了你連這個都不相信我嗎？”我很無奈，覺得她總是喜歡莫名其妙，會莫名其妙要求我做很多事情，不會問我愿不愿意，不會考慮這樣做對我會有什么影響。

她好像很生氣，就一直用那種讓我覺得害怕的眼神看著我，語氣也是差到爆炸：“那分手吧。你跟他們過去吧！”

第一次聽到這句話的時候我覺得特別害怕，怕失去，可是她后來多少年無數次不停的說過這句話，我還是會害怕，我以為我會習慣，只是她再次說出這句話時，我的心還是上躥下跳，我回應她的語氣越來越柔和：“對不起，老婆，我現在就刪，要不然你看著我刪，對不起嘛，老婆，我知道錯了，對不起對不起。”我一遍又一遍的強調著是自己錯了，對不起對不起。

只是對于她來說，已經生氣了，一句對不起哄不好了：“你每次就知道說對不起，你說你錯在哪里了？你說啊？每次就知道對不起對不起，你沒有對不起我，是我錯了咧，是我無理取鬧行了吧，你別說了，讓我一個人待著，你出去”

每次碰到這種情況，就是一直跟她開玩笑，逗她逗她笑，讓她不要那么生氣，不過我的方法好像對她不管用，反而適得其反：“我這么生氣，你還能笑得出來？你是怎么能笑得出來的？覺得我很好笑是吧？”她更生氣，甚至不會看我一眼。

我害怕她的眼神，眼神中有一種想要殺了我的感覺，她的眼神有很多種，讓我害怕的殺氣的眼神，讓我覺得很憤怒的眼神，看著我有愛有寵溺的眼神，還有就是心疼我時溫柔渴望的眼神，也會有需要我時那無助的眼神。

我一個人坐在旁邊瞬間不知所措，不知道怎么做才好：“好吧，老婆，對不起”。我只能一個人靜靜地坐在旁邊，什么都不做，不能看手機，也不能干嘛，她還是會生氣，生氣我一個人在那里玩。女人生氣沒有道理，她就是道理。

慢慢地我可能會轉移話題，她才會消氣，很多年了，我已經很了解她，知道她會因為什么而生氣，也知道生氣之后該怎么哄，或者說跟朋友聚會時明白那種適可而止，只是她生氣的脾氣一直沒有辦法改變，我也沒想過她會變得完美，我們倆磨合的會越來越好。

其實一切說來也很神奇，在那個小鎮上，我們稀里糊涂認識了很多很多人，不管是只見過一次面還是很多次，最后彼此都會成為對方口中的好朋友。

我印象很深刻的是，我在她之前上班地方不遠的一個發廊做學徒做過一個星期，上下班時間很穩定，師傅人也很不錯，當時很長一段時間我都是跟她一起住在他們的宿舍，我忘記了最開始的初衷為何要學美發這個行業了，可能是因為那時的我沒有工作，做學徒很容易吧。

白天睡到九點她就會叫我起床，收拾收拾，步行五分鐘就能到店里，那段時間剛好是下雨天，店里生意不是很好，每天跟師傅就是在店內打打游戲玩玩手機，日子過得還是很悠閑，到了飯點師傅就會叫旁邊的餐館給我們送飯，偶爾她不上班的時候還會過來看看我陪陪我，師傅也會很耐心的向很多客人介紹這是我女朋友。

師傅知道她脾氣不好，所以經常會問我是不是又惹她生氣了，還不哄哄可能就沒了。

后來因為我的手過敏，長了很多水泡，讓我放棄了那份工作，直到幾年之后再次撿起。

一些零零碎碎的記憶，隨著時間一點一點撿起時，是回憶，也是感動。

只是后來，我去長沙工作，因為每天聊天的時間很短，沒有見面，感受不到她的喜怒哀樂，她經常會要求我：“你回來吧，你干嘛去了？你怎么又不理我？你是不是不愛我了？你為什么又不回信息？”。那段時間我經歷的是無助和絕望，而她可能是太過于沒有安全感。

她想要我，要我回家陪著她，在她身邊。

就像她說的那句話：

“以后等我有錢了，你就不要工作了，每天都陪著我，我養你。”每次想起她說的這句話時都會有感動，感動她一直愛我，感動她需要我。

她很沒有安全感，她很怕人多的地方，不敢去一個陌生的地方，不知所措，不知道跟別人怎么相處，不懂得怎么跟別人交流。簡稱“社交恐懼癥”。

逐漸因為距離和時間，她開始情緒低落，思想總是控制不了情緒的爆發，一次又一次的對我冷淡，生氣，說出一些讓我傷心的話。刀子嘴豆腐心就是她。剛開始的時候我都是在忙里抽出一丁點空都要回她消息，到后來可能她也失望了，她看不到我，面對冰冷的手機也無法傳達她的喜怒哀樂，沒有辦法跟我分享她的一切，她的生活，她認識的人，今天做了什么，今天吃飯了嗎？

今天“又想我了。”

她也想了解我的一切，我到底是不是在忙，我為什么會這么忙，我在忙什么，有沒有想她，會不會跟其他人怎么樣，我今天吃了什么，干了什么，在長沙過得怎么樣。

今天“有沒有想你”。

偶爾我不忙的時候，會接一下視頻，可能那個時候唯一能讓我們感到欣慰的就是那個時刻了吧。

我剛來到這個城市時，身無分文，而且帶不住現金，經常會掉錢，我從不好意思跟她說，即使沒有連坐公交車的錢都沒有。

不想讓她擔心，可能是很多個時刻還是像我肚子里的蛔蟲一樣了解我，把身上所剩無幾的錢大部分都給我，跟我說，我在這里有吃的有住的不用花錢。

我愛你就像藍天白云一樣，純潔。