很多時候，我都會忘記自己本來的模樣，以前的我活潑開朗，很大方，慢慢地長大之后，我變了，我不像之前那樣敢愛敢恨，總是習慣用理性去思考很多問題，不被受控制的自己，變得越來越不像自己，我想擁有別人在18歲時的單純善良，也想擁有一切美好的童年，20歲時大學交幾個朋友，每天都能開開心心，只想為自己未來努力的樣子。我不后悔自己的一切，只是總會讓我留有遺憾。

我的家庭并不是很好，從我記事以來，我的父母就天天吵架，后來也是離婚了。我有一個比我小了八歲的弟弟，小時候他的出生讓我覺得非常神奇，他很可愛，這么可愛的孩子居然是我的親弟弟，他第一次叫姐姐，他第一次學會走路，許許多多的第一次讓我欣喜若狂，我也很愛他。我以為會因為他的出現改變我父母的現狀，其實并沒有，該發生的依舊會發生。

我從小就是爺爺奶奶帶大的，也可以說是留守兒童，爺爺奶奶善良又很樸實，爺爺奶奶對我非常好，也很愛我，真的可以說從幾個月開始把我帶大很不容易，總是想把最好的一切都留給我，可是我不爭氣，小時候總是讓他們擔心。

我的媽媽離婚之后就走了，可能已經成為了別人的媽媽，或許還是過著一個人的生活，我只是很多年沒有真正意義上和她一起生活過了，會有想念吧！我的爸爸也因為那樣越來越墮落，沒有責任心。

以前總覺得他們離婚對不起我，長大了才知道，其實他們并不是離婚對不起我，而是不負責任對不起我。

所謂子不嫌母丑，狗不嫌家窮，我并沒有想過要他們給予我和弟弟多么寬裕的生活，只希望有個溫馨的家庭，后來我只是希望他們能稍微愛我一丁點。

我和我的弟弟，都是跟著爸爸還有爺爺奶奶一起生活的，我的父親可以說是一個很沒有責任心的父親，但是我依舊很愛他，因為他們給了我生命，可是我很多時候卻是很恨他，恨他這些年對我所做的一切，無論是從不讓我讀書，到后來把整個家的負擔都丟給我一個人，連他都還要時不時的問我要錢，可想而知，在我年幼的時候該有多恨他。

我很愛我的弟弟，原因只是因為他是我的親弟弟，我想要給他更好的生活，不需要去擔心付不起學費，買不起衣服，也不要去想跟別人家的距離，想要給他安穩的感覺，我做到了！只是我做不到的是給他一個家的溫暖。

我的思想里面沒有結婚生子，因為那是我無法承擔的責任和義務，我無法確定我是否能夠給一個孩子一個完整的家庭，我也無法完全是信任一個男人，最重要的是我不喜歡男人。打心眼里認為他們會像我的父親一樣。

我還是最能信得過自己，不管在什么方面，我想要自己努力，上進，努力賺錢，爭取給我的家人更好的生活，可是我又習慣性自卑，自卑自己的人生。

好亂

好亂的自己，有時候完全整理不了自己的情緒，不知道該怎么施展。

加油吧！