在我們的相互調節之下，我與余遇終是達成一致的未來行駛方向，到年底我就辭職，明年與余遇一同去南嶙發展，因為我們始終覺得分宿太久并不是高明的選擇。

夜晚，與余遇用罷他回來的最后的一頓飯，我蹲在地上給余遇整理帶往南嶙的衣物，我將去年冬季給他買的稍新的衣物放進拉桿箱，嘰嘰歪歪的說讓他記得冬季到南嶙買兩件好點的羽絨服，南嶙比我們這冷多了。

遂又啰里啰嗦的讓他在外面不要太省，場面上該花的就花。我的語調轉著花樣，話語一茬接著一茬，似是喋喋不休沒有停止的時候。

余遇坐在床邊笑看著我，似乎很是享受我對他似母親角色般的念著經。

我的眼神在看到他皮笑肉不笑的欠揍表情時，儼然想上前掐住他的脖梗，，遂撿起拉桿箱內的一件內褲扔向他：“你自己理…”

我撐著微酸的后腰站起來，感覺到有點在眼冒金星，我知道這是氣虛血虧的癥狀，我小時候就如此過，只是輾轉多年不記得它是不是中途好過。

余遇見罷只能可憐兮兮的自己上手理，我躺上床，翻起了手機。

愛恨別離，似乎那年的我們都初嘗了這幾種滋味，我不知道余遇自此對我的感覺與想法如何，也沒分析過，結婚后我幾乎很少分析他的性情是怎么樣的，因為我尤覺我自己都分不清我自己是如何。也有些潛意識下的犯不著或者沒有心機。

再次送別余遇，我的心情還是不是很好，滿腔的委屈充斥著心中的不舍，孤零零的心境再次讓自己變得沉重。

我漸漸明白我與余遇的結合算不上彼此的上上之選，彼此都無后盾，都無帶領家庭的能力。

我站在蕭條的街道，看著路人形色匆匆，三兩情侶摟摟抱抱，拉拉扯扯，愛情依然在別人身上有所味道，美好的過往似是充氣的糖果，在愈快頻率的咀嚼下漸漸沒了滋味，而且還越來越硬，連口感都變的與記憶里天差地別。

余遇的事業之心來的意料之外但又情理之中，我知道作為一個男人承載家庭的重擔是件非常辛勞的事情。

可是我們既然選擇了再創家庭這條路，那原本沒有考慮到的現實問題此時正在逼著我們走向更加風雨飄搖的地步，我們不能輸，也輸不起。

我不知道他能承載到何種地步的壓力，我希望我能給他助力與支持，起碼并不是內耗的反作用，我看向頭頂的這一片灰蒙的天空，始終找不到我們的出路。

那來自現實與虛榮的對立沖擊，我們又該怎樣緩解處理。

當金錢與情感對望，當內在與外表抨擊，當你與我被逼無奈相對立，究竟是你與我的腳步不一還是你與我追求的自由達不到同一緯度的拋物曲線，那承載命運磁場的美好化境，與現實訴說人性。

余遇走后，我陸陸續續的開始著手處理出租房里的東西，原本買的二手的家電在冬季顯然不是很好變賣，我兜兜轉轉的跑了好幾條街道的二手家電店面，在臨近雪季的冬天以低價脫手。

我們的車余遇并沒有開走，只是我還沒有拿到駕照，短時間之類我也沒有打算跟時間去學開車。

一想到我們經濟緊張的現狀，我常常躲在無人的角落暗自疏解，冬季的白蕩海湖顯得多少有點冷色調，白色的浪花打在砂石之上還是一如既往的清脆，我站在去年我與余遇追逐打鬧的岸邊，厚底棉鞋踩在自湖中沖上岸邊的枯木發出咔嚓咔嚓的聲響。

我看著冬日里鮮少好的落日，迎寒風而立，自東向西，人生的最曼妙自是可遇不可求，而我的最曼妙分毫不差的給了余遇，我沒有過多追溯過余遇的過去，以他的脾性在初時肯定會對對方很溫柔。

完美的落日劃過視線盡頭的湖面，我看向那散發昏黃波光的遠方，知道那里的太陽快消失不見了，而與其對首相望的月亮始終隱約在當空，遙遙相望，自滿盈虧。

在余遇走的初時，我們時常在夜晚視頻，分說著相互兩周邊的狀況，南嶙的投資似是不順，我多少從余遇的愁眉不展中看出分毫。

我沒有多問，我告訴余遇，老板打算給我提工資了，還想讓我做什么所謂的銷售總管，想讓我學習和經手做活動方案這一塊。

其實談及做銷售，我總覺得并不是我的命格工作，我的脾性崇尚灑脫與存善，對于社會上的分銷套路也是覺得多少占了人性里偏陰暗的一面，將人性轉化變現，我不知道這是不是一種變相的虛榮操作。

余遇見我說這邊的工作現狀，以為我有打算會在江舟繼續發展，我看的出他有些許的欲言又止，我一向是個對自己拿的定主意的人，而余遇顯然在這一方面欠缺。

我察覺我時常走在人生的十字街道，這幾年沒有停止過的選擇，有時快意有時躊躇。

我沉默的低頭想了想，還是對余遇說尊重我們當初逐步統一步伐的計劃。

余遇在視頻的那頭點頭說好，我們相視而歡笑。

一場自北而來的強勢冷空氣，終是讓白雪停積在了曼曼街道，驟然零下的冬日，我們的心中總是暖暖的掛念著不在身邊的心上之人，我一早給父母打了電話，詢問二老老家的情況，然后又著急忙慌的給余遇發視頻。

我走在素白的街道給電話那頭的余遇賣萌，剪短的中長發帶著兔子樣式的毛絨耳罩顯得我特少女。

我說我們這下了好大的雪，余遇看見視頻里我被凍得通紅的鼻子，簡短的跟我說著南嶙那邊的狀況，比江舟也好不到哪里去。

我問余遇羽絨服買了沒有，因為從江舟帶去的行李里顯然沒有一件可以防御嚴冬的外套，余遇說買了，前兩天剛買，花了他好幾百大洋。

我笑著說“應該的…”，我看見余遇雖說已買但此時還是穿著單薄的大衣，遂嚴肅的問他是不是又在騙我，余遇擺手，說：“我一大早沒有穿而已，我等下穿上了照片給你看。”

我點頭，心頭劃過在蒲倉的婆母與叔叔，不知不覺開口：“你要不要打個電話問問叔叔和你媽，問問他們怎么樣？”

余遇的眼神看向遠方，似是有同伴在叫他，他飛快的點頭道：“我等下晚上打個電話問問吧，你要不要也問下？”

我搖頭：“不要…”嘟嘴的表情訴說著不情愿的程度。

余遇沖我笑著道：“那好吧，那就這樣吧，好嗎，我掛了…”

我無聲的點頭，率先動手與余遇切斷視頻。

結婚一年，余遇的家庭多少對他們的下一代有著很大的期許，我看著自己平坦消瘦的腹部，又想起自己終日不調的身子，加之我之前的陳舊病癥，心里泛著嘀咕。

與余遇還在現實生活中站不穩腳跟，沒有穩定的收入來源，也沒有準備步入下一步的心情，此時的我們連自己的未來都尚不能把握，何談給孩子一個良好的環境出生。誠然，我們自己都還是孩子，還沒長大呢。

我知道的我的沒安全感并不是單單只因為身邊的空虛，余遇遠在南嶙，能不能成功賺到錢還尚不可知，而我的身體能不能順利的孕育新的生命也還有待考量。

我曾與余遇聊過這個話題，我很堅定告訴余遇，我不想讓我的孩子也過上我之前那樣沒有過多選擇，沒有過多在意，沒有過多被保護的童年。

我不希望我的孩子因為熏陶在家庭中的事件而過分早熟，不得不學著看家人的臉色，不得不完型他的討好人格。

我希望我的孩子是可以肆意的，可以無憂無慮的擁有整個完整的童年。

而滿足這些的前提就是我與余遇要有一個起碼穩定走向的明天，而不是像現在這樣，即使沒有壞到風餐露宿的地步但也沒有好到可以吃喝不愁的條件。

老一輩人的思想我多少知道，只是我在這一方面我比較自私，每每與余遇行房事也是諸多小心保持著措施。

那個時候我告訴家人我只是想等手頭有點錢了再來考慮生不生娃這件事，當然這是較官方的。

而比較私化的是，我從與余遇相見，戀愛，結婚，沖突，分離這一路走來，我深深的在心中不確定我與余遇是否能一起走向明天，我對我們的情感一直帶著某種程度的不確定性，我在等，等一個轉折，等到我確定可以為余遇生兒育女的那個瞬間我才會放任去做，去完成這項最神圣最承載希望的任務與工作。

而在此之前，我不能說是在給雙方重新選擇的希望，而是覺得這項沒有后悔余地的操作勢必需要心智完善與情致的雙重結合，才能鑄就我與余遇此生最美妙的開端。

月亮當空的午夜之后，我看到余日的灰燼在向我們招手，明日附以何籌，那末冬之時的問候，終是欲語還休。