同事張哥問我：小杜你還單身是吧？找對象千萬別找屬蛇的啊！我：咋了張哥？張哥：你嫂子屬蛇的你知道吧？最近他媽的居然賴床不做早飯，晚飯也不做了，家務都交給我！她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！我：……多謝張哥！銘記于心！

韻語玉說的幽默笑話段子讓你開懷一笑：今天坐公交車上，人實在太多！所幸我旁邊擠著一位漂亮的妹子才使心中沒太多不快！突然司機一腳剎車，慣性使我朝那妹子靠去，手不小心碰了一下妹子的屁屁，當時正準備道歉，卻不想那妹子發彪了:“有種再摸老娘一下！”我當時想都沒想又摸了一下，嗯，手感不錯！妹子:“……”

韻語玉說的幽默笑話段子讓你開懷一笑：天上下著雪！唐僧見了，道：“徒弟們，如此好雪，不如你們都來作作詩吧！”悟空想到自己花果山的柳樹，就說：“雪如柳絮隨風揚！”沙僧想到自己流沙河的浪花，就說：“不若大河激飛浪！”八戒一時間沒什么想法，忽見頭皮屑直往下掉，頓時喜道：“莫如老豬掉頭屑！”天上的觀音聽到之后說道：“那是老娘在卸妝！”

韻語玉說的幽默笑話段子讓你開懷一笑：早上下樓吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！”服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重”我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根……

韻語玉說的幽默笑話段子讓你開懷一笑：演唱會上一哥們激動的對臺上的明星說“：我是你忠實的粉絲，你的每場演唱會我都來了，能不能請你和我的女朋友合個影？”明星點點頭答應，接著這哥們激動對著臺下大喊“誰愿意做我女朋友？”

韻語玉說的幽默笑話段子讓你開懷一笑：小姨今年四十多歲，全職主婦！平時在家除了做好三餐就是上網斗地主，今天看到她在在玩天天愛消除，我說：小姨看不出來你還喜歡玩年輕人的游戲！小姨看都不看我隨口說到：誰說是年輕人玩的？沒聽到開局的時候喊著，阿姨ｇｏ！

女孩打電話給父親：“爸，他向我求婚了。”“你們也老大不小的了，是該好好珍惜這段緣分了，你…”女孩掛掉電話對男孩道：“我爸說分了。”

3、我們這里有一家面館，生意興隆，有不少人來這里吃面，還有不少人在圍觀。我也湊熱鬧去看看，走近一看才知道，這些人在排隊做俯臥撐。面館老板說:“誰能連續做100個俯臥撐就可以免費吃一大碗面”從那時起我就回家苦練俯臥撐！三個月后，終于達標了，我滿懷豪情的來到面館，面館關門了！

4、高三的時候，偷偷談了個小女朋友，昨天放學，我在學校門口看到有個賣飯了中年婦女在罵女朋友，我怒不可遏，從后面飛起一腳將賣飯的婦女踹到在地，女朋友一把將我攔住，讓我快滾。今年大學畢業了，女朋友要我跟她回家見父母，請問各位，怎么才能讓未來丈母娘不想起被打的經歷？

手機玩著玩著就沒了，反應有點遲鈍

5、一次我去水房洗臉，看見一新兵正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠賣力的，給班長洗的吧？！”剛想上前聊兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”

6、昨晚男友約了幾個朋友到家里打麻將。無奈，我只好在一旁斟茶遞水的伺候著。閑了我便站一旁看男友打牌。他贏了，我手舞足蹈的高興，他輸了，我一旁搖頭嘆息...男友瞪我一眼說:“我打牌你緊張個啥？”話說我能不緊張嗎？雖說輸的是你的錢，可一旦贏了，那可是我的錢了呀！

妹子，你這拍照技術真是讓我大開眼界

7、乘電梯時我突然蹲下吐了，同乘的人問我怎么了，我抬頭說：“我暈梯。”突然那個人也吐了。“你也暈梯嗎？”我問。“不是，你太丑了！”

8、同學追一個女孩，問她：“你一天賺多少錢呀？”女孩：“大概200元吧，怎么了？”同學：“這是200元，今天可以陪我看場電影嗎？”女孩答應了他。我聽了之后，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。我問：“你一天賺多少錢呀？”她說：“我開了一家辣鴨火鍋店，每天2萬左右吧，怎么了？”我說：“沒事，我就問問。”

吃貨的表白方式，真是在我意料之中

9、那年從部隊回來，父母親友急于為我介紹朋友，因成天忙于工作，無睱同別人見面。女方家人捎話能否要俺的一張近照瞧瞧。無奈去一家像館照了一張正面標誰相。七天后去取件，相片中的我形象模糊。我問：服務員怎么會照成這樣？她接過照片漫不經心地說了一句：這有啥子大驚小怪的，人長成啥樣就照成啥樣。我當時如大夢初醒回敬了一句：我的媽，到今天我才曉得我長得很模糊！

新娘你太皮了，新郎都認不出你來了

10、兒子上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問他錯了嗎，他說知道了。老師問他錯哪兒了？他說打架不該占用上課時間，應該下課打，于是我就來學校了。

11、樓下有個燒烤攤每晚10點半開始營業，現在都10點半了，樓下的燒烤攤怎么還沒支上？于是我打電話給攤主：都10點半了怎么還不營業呀？攤主：自從遇見了你，我就有了上班的感覺！

12、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到了，這是我啃出來的”

剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷里哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易。她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果。。。她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小伙。

每日一笑：七年前，剛畢業第一次進公司。就喜歡上單位一個女子。恰逢第二天就是七夕節！我捧著一大束鮮花就去公司了！直接送到她辦公室！下午，公司里就傳開了。見到我女同事都點頭微笑；男同事都暗豎大拇指！后來，一個老職員對我說：“兄弟，哥哥佩服你啊！”“佩服我什么”“你是第一個敢公然追求，副總兒媳婦的人！”~~瞬間石化~~

每日一笑：昨天回去看到老婆不開心，想逗她開心。就開玩笑說我撿了1000，結果丫信了，非要我全交出來。我坦白說是玩笑，她不信。給了我一頓胖揍還搶走了身上僅有的二十大洋，然后逼我寫了欠她980的欠條。

每日一笑：公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：“謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……

每日一笑：吃過晚飯，老婆：你去把碗洗了！老公拿起桌上的十塊錢：兒子，去把碗洗了，這十塊錢給你。兒子一聽立馬一把抓過前，收拾碗筷，進了廚房。老公：老婆，你看，錢是萬能的！老婆啪一巴掌：尼瑪。老公：干嘛？老婆：什么萬能的，錢是老娘的！

每日一笑：小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”

每日一笑：一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見哪位男士優雅的伸出自己的右手，然后女友給了他一把瓜子。

每日一笑：剛剛吃早飯，挨著一個漂亮妹子坐，就想加她微信撩一下，誰知她說沒有微信額，這么漂亮居然這么落伍，連微信都沒有。等她吃完飯結賬，看到她用手機付賬就走了……

每日一笑：開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：“我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。

每日一笑：上學的時候，老師說明天不用上課，讓我們拿著吃的，去戶外游玩，結果都拿著零食穿的漂漂亮亮的，就被老師帶到地里去除草了

我第一次去鄉下二姨家玩時大概七八歲，處處表現出一個城市姑娘的冷艷，看到灶臺上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，覺得很好喝，但是為了裝清高，我故作不屑的樣子，念了一句電視劇里面養尊處優大老爺的臺詞：“哼，簡直是給豬吃的！”在旁邊的二姨緘默了幾秒后說：“這就是喂豬的。”