有意義的笑話故事一篇。

唐僧師徒四人西天取經，有一天唐僧接到西天如來的通知，由于取經隊人浮于事，浪費嚴重，為節約開支，必須進行人員縮減，精簡百分之二十五的人員。所以按照這個比例，剛好是要精簡掉一個人，于是唐僧聚齊人員開會。

孫悟空首先發言:我看精簡八戒最合適，好吃懶做還貪吃貪睡。

豬八戒卻提出異議:我是好吃懶做，可我也沒有耽誤趕路，除妖的時候我也是出過大力的，師傅，您不能無緣無故讓我下崗啊？

唐僧不愿大家鬧矛盾，就安慰豬八戒說：“出家人以慈悲為懷，為師豈能讓你無故下崗?“

唐僧瞧了瞧沙僧，希望他主動承擔這個精簡名額，沙僧卻說：“師父，我是您最老實的弟子，犯的錯誤也最少，您不至于讓我下崗吧?“

唐僧只好苦笑:為師知道。

公說公有理，婆說婆有理。唐僧為精簡名額犯難。

這個時候，豬八戒湊到唐僧面前說:猴哥犯過的錯最多，不如把他精簡掉。

孫悟空有些委屈:就算我犯的錯誤多，可我立的功勞也最多最大啊，就算是將功抵過也錯錯有余吧。

唐僧猶豫不決:罷了，讓為師好好想想，明天再決定把。

唐僧想了一個晚上，第二天還是決定精簡掉孫悟空。

孫悟空卻是不服:為什么是我退休？不讓八戒和沙師弟退休？

唐僧說:你是我大徒弟，工齡最長，你不退休誰退休？再說我考慮到你還身處壯年，決定提你三級工資，也不算虧待你了。

孫悟空一聽不用干活還能多拿錢，也就同意了。

孫悟空退休，唐僧師徒繼續去西天取經。路上卻遇到了妖怪，豬八戒和沙僧打不過，唐僧只好讓豬八戒去請孫悟空。

孫悟空趕來順利的救下了唐僧。唐僧被救后痛定思痛，決定用雙份工資返聘孫悟空繼續去西天取經。

報告打到西天，如來居然批準了。這樣孫悟空一個人就領了三分工資。

豬八戒嘟囔到:師傅，猴哥回來了，咱們不是等于沒精簡？而且比之前開銷還大了。

唐僧說：“怎么沒精簡?悟空現在是編外人員，不占編制名額。在職人員由四個減少到三個，剛好精簡了百分之二十五。”我是一個小偷，記得有一次我來到一戶人家，正當我用萬能鑰匙打開這家人的防盜門，準備速戰速決的找到現金或者貴重物品就迅速離開時，不料門口擺放著的20雙亂七八糟拖鞋差點把我拌倒在地。為了順利通過，我只得靜下心來仔細的把一雙雙鞋子收拾整齊放進鞋柜里。

這時我滿手都是鞋臭味和泥土，我來到廚房里想洗洗手。不料廚房的洗碗槽里堆滿了如山的碗碟根本沒有地方可以洗手，于是我只得把那些碗碟一一清洗干凈并歸納整齊，然后才能洗手。

這時我十分口渴的想要喝水，于是我來到茶幾上想找個輩子喝水，不料茶幾上滿是沉重的灰塵，各種杯碟骯臟不堪。我只得拿了一個杯子去廚房洗了20分鐘才接了一杯水喝。

最后我抓緊時間找到主人的臥室，不料主人的臥室門口堆滿了如山的臟衣服和方便面的包裝袋和飲料瓶等。我根本不能跨進門去行竊。一個四體朝天的男人正在床上呼呼大睡。

我十分氣憤的無功而返。正當我離開這家人樓下的信箱時，我塞了一封信給主人：把你的家收拾干凈點！免得我連偷東西都無從下手！

當我下次再路過這棟樓時，我看到這家人的信箱口居然露出一個信封。我十分好奇的打開看到：歡迎小偷先生再次光臨！一個老婆被偷的男人！1.悟空聽說那iPhone8是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒”。2.深夜，梁山眾頭領們在為宋江納妾之事討論的熱火朝天。看大伙也討論不出個結果宋三郎就瞇著眼問吳用：“軍師你說是買一個還是搶一個呢？”吳用搖著扇子：“這么晚了還是搖一搖(微信)吧。”3.司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調琴。司馬懿一聲驚呼：快撤！丫要彈＜最炫民族風＞了！4.某日，XX小學即將期末考試。一學生來到佛祖廟，跪下對佛祖說：“佛祖，這次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然說話了：“唉，恐怕不行。。。”學生驚訝，問：“為什么，你不是萬能的佛祖嗎？”佛祖嘆了口氣，說：“不是我不想幫你，是因為。。。我不會外語啊！”5.物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣，為什么呢？從后面悠悠的傳來一個聲音：夏天誰還穿毛衣啊！6.小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊~！7.周末，到某大酒店揮霍，看菜都不夠貴，問服務員：“你們這兒有貴的菜么？”服務員：“您往后翻那生猛海鮮比較貴。”翻到最后一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐電話！8.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復七八次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。。9.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！“一常客想：我快點進看你有何反應。于是他“蹭“就跑進去了，鸚鵡說：“他奶娘的！嚇我一跳！！！10.一個女士上了一輛出租車，司機要求先看看小姐的手相，不然就不開車，沒辦法的小姐只好讓他看，看了之后，司機說：生命線很長，咱們走吧！小姐問：為什么啊？司機回答到：我的剎車壞了。11.老BJ面館最大的特色就是吆喝。那天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結帳，一共是25元8毛，甲說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了!”12.“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵走了出來。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。13.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我：“阿姨，你拿的什么呀？讓我看看吧？”我：“好”。這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說：“媽媽，你看，阿姨送給我的”。那媽媽：還不快謝謝阿姨！”當時我無語了，真想把那小朋友掐死！！那是我的東西啊！14.飛機飛過精神病院，駕駛員突然大笑。空姐好奇的問：你為何這麼開心？只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈……15.同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！16.一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧！”17.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊……”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”外星人入侵地球，最先阻擋他們的應該是繞在地球外面十圈的香飄飄奶茶吧18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息。悟空，你去化緣。”悟空環顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到：“師父，畫完了，你看圓不圓？”19.一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神一不慎被老師發現，旋即沒收并嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？學生啞然無語。