這幾天在家里收拾東西，卻突然翻出從小到大寫的日記和作文，看著那些青澀的“我想……”，突然發(fā)現(xiàn)原來有一天我也會(huì)長(zhǎng)大，也會(huì)成為最初最討厭的大人模樣。

八歲，眼睛突然長(zhǎng)了個(gè)囊腫，做了兩次手術(shù)，沒有辦法根除。轉(zhuǎn)院，又是一次手術(shù)。那天，記得很清楚，被護(hù)士姐姐推進(jìn)手術(shù)室，局部麻醉，還能記得當(dāng)時(shí)麻醉針扎進(jìn)下眼皮，液體一點(diǎn)一點(diǎn)注入眼內(nèi)，也記得當(dāng)時(shí)并不專業(yè)的醫(yī)生把我晾在一邊在那爭(zhēng)議這個(gè)月一共賺了多少……也是因?yàn)槟谴问中g(shù)，我的眼角留下了長(zhǎng)長(zhǎng)的傷疤，眼睫毛再也沒有長(zhǎng)出過。但我一點(diǎn)也沒有抱怨，從沒有喊過疼。從那天起，我發(fā)誓，一定要成為一名專業(yè)的眼科醫(yī)生，起碼，不會(huì)讓我的病人在接受麻醉后獨(dú)自躺在簡(jiǎn)陋的手術(shù)室，起碼，不會(huì)在開刀的時(shí)候手抖，然后調(diào)侃一句：“糟了，我是不是劃的有點(diǎn)多啊?！?

這個(gè)誓言，我堅(jiān)持了十年，整整十年。在高考成績(jī)出來的那一剎那，我聽到了放棄的聲音，也聽到了心死的聲音?！盁o所謂了”我在心里默默吐槽著，報(bào)什么都無所謂了。

那天，我和母親大吵一架，甩門而去，留下一句“你們說什么就是什么吧，我無所謂了”。那天，我獨(dú)自在街上走著，漫無目的。那天，我哭了，但是眼淚只是在打轉(zhuǎn)，我仰起頭，拼了命沒讓他落下來。那天，我就知道，我的世界，已經(jīng)徹底瓦解。

母親給我報(bào)了志愿，師范大學(xué)，我最厭惡的城市?；蛟S是老天開眼吧，調(diào)劑后，我“光榮”的成了一名師范大學(xué)非師范專業(yè)的一名新生。

有時(shí)候看著周圍的同學(xué)可以為了自己的理想為了自己的目標(biāo)不斷奮斗著，說不羨慕是真的。有時(shí)候看著他們拿著近乎滿分的成績(jī)愁眉苦臉，我默默裝起自己在及格線徘徊的分?jǐn)?shù)，對(duì)自己說“或許，我根本就不應(yīng)該出現(xiàn)在這里，或許，我的人生就是一個(gè)錯(cuò)誤。”高度壓抑下，我患了輕度抑郁，漫無天際的黑籠罩著我，喘不動(dòng)。

我寫了一篇文章，作為申請(qǐng)學(xué)校青媒的文件。但是，只收到了一句話：“對(duì)不起同學(xué)，你的思想似乎和我們不太符合?！比斓呐Γ吨T東流。我像個(gè)傻子一樣，游走在校園，陌生的城市，陌生的角落，卻容不下我。

長(zhǎng)大啊，就是一次次被生活打擊，再一次次涅槃重生。我深知這個(gè)道理，但事實(shí)，我做不到。那段日子，我把自己包裹起來，害怕面對(duì)，害怕失去，害怕一切。

現(xiàn)在，默默習(xí)慣了這種生活，在夾縫中找尋突破，仍然苦逼，但是已經(jīng)看開，生活么，就是這些無數(shù)苦逼的聚集，面對(duì)現(xiàn)實(shí)，才能在這苦逼之后找到快樂，不是么？