我要抓緊時間，趕緊彌補，那些破碎的過去，就該做成經驗，時時提醒自己，迷茫的未來，要多多努力啊

你說你更年期脾氣不好，其實你年輕的時候也一樣。我很容易哭，可又不敢哭，我每次看到你臉上的表情，就知道你又不高興了，我不知道哪里惹到你，可眼淚又憋不住掉下來。。。我突然發現，我并不是我想象中那么幸福。也許是上初中了以后成績不錯，好成績掩蓋了那些吧，現在又暴露出來了。我何苦自欺欺人呢

回想去年今日，開春后到處飛，心中覺得自己肯定沒戲，去了很多從沒去過的地方，又灰溜溜回了學校，不是灰溜溜，那時我還沒覺得怎么樣，手里的畢業設計燙手，讓我沒什么辦法想其他事，再然后答辯，心里是激動的，再然后就是畢業典禮，說不上開心，但成了躲避現實的一個暫且能用的屏障。畢業典禮，一點都不快樂，因為我一無所成。

我麻痹自己，再來一次，會成功的，時間還這么多，會成功的，爸媽這么支持我，會成功的。

如要成功，必先成仁。哪有從天上掉下來榮譽啊，整日在白日夢中尋求安慰，到底還是要夢醒，面對一室狼藉，而窗外陽光正好，我曾經的同學們走在從實驗室去飯堂的路上。

原來從來沒放下，更不用說原諒，我也不能原諒自己。又懶又饞，還玩物喪志。我好餓，你能明白那種感覺嗎，曾經近兩天未進食，那以后，一餓我就受不了，很難受。我不能說，我應該的。睡前悄悄話進行中，話題是我，是不爭氣的我。我想卸載淘寶，可一轉念，夜深人靜的時候不靠那些好看的商品圖片我又有什么安慰什么動力呢？

我想，有一個自己的家，可以吃自己能力內的東西，我好餓，不用再看圖片緩解苦悶。

你們還在說什么，我還是卸載了淘寶，我配不上那個APP。

(回看這里，最后一句話有點想笑，大多都是自己無病呻吟，希望不要放在心上)

###

可能早晨是最容易破戒的吧，不止你的朋友們見不得你好，你的父母也是。

果然還是要念一遍注意事項才能見人，最后一天也給您添堵，麻煩了。

我說疼你就不會打了嗎，我說難受你就不會繼續說了嗎，我說敏感脆弱，也只會讓你更生氣。

我見過，那時候你的樣子，原來現在也一樣。我可不能一直這樣下去，你不改變，我要改變，試試吧，雖然錯失良機，但還要試試。

我努力離開這里。

###

你知道嗎，從你不屑的眼里，我就知道。

我得理性，不然會被厭棄。

幾天吃半飽，零食都吃不進去了，可我還是想買東西，我想囤東西，我好沒安全感。我想有錢，想有事業，不想別人對我指指點點，我想有自己的房子，自己的避風港。家，我不奢求。陪伴，我也不需要。你不用費心了解我理解我，我只要你尊重我。

(不覺得你有什么資格這樣說，你清醒一點啊！)

###

我知道，你們不會忘記

我也不會忘記

我會還的，所有的

可我好想

(嗯，說出來你們可能不信，我定了個小目標，先還大學五年的錢，大概25萬。癡人說夢大概就是我這種，但我還是定了，一點點攢)

###

啊其實我已經準備好了，還好，我比較冷靜，這樣你們才能發泄出來，雖然我也不知道這樣子對你們來說好不好。

找工作很難，生存很難，其實我知道，但是不想以那種方式去面對這種困境。

你們的爭吵，是我帶來的;你們的痛苦，是我帶來的;你們的屈辱，是我帶來的。盡管，你們曾經的快樂和驕傲也是我帶來的，但我知道，那些永遠過去了，這些永遠過不去。

這件事，我不知道，不，我大概知道，要背負一輩子了，我會想辦法，慢慢還清你們的恩情，我會盡量遠離你們。雖然我做錯了很多事，但我也看透了很多事。我不會影響你們，雖然這件事主要看你們;也不會讓你們影響我，我要堅定的走下去。

我想，從明天開始，或者現在，彌補，我的過去，這5年。我的資本實在不多了。加油吧

(我本來寫了些詳細的計劃的，但還是不放上來了，好像多勵志一樣，好像你整天看看小紅書看看b站那些視頻，那些計劃表，你就會變好了一樣，不過有一點，清楚的認識自己，不能自暴自棄，要揚長避短)

###

我

要怎么辦

其實是知道的

可錯過的那些，如何能釋懷

對不起啊，讓你們上火

雖然這沒什么用，可這話我不能說

晚

爸媽吵架了，根本原因是我，導火索是一通電話。

我知道爸爸上火。出分以后，他在班上給我打了電話，講話的時候很溫柔，平靜。我知道他只是在安慰我。不過我早就做好這個準備了，也可能是反應有點遲鈍，因為直到晚上躺在床上我才覺得酸澀涌在喉頭，大概是因為我躺著。

男生，男人，很難。但也沒有人容易。哦天，我媽還在激怒他，我爸表示單方面放棄我了。好吧說回來。打完電話，出了房門，我媽在沙發上，實在沒辦法和顏悅色了，翻起了舊賬，越說越激動，最后嘆口氣，當然不打算放過我。我并不覺得惹家里人上火是什么值得開心的事，我也很難過，很多話不能說，只是我想寫下來，這是我曾經，大概是曾經，擁有的一項，不是技能，也許厚臉皮一點，天賦，也許這什么也不是，就像我，什么也不是。

吃完飯，我爸回來了，我自覺出房門站到大廳。大家心里是有氣的:怒氣，不甘，不相信，自己的付出都白費了，自己期盼的都沒有得到。我得讓這氣發出來，人遇到事，不能消化又不發脾氣，只能越來越不好。乖乖站在客廳，看到我狀態不錯，他們也終于送了口，但我知道，父親的失望和無助遠超于此。接下來的幾天，他大多沉默著，偶爾在飯桌上說起疫情，我知道，那只是種精神轉移。他不想表現出他很生氣很上火，所以說起話來只能找大家的共同敵人。

我從回家之后就一直在關注招聘信息，怕的就是有這么一天，我已經不需要在他們面前強忍淚水了，像一個月前那樣，把每天不在家長面前落淚當做必達目標，矯情的目標。我媽很敏感，又有點不著邊際，第二天就著手查各種資料，看到很多崗位都招人，又反過來安慰我，我不知道她是否知道其實我并不需要這種安慰，這樣情況下她對我的示好和關心只會讓我更糟，不過顯然，她需要這種安慰。她又怕我爸擔心，在中午他回來就早早告訴他。

今晚，按照他們的計劃，打電話。我爸不喜歡求人，我也不喜歡?？珊芏嗍聸]得選，如果能爭取到更好的機會的話，以前我不懂，覺得熬一熬就過去了，現在懂了所謂人在江湖的苦衷，心里依舊是不甘?？蔂幰粫r的氣也只是一時的氣，日子是自己的，月亮不是你的，是大家的。

他在打電話，好像是傾訴一樣，大概我和媽媽都不能給他一個放松的環境，雖然電話里，他依舊是積壓情緒的那一方。媽媽不滿他講話的方式和內容，爸爸的情緒爆發。

他的內心，我懂一點。我小時候，情緒無處排解，到了一定時候，也會砸東西，就像他現在一樣。他很久沒有發這么大脾氣了，我也很久沒摔過東西了。小時候，摔了東西，會被家長打罵，其實我也是后悔的，只是一時痛快，然后就連續幾天惦記著自己犯下的這個錯誤;長大了，不再摔東西了，就是摔東西，也不會后悔，我知道，我需要一個發泄點，會謹慎的選擇，痛快的砸爛，然后笑笑，終于開心了，一直以來，我都認為這才是摔東西的真諦。屋外乒乒乓乓的聲音，我媽威脅又顫抖的聲音。您一會兒會后悔的，我媽會被嚇到的。不知道什么東西，摔得粉碎:細碎的玻璃聲，重物砸向地板的聲音。樓下沒人住，我覺得有點可惜，應該讓他們知道，這樓確實是不隔音的，可是樓下又有什么罪呢，樓上才應該被責備。

我猜他們在哭，就像小時候，摔了東西那瞬間，痛快，悔恨，恐懼，一起涌上心頭，然后就擰著眉頭面目猙獰好似寧死不屈的樣子，偏偏流著眼淚。他后悔了，不肯明說，我媽還在戳他痛點。

我爸說他不是對著我媽弄這個樣子。我知道，是對我，因為我曾經是他的希望。每一句話都是指意明確，但我卻沒覺得怎么樣。我變成這樣，只能怪我自己，他變成這樣，大概我多少要負點責任。也許一開始我不要表現的太堅強，太樂觀，太看得開，他們發起火來大概就會更沒有忌諱一些。偏偏我是刀槍不入，神情平靜的樣子，是我的錯，戰略錯誤。

他一直在客廳廚房，洗手間和書房活動，不知道他是不好意思回臥室還是在等我出來。我媽回了臥室，關上了門，我想我有必要出去一下，要說什么？我猜一下:以后你的事不用說給我聽，我不想管也管不了，現在這個樣都是你自己的選擇，你也不用怨誰，我們也不欠你的，以后你自己看著辦吧。然后多幾個感嘆號。

他回臥室了，在我敲出這段話的最后。他終于明白，我是個冥頑不靈刀槍不入的，既然不想管了，自然不用多少。開玩笑，我爸沒這種覺悟，只是今晚不想見我，覺得煩心，但他以為他有了，明天看到我，大概會一言不發，實在忍不住了，會把本來今晚要說的話跟我講一遍。誰都放得下，唯獨他不可能，他又不明白這一點，偏偏記恨著，氣著，又不肯說。

我聽到他在客廳，重重的呼出氣。啊，在我的印象里，孤兒什么的，只有小說里才會出現(當然現實比戲劇更超乎想象，所有幸運和不幸的人，希望你們越來越好)，從成年那天，我本就應該像個孤兒一樣活著，現在才開始這種生活，多少有點晚。也還好。人還是要為自己的人生多做打算。

今晚要靠睡眠片了。

無論考的怎么樣，都積極一些，畢竟這不是你人生的全部(好像你沒有資格說這種話啊喂！)