快樂的定義很簡單，有人疼，有人愛，有人照顧，或許就是早上的一頓早飯，晚上多出來的一碗雞湯，更可能只是簡簡單單的一聲斥責。為了你著想的斥責。

或許上天覺得我不配快樂，讓我哥來打斷我的快樂，我跟父母還有孩子排隊做核酸的時候，哥哥打電話給我媽，我明顯聽見在跟我媽交談幾句過后他在叫了：“你現在對我就這種態度！”

“你要我什么態度？”老媽的火氣越來越上來。最后因為做核酸，老媽終于掛掉了電話。

晚上電話打通了，就是我哥質問我媽的態度，意思是我們家就這么態度。

兩個人就在那里糾結著，最后我媽給女兒洗澡去了，我接過電話，這不是我活了這么多年最委屈的一次，確實我哥讓我最絕望的一次。

大致的內容我就記得，我哥問我：“你為什么不回他們？你要是不回他們他們要在背后怎么說你？”可是我明明被他們說的不堪骯臟。

我：“我已經被他們在背后說的很難聽了。”

“我不管以前的事，我就說這件事情。”原本這幾天想好回答他的話卻被這么一句全部打斷：“你姐姐要是這種態度，我跟你姐姐早就離婚八百遍了。”

我整個人都是蒙的，我記得我哭了，卻只是換來他語氣軟一點的訓斥，他的一句話把我受到的所有委屈都變得一文不值，所有的事情變成我自己在作，自己在鬧。這時候我就會一遍一遍在想我是不是我的錯？

原來兩個月的快樂可以用一通電話磨滅。

我所謂的堅持，我所謂的對女兒好，一切都不值錢，最后我們的結尾是：“你要是說不要管了，我以后都不管你們的事情了。”

我擦了擦眼淚：“哥你跟他們說不要管了。”

我確實覺得他有一點說得對離不離婚是我跟L的事情，以后的日子要不要好好過。還是離婚，可是兩個月不知道為什么我好想越來越清醒了，那一天晚上仔細想了想，我越想越覺得奇怪，為什么要撇開以前的事情，如果沒有之前他媽對我做的，對我女兒做的事情，我還會這樣嗎？不我不會，我還是會省吃儉用給他們家買東西，討他們歡心。

倒地是誰變了？我還記得哪天我媽跟我聊天：“我不是要你們的東西，但是讓我說一句，我記得好像從你懷孕開始，他們家就沒有拿過東西過來過。初二你也看見拿了什么，人家送的，自己不要吃的。”

我呼出一口氣：“我知道，而且那次水果是樓下L的娘娘送的，牛奶好像是送的。”

“他知道你爸媽抽煙也不帶條煙，知道你媽喝酒也沒有酒。”初二哪天他都沒吃飯，美其名曰他媽心臟病煩了。確實也要犯病了，我提前幾天休息，我為了放松他們自己帶孩子，L媽天天出去，一天走個上萬步，包括大年三十，大年初一不吃午飯就去打麻將，大年初二能不發出來嗎？

我其實應該習慣，因為，他媽每次前一天打麻將打到下午四五點回來，第二天多多少少都會不舒服。