每個女人生命中都有兩個難纏的“孩子”

每個女人生命中都有兩個難纏的孩子，一個是孩子，一個是老公。他們讓你喜讓你憂，讓你幸福讓你悲愁。毫無疑問，我們都曾經遭遇過被他們氣得抓狂的時刻。要想享受婚姻的“紅酒”，你必須處理好和這兩個孩子的關系，以及學會調節這兩個孩子之間的矛盾。

先來說說老公這個大孩子吧。

“結婚實際上就是一位老女人把她的兒子交給一個小女人去管理的一件事。”這聽上去確實令人對婚姻的現實性感到無味，但現實確實如此。生活中你的男人是不是會像孩子那樣，冷不防地朝你撒個嬌，使回小性子，讓你猝不及防地被他的異常表現“命中”，自己在不知所措中慌亂或煩躁，甚至可能脊背發寒。其實，這都是女人過度緊張的表現，全然是由于自己不了解男人的這一“怪癖”。而事實上，如果你能好好地用心體會男人的這種“異常反應”，你將能夠把握住這個“調情”時刻，從而令他愛你至極。

1.撒嬌是“大男孩”解壓的方式

我想大多數男人還是會選擇溫柔賢惠的妻子，作為他們事業上的堅強后盾和生活中的溫柔港灣。傍晚，當你的丈夫完成了一天的工作，撕下白天正正經經的面具，躺在床上，他會像個超級寶寶那樣，向你撒撒嬌，耍耍賴，這個時候，你可千萬別把他當做“討人嫌的麻煩孩子”，很反感地把他推向一邊。其實，男人施展孩子氣的狀態便是他最想放松自己的狀態。如果你對他稍有不屑，他便會感到很受冷落。

由于男人在平日里工作壓力太大，他們希望能以一種簡單的方式讓高速運轉的生活放慢腳步，變得無比輕松，甚至無憂無慮。所以他們潛意識里是渴望愛人能夠關心自己的，他們希望尋找到一種強烈的歸屬感，甚至是那種回復到童年時代的自然狀態。所以，你會發現，男人比女人更迷戀游戲，有時候可以對著娛樂節目狂笑，甚至會把周五的一整晚消磨在無聊的“爛片”里。

面對男人的這種解壓方式，相信有不少女人幾多苦惱幾多愁過。但是如果你理解他，就別再火上澆油了，別在他施展孩子本性的時候對他說：“別理我，煩著呢！”甚至是“你能不能別這么無聊，你是男人，能不能打起精神來?！碧炷?，要知道，這個時候的斥責對他來說可是一種加倍的傷害，他不希望你覺得他的孩子氣是軟弱，他也不會認為自己撒嬌就是無能，他不過是想放松一下。星期一的早晨，他還是會雷厲風行地開始他的緊張工作。所以，這個時候，愛他的女人應該珍惜這個機會，嘗試著去撫慰他的心靈，幫他緩解壓力，甚至陪他玩一會兒，讓你們一起回到童年，聊聊天，打打游戲。事實上，在你幫他放松的同時，不是自己也得到了有效的解壓？

2.特別提醒：孩子氣不可嬌慣縱容

“大男孩”一旦嘗到撒嬌的甜頭，個別不自覺的會變本加厲，甚至變成操縱女人的按鈕。美女露露就不小心當了老公的小“按鈕”：

“我一直很寵我的男友，對他做的一切事情我總是嬌慣縱容，即使為他付出一切我都毫無怨言，可是，他對我好像沒那么包容?！?

“他對我撒嬌讓我無計可施，但漸漸的，我卻發現他目中無人，甚至因為一點小事就會斤斤計較，變得越來越自私?！?

小心，當一個男人把自己的孩子氣當做致命武器來對待你的時候，你千萬不能姑息，否則會讓你陷入被動，甚至會將你逐步推向愛的底線。像露露這種情況就是。記住，要你了解男人的孩子氣，就是要你明白，在這個時候，你要用理性的心態給予他感性的情感，而不是用感性的付出沖垮掉理性的原則?？v容，永遠是不可取的，過分的遷就也永遠不是真正的關愛。

兩個孩子之間會爭風吃醋

前幾日接到一好久不見的閨密電話，多年不見自然是逮著彼此的生活互問一番?！靶∪兆舆^得不錯吧？”我不知深淺地問了一句。誰知道電話那頭竟然傳來一聲嘆息，昔日的樂天派怎么了，我正納悶，答案就來了：“別提了，光這倆孩子就填滿我的全部生活了，沒有自我了。”

可是我明明記得她只生育過一次且不是雙胞胎，何來兩個孩子呢？我越發不理解了，“莫非計劃生育沒在你們那里普及？”

“老公就是個大孩子，天天和兒子打?！?

哦哦，還是我說的一大一小、一真一假的兩個“孩子”！她的兩個“孩子”在掐架，她很煩惱。

兩個孩子為了爭寵而相互掐架，這樣的事情并不新鮮，尤其是80后的年輕父親和兒子中間，發生的頻率更高。80后大多是獨生子女，缺乏當爸爸的心理準備，自己還是大男孩。當家人把關注重心轉移到孩子身上，他們會產生一定的心理落差，自感被忽視了，產生心理問題，甚至患上產后抑郁癥。

今年二月，27歲的農先生初為人父，見妻子和父母整天圍著兒子轉，農先生自感被忽略，竟然患上了“產后抑郁癥”。情緒低落，吃孩子的“醋”。

話說有一天晚上，農先生下班回家，進門見妻子在沙發上逗不到1歲的兒子玩。妻子不再像以前那樣又是幫他換衣服，又是幫他放包又是遞拖鞋了，巨大的心理落差讓他很不舒服?！澳阍趺从譀]做飯？”農先生問?！皼]看到我在照顧兒子啊，你自己做嘛，順便把幺兒的衣服洗了。”妻子的回答讓農先生郁悶極了。

妻子以前對他百依百順，回家后總有現成的飯菜等著。兒子出生后，妻子將注意力轉移到兒子身上，對他不聞不問。連疼愛他的父母來家里玩，眼里也只有孫子，好像他不存在似的。

“兒子出生我很高興，可老婆、父母的變化讓我不舒服。有時看見他們圍著兒子有說有笑，我甚至想：是不是不該要兒子？”

最近，農先生因和兒子“爭風吃醋”，幾次沖妻子發火，雙方鬧得很不愉快。

每當此時，妻子總是很委屈地抱怨：“我容易嗎？又帶孩子又做飯的，你干嘛呢？你沒有義務嗎？”這種話，是農先生不愛聽的，后來他就干脆不說話了，一個人生悶氣，悶得撐不住的時候他就找心理醫生求助去了。

大部分爸爸在孩子出生后都會遭受某種情感上的失落，但由此發展到心理問題的還是少數，這和個人的心理、性格有關。心理專家建議年輕的父親們在結婚和生育前，接受相關培訓，對未來生活增加了解，增強心理承受能力。同時，要與妻子多溝通，有效預防“產后抑郁”。作為妻子的你應該做到的是：

1.把屬于老公的給老公。大多數女人在生育后，往往把孩子當成自己的全世界，把老公扔到天外邊，先前老公從你這里享受的一切待遇都因為“小孩子”的到來不見了，換誰誰不失落呀。你寵了人家那么多年，突然不要人家了，能沒有落差嗎？所以建議女性在有了“小孩子”后要注意自己的行為，不能給“大孩子”突然“斷奶”。

2.和他多溝通，并且讓他明白對孩子的感情和對他的感情是不一樣的。你永遠是需要他來呵護關愛的，而孩子，現在是正需要你們一起去關愛呵護的時候。等孩子大些了，你們可以繼續過回之前的浪漫生活。千萬不要像農先生的妻子那樣盡給老公說不中聽的話，讓他心里發堵。

3.多讓老公參與，一起玩。既然你們現在是個三口之家了，那就不要孤立老公啊，什么事情要三個人一起分享，一起參與，這樣“大孩子”就不會有種受擠兌的心理陰影。

阿霞就是個很聰明的女人，她的老公在香港工作，她在深圳。老公每個周末都爭取回來看她和兒子，有時候因為工作忙也會好幾個星期不回來，盡管如此，他們的三口之家依然很幸福，原因就在于她很會維護自己的家庭關系。生了寶寶以后，她和很多女人一樣，把大部分的精力都給了孩子，還開通了博客，寫下孩子成長的記錄?？墒敲看卫瞎貋恚煤⒆铀臅r候，她都和老公一起坐在電腦旁邊，寫下孩子給他們的生活帶來的點點滴滴。她的老公絲毫沒有冷落感，反而覺得原來的二人世界更精彩了。阿霞的做法非常值得姐妹們效仿哦。

不要在孩子面前說“爸爸不好”

有的女人對孩子有種自私的心理，希望孩子聽自己一個人的話，是自己一個人的小棉襖，是自己一個人的保護傘，將來萬一跟老公或者婆家有矛盾的時候，企圖孩子能站到自己的立場上，給自己撐腰。你對孩子說過這樣的話嗎：

“爸爸不疼我們，爸爸是個壞爸爸，爸爸只疼你奶奶，對我們不好?！?

“你小時候，你爸沒抱過你幾下，全是我一手把你帶大的。”

如果你說過類似的話，那你就是個感情自私的母親。

在您的教導下，如你所愿，孩子果真對你比對他爸好，待你比待他爸親，和爸爸產生疏離感，當了你一個人的“小棉襖”。你很得意很有成就感對吧？告訴你，不要得意得太早，這實際上是你在給自己挖墳墓，后果很嚴重的。

麗君的老公是軟件工程師，編程的工作很辛苦，每天對著電腦的時間比對著她和兒子的時間多多了。作為80后的年輕媽媽，麗君也很失落，娘家媽身體不好，婆婆又離得遠，不能過來照看，雖然請了保姆，但還是不放心，帶孩子的任務主要是她自己承擔。

孩子1歲多的時候，每次看到老公對著電腦工作，對她們母子熟視無睹的樣子，她都很窩火。當然她也知道，老公如此努力工作掙錢也是為家庭著想，為了給她和兒子更好的生活?？蔁o論她怎么想，怨氣還是在心中盤旋，她經常抱著寶寶，嘴里喃喃自語：“你爸爸不理我們哦，真討厭。”她并沒有意識到會有什么不好，雖然小時候，只要有她在，兒子絕對不讓爸爸抱，她覺得孩子和母親親是自然現象。

每次老公疲憊地回到家中，要親兒子一個，她都在一旁使壞，不耐煩地說：“去去去，你忙你的，別拿胡子扎我們?！焙髞韮鹤庸娌挥H爸爸，除非他能說出一個讓兒子非常心動的條件。

2歲多的時候，老公在工作，她抱著兒子在旁邊看，兒子要玩游戲，老公不讓，她會添油加醋地說：“爸爸是自私鬼。爸爸不疼寶寶?！?

直到有一天，遭遇到這樣的事情，麗君才意識到事情的嚴重性。

周末，寶寶在他的墊子區域坐著看電視，老公在看寶寶，麗君走過去，看看他們爺倆，然后笑嘻嘻的用雙手把老公的脖子勾著。寶寶沒有理會，然后她用力地親了老公一下，結果，寶寶從墊子上爬起來，氣呼呼地把麗君的雙手掰開了。

還有一次，麗君跟老公鬧著玩，她假裝往老公身上一蹦，就像以前一樣，她一蹦老公就能把她抱住，這次，老公抱了個空。麗君接下來又蹦了一次，這次老公又以為她是假裝的，沒來得及接住，麗君的半條腿摔下來了，屁股也摔疼了。寶寶不干了，拿著自己吃飯的小碗就往爸爸臉上砸。

老公傷心地說：這是我的兒子嗎？

麗君也很受觸動，她想到孩子對爸爸由一開始的不親近，到排斥，再到現在的敵視，都是她一手培養的。意識到自己的錯誤，她再也不敢對兒子說爸爸不好的話了。

當然，還有很多媽媽意識不到這種后果，當看到兒子和自己親近時，會有一種優越感，有的還沾沾自喜地炫耀：我的寶貝真是沒白疼，關鍵時刻他總是會站出來為我撐腰！

所以，不要當著兒子的面說爸爸不好，這樣弄得老公傷心，孩子也不省心，對孩子的心理健康很不利。原因如下：

1.只有在父愛和母愛共同的澆灌下，孩子才能健康成長，爸爸參與育兒所產生的效應，是媽媽不可替代的，對孩子的大腦發育和身心健康是至關重要與不可或缺的。更何況，最新的研究結果證明，父親帶大的孩子更聰明！

2.正常的家庭結構類似一個等邊三角形。父母是底邊上的兩個角，關系應該是家庭中最緊密的，他們應該和孩子形成同等的距離。而一旦父母意見無法形成統一，就會逼迫孩子在父母之間“選邊”，如此非常不利于他們的心理健康成長。

別因為育兒方式的差異分道揚鑣

可能有些父母會說，孩子教育那是家務事，夫妻意見不合關起門來爭執一番也就解決了，完全上升不到分道揚鑣的“高度”，更不太可能由此引發家庭內部矛盾?？墒牵灰诰W上查詢一下，便會吃驚地發現無數條關于父母在教育問題上意見相左，最終引發悲劇的案例。

近日，某法院受理了一起離婚案，雙方當事人是一對從海外求學歸來的博士夫妻，緣由是丈夫認為離婚對孩子的成長更好。經過耐心詢問，法官弄清了事情的原委。

丈夫田先生，今年34歲，父母都是高級知識分子。出身于書香門第之家的他，秉承家學淵源，從小也是用功苦讀，順利考取了清華大學。2001年，他在北京讀研時，經人介紹認識了當地女孩小雪。兩人相識相知，隨后又一起到美國攻讀博士。他和小雪之間的感情迅速升溫，最終攜手邁進婚姻的殿堂。2006年初，夫妻倆在美國工作期間，生了一個可愛的女兒。

2008年，田先生辭去了美國的工作，帶著小雪和女兒一起返回宜昌?？吹絻鹤訉W成歸來，還帶回了賢淑的兒媳和漂亮的孫女，田先生的父母異常高興。隨后，田先生將妻女托付給自己的父母，自己則到香港進行創業。去年夏天，就在田先生憧憬著事業有成、家庭美滿幸福的時候，他突然接到父母電話，說小雪在帶孩子時極不負責，每天任由孩子睡懶覺，甚至不能保證讓4歲孩子按時上幼兒園。聽到這一情況后，田先生馬上丟下了手頭工作，趕回武漢。

原來小雪對夫家制定的孩子成長計劃并不感興趣，她更愿意采用西方的開放式教育模式，尊重孩子的興趣選擇，給孩子一個快樂童年。雖然田先生及其父母多次就此問題和小雪進行商議，但小雪依舊我行我素，夫妻間的矛盾由此產生。今年初，在幾經勸說無效的情況下，田先生選擇了到法院起訴離婚。

從上述事例不難看出，子女教育雖是父母兩人的事，但如果處理不當或者雙方的言辭或行為都比較過激，就可能引發難以想象的結果。所以，子女教育是一門大的系統工程，需要夫妻雙方的協同合作。如果處理不好夫妻之間在育兒方式上的矛盾，不僅教育不好孩子，還有可能把家也拆散了。

其實夫妻在孩子教育上產生分歧，是一個普遍存在的正?，F象。夫妻雙方因家庭背景、教育背景及后天對事物認識上的差異，在子女的教育觀上不可能完全相同。但無論觀點與想法怎樣不同，雙方出發點都是好的，就是希望自己的孩子能受到最好的教育，不輸在起跑線上。問題出在具體教育細節的處理上，往往產生分歧和爭議，于是常常會聽到這樣的聲音：“我們都為孩子好，可就是想不到一塊兒?！睕]錯！正因為出發點都是為了孩子，所以才更應該相互理解、磨合、統一認識，如此自然就能“和”到一起了。

如何處理好在育兒方式上夫妻之間的差異呢？

1.加強溝通，達成共識

夫妻雙方要經常交流孩子的成長情況，如在校表現、學習、紀律、品行等等，全面客觀地分析孩子目前的受教育情況，無論什么問題都要取得一致意見后再與孩子進行溝通。

夫妻雙方可以一方與孩子交流為主，另一方以傾聽為好，這樣可避免矛盾的產生。這一點最好成為雙方教育子女共同遵守的約定。

2.別在孩子面前惡語相向

需要注意的是，當你們的意見相左，各有各的說法時，最忌諱當著孩子的面一爭高下，有的甚至風度全無，雙方相互埋怨、指責、爭吵，認為道理全在自己這邊，說得句句在理，把孩子拉到身邊：“別聽爸爸的，聽我的……”“要不是因為你，孩子肯定更有出息……”諸如此類。當一方讓孩子這樣做的時候，而另一方卻讓孩子那樣做，在孩子的判斷力尚未真正形成的時候，會造成孩子左右為難。而還有些孩子就乘此機會尋找利于自己的“保護傘”，會對嬌縱自己的那種教育方法感興趣，而本能排斥另一方的教育方法，從而激化父母間的分歧，成為家庭的不穩定因素之一。

3.必要時可以進行分工

面對孩子的問題，你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區分。不要為了讓孩子幾點上床睡覺、吃飯、洗澡等小問題，困擾你們夫妻間的和諧氣氛。大家在教育孩子方面職責明確，分工合作，這樣才不至于自亂陣腳，在孩子面前出了丑。

俗話說，教兒教女先教己。要把兒女教好，首先要提升自己。自己先學好，這樣才能夠做好言傳身教的工作。

千萬不要說：他和你家的人一樣

在家庭關系中，女性似乎總是扮演著“愛抱怨”的角色，抱怨老公，抱怨孩子，有時候還會一箭雙雕，最典型的話就是：你和你爸家的人一樣。

王女士是個幸福的全職太太，名校畢業，丈夫學歷不高，但蠻能掙錢的，人也不錯。他們是典型的老夫少妻型搭配，反正丈夫對自己寵愛有加，所以她說話極其不注意。但因為一句話，她說自己被老公打入“冷宮”了。

前年，王女士生了個兒子，丈夫老來得子，自然寶貝有加。那天，他們一家三口去逛公園，路過一個很好的小學，丈夫幸福地說：將來我兒子要在這里讀書。

王女士隨口一說：你家兄妹幾個沒有一個學習好的，咱孩子能行嗎？

丈夫一聽，臉馬上“寒”下來了，對她一點也沒客氣：你學歷高不也是靠我養著嗎？

結婚這么長時間，這是他們第一次吵架！王女士后悔極了，隨口而出的一句話，卻用了半年的時間來修復和老公的關系。

這樣的話不僅老公不愛聽，孩子也不愛聽，可以說，對這兩個“孩子”，這樣的說法有百害而無一利。

如果你指望這句話來激勵孩子，那你想錯了，不會激勵，只會激怒，讓他自暴自棄。其實，作為父母，我們都是愛孩子的，有時甚至于超過愛自己的生命。因此我們要記?。涸诤⒆佑行蔚纳畠?，孕育著豐富的復雜的無形生命，這里有自尊、自愛、自強、自信，也有自卑、自輕，這是個很容易受傷的世界。無形生命好比房子的支柱，一旦被破壞了，就意味著整個人的毀滅。當一個孩子長期受到贊賞、鼓勵時，他會變得自信、堅強；相反，當一個孩子長期經受批評、被人看不起時，孩子的內心世界便會彌漫著一種深深的自卑，這種自卑會吞噬掉一個人所有的自信與努力。

對老公的家人，這樣的說法是公然侮辱，但凡有點自尊的男人，都不會允許你這一點。假使這話傳到你婆婆耳朵里，那你在這個家里可怎么待呢？這個問題的危害性在前面的章節已經說過多次了。

所以我忠告所有所有的姐妹，這種一打擊就是一大片的傻話，一輩子，一次都不要說。你最好多向孩子炫耀婆家人的優點，每個人身上都有閃光點，你要找出家人的優點，讓孩子學習。這樣一方面增強了孩子的自信，讓孩子引以為豪，同時，也激勵了丈夫的上進心和婆家對你們的愛心。

不要“紅了櫻桃，黃了芭蕉”

李先生是濟南一家建筑設計院的設計師，當初找對象的時候，他的首要條件就是找個本地姑娘。他的出發點認為找個本地的，將來有了孩子，丈母娘可以給照看著，不影響他的工作。其實這一出發點雖然有點現實，但也并無不妥，因為人都是利己動物。

李先生終于如愿以償，經人介紹，認識了小邵，也就是他現在的妻子。

妻子的家庭條件非常好，媽媽剛退休，爸爸也退居二線，基本上賦閑在家，妻子是獨生女，這樣結婚后看孩子、吃飯都不成問題，多省心啊。李先生心里樂開了花。

婚后的生活確實很甜蜜，小兩口不用做飯，整天回丈母娘家蹭飯，這樣李先生有大把的時間可以放在工作上，晉升得非?？?，可以說是平步青云。

一年后女兒出生了，兩位老人非常開心，為女兒女婿考慮，就要他們回來住。妻子當然樂意啦，自己娘家嘛，可以撒嬌，再說對于極度缺乏帶孩子經驗的她來說，這是再好不過的選擇了?？衫钕壬蜎]這么自在了，到底是丈母娘家嘛，不如自己家隨便。李先生住了不到兩個星期，就說服妻子搬回自己家住了，可小邵非常掛念女兒，總是有事沒事往娘家跑，一個星期有兩天在家住就不錯了，尤其是女兒生病的時候，連家都不回。

大部分時間是李先生一個人寡居在家，心里不是滋味。但是他也說服不了妻子，只好各人按照各人舒服的來：妻子長期“駐扎”在娘家，李先生堅守在自己家，中午在單位吃，晚飯請了個小時工，和單身的時候差不多。就是周末的時候抽時間去看女兒。

那時候李先生的工作已經非常清閑了，有了自己的秘書，他有大把的時間可以用來玩游戲，聊天。無意中認識了一位叫小白的外地網友，聊得非常開心。有了網友的陪伴，慢慢地他發現妻子不在的時候不再那么無聊、孤單，甚至原本乏味的生活精彩了起來，相比于妻子的內向、理性、死板，網友小白則活潑、靈動。慢慢地，他不再那么依賴妻子了，而是把所有的空閑時間都留給和小白聊天、打電話。

要說人家小白呢，也并非志在當“小三兒”的壞女孩。李先生告訴人家自己是單身，小白一開始不信，但后來信了，因為一個已婚男人是不可能有這么多的自由時間的。無論白天、夜晚，無論工作日還是休息日，這個男人總是旁若無人地和她說著柔情蜜意。

其實李先生一開始的時候也沒有打算和網友深交，他只是想找個朋友說說話而已，他也沒料到事情的發展完全不受自己控制。

當這一切發生的時候，妻子全心全意地在娘家相母教子，絲毫沒有在乎過老公的感受。她覺得出軌是別人家的事，和她的婚姻絕緣。顯然，她錯了。

這樣的日子竟然維持了3年，等到女兒開始上幼兒園的時候，小邵回家的時間才多了些，不小心發現了老公的短信，跟老公大吵大鬧。

她覺得自己虧大了，可是老公似乎比她還有理。

小邵：你這個陳世美，升官發財了，孩子我給你生了，你卻不要我了。

李先生：咱倆誰不要誰？是你先不要我的。

小邵：我哪里不要你了，你是我唯一的男人，我連個異性朋友都沒有。

李先生：你要我什么了？你在你媽那一住就是好幾年，你和我精神上溝通過還是生活上照顧我了？我們一年有幾次成功的性生活？

小邵本來義憤填膺的，可她真的被老公噎住了。的確是，想想這幾年，連衣服都沒有給老公洗過，更別提做飯之類的了！這的確是自己的失職。除了哭，她沒話說了。

后來她主動給老公認錯，再加上岳父母的說和，李先生還是遏制了自己的感情，維系了婚姻，他對網友說清了自己的底細。小白很受傷，說他是個騙子。李先生也非常痛苦，畢竟他對小白的感情是真的，出了軌的心已經回不去了。盡管小白不能原諒他，但這絲毫不能阻止他的思念。

而丈夫心已不在的日子，作為妻子的小邵又怎么能夠幸福呢？

一個人的過錯，三個人的痛！很多女人在有了孩子后，把男人扔在腦后，全心全意帶孩子?？墒钱斔齻儼残牡卦谀锛移偶易约杭覟楹⒆有量酁楹⒆用Φ臅r候，卻完全忽略了另一個“孩子”的感受。這個“大孩子”沒人愛，于是就感到寂寞空虛有點煩，為了排遣這種沒落的情緒，他們總要找一個出口。而網絡，無疑是發泄情緒，轉移注意力的好工具。這時候，出軌似乎是水到渠成的事。

所以，出現這種情況，不能說是男人的錯，也不是小三的錯，而是老婆的錯！你一個的錯，釀成了三個人的痛。所以，你連哭泣的理由都沒有，因為你不是真正的受害者。這世上，沒有誰天經地義必須要對另一個人好的，人和人的感情都是相互的。夫妻之情也是這樣，你對男人不管不問，卻指望男人對你死心塌地，簡直是做夢。

所以，奉勸每一位準媽媽，或者媽媽，一定要合理分配自己的感情，把屬于老公的給老公，把屬于孩子的給孩子。千萬不要顧此失彼，到時候哭都沒人可憐你呀。