從現在開始，放棄關于婚姻的“俺娘說”

“我媽說眼睛小的男生心眼多。”

“我媽說學歷不高的男人將來家庭暴力的傾向比較嚴重。”

“我媽說千萬不能找個我爸那樣太木訥的男人嫁，一輩子活得沒意思。”

“我媽說判斷一個男人愛一個女人的唯一標準就是他舍不舍得為我們花錢。”

仔細回想一下，二十幾歲，剛開始尋摸著找對象的時候，你有沒有說過或者聽小姐妹們說過類似的話呢？

你一定有過。一個女人的婚姻觀，總是無形中被打上了“俺娘說”的烙印。

我們女孩子對婚姻和男人的認知首先來自于我們的母親，母親是我們婚姻價值的啟蒙老師，她老人家成功的經驗，失敗的教訓，對生活的感悟，總會自覺不自覺地說給我們聽。首先來說，我們得感謝母親對我們的諄諄教誨，是她教給我們甄別男人的方法，什么樣的男人才可靠，什么樣的男人不可交，她都會提早告訴我們。

一般而言，這些話我們也都牢記心間。母親嘛，吃的鹽比我們吃的米多，過的橋比我們走的路多，過來人的話，總是可信些。再說，她是俺娘，當然是為俺好啦。尤其是那些乖女孩，對母親的話更是言聽計從。

我并不懷疑一個母親教育女兒的初衷以及教導女兒慎重對待男人的善意，但其負面作用也同樣不可忽視。母親大人說的，并不一定對，即使是對她老人家而言對的，也并不一定適合你，放你身上就對。

看過一期上海東方衛視的《幸福魔方》節目，當事人是一個長得很漂亮的職業女模特，她有個非常不錯的男朋友，兩人性格很合得來，交往一年多以來，男朋友對她也非常好，體貼又照顧，像守護神一樣守護著她。花錢也大方，要什么買什么。但只因為一件她看起來天經地義的“小事”，這個被她認為“打著燈籠沒處找”的好男朋友被她嚇跑了。

今年夏天，男朋友大學畢業，開始上班了，領了平生第一筆工資，小伙子興匆匆地把她約在海邊，把用第一份薪水給她買的鉑金項鏈送給她，滿心等著她能開心一笑呢，可是她卻提出了一個非常無理的要求：給我買項鏈，不如把工資卡交給我。

男朋友覺得她這個要求很無理，很不可思議，理論來理論去就理論散伙了。

當她敘述到這個地方的時候，主持人都驚得目瞪口呆的，問她為什么會有這種要求。

她辯解說本來就該這樣的，男人把錢給女人就是天經地義的事。我家的財權模式就是這么分配的，我老爸掙的錢要一文不留地交給我老媽，而我老媽也一直告訴我，判定一個男孩子愛不愛我，就看他舍不舍得給我花錢，愿不愿意交出財權……

主持人和現場的嘉賓都被她這套財權分配理論震住了，有幾個還驚訝得捂住了自己的嘴巴。就男人把錢交給女人是否是天經地義這個問題，大庭廣眾之下，女孩子和嘉賓們爭論得面紅耳赤，最終還是未能扭轉過來她的認知，可見其受“俺娘說”毒害之深吶。

據我所知，很多剩女都是深受“俺娘說”的毒害而被剩下的，我身邊就有個這樣的朋友A，在北京做著普普通通的會計工作。她的父親當年因為學歷稍低沒有評上高工，當了一輩子工人，這一直是她母親心底抹不去的陰影。等她長大成人了，母親給她找男朋友制定了一個非常嚴格的標準——碩士學歷以上。令人惋惜的是，她自己卻是個專科。每次人家給介紹對象，她都是搬出“俺娘說”如何如何的，總是高不成低不就，每次都惹得介紹人不高興。現在她已經35歲了，前兩天我又幫忙給她張羅了個本科男，這姐妹是真執著啊，依舊是守著“俺娘說”這個教條，說她媽告訴她本科學歷在現在社會背景下不算高了，還不如以前的高中生呢！真是讓我無語！氣不過她的執拗，我甩給她一句話：讓你娘幫你釣金龜婿去吧！

為什么“俺娘說”并不科學呢？其實這里面有個非常隱蔽的心理問題，中國式家庭教育體制中，父母往往自作主張地當了孩子一生的設計師和規劃師。父母親往往把孩子作為自己夢想的載體、夢想的實現者，自己沒有實現的理想，沒有達成的愿望總寄希望于孩子身上替自己實現。因此，從小到大，他們都希望孩子按照自己的意志走路。父母從一開始就關注于自我，而漠視了孩子的個性和人格獨立，因而會經常性誤導。

所以，你娘說的是她的主張，她的理想，她的愿望，而不是你的，也不見得適合你。她是她，你是你，你的生活要自己作主，你的幸福要自己說了算。婚姻這雙鞋不能指望你媽替你試穿，因為你們的腳根本不一樣。

所以從今天起，你要辨證地看待你老媽的主張，該感激的感激，該放棄的放棄。《我的青春誰作主》里面的幾個丫頭，不都是把娘的話當耳旁風才收獲屬于自己的幸福的嗎？你也該有這樣的勇氣。

婚姻不是黑社會，是個摸獎箱

從前，有人把婚姻比作是“圍城”，城外的人想沖進去，城里的人想逃出來。結果是想進去容易，想出來難。

現在，有人把婚姻比作黑社會，認為“沒有加入的人，總不知其可怕。一旦加入，又不敢道出它的可怕之處，故此婚姻的內幕永不為外人所知”。

其實，婚姻并沒有這么不堪、恐怖和神秘。隨便到網上遛一圈，關于婚姻的千姿百態都在眼前。再加上現在試婚的婚前同居的那么多，離婚的也不少，所以，婚姻這道圍墻不那么威嚴了，進進出出的人越來越多了，自由度越來越高了。

那么該把婚姻比喻成什么呢？我曾經把它比喻成一個禮盒，現在我想把它比喻成摸獎箱——貼滿了紅紙，看起來倍兒喜慶的箱子，里面充滿了無窮的誘惑和玄機。選擇婚姻，就像參與摸獎一樣，這就意味著，參與不參與，你自己說了算；既然參與，既然有心情和決心玩一把，那就做好賭注的心理準備，因為這一把摸下去，你有可能中百萬元大獎，也有可能僅僅收到一張寫上“謝謝參與”幾個字的小紙片。

在這里，我要強調兩點：

一、“摸獎”之前，要遵從自己的意愿

當婚姻變成了前途未卜的賭注，那也就有了其相應的游戲規則。要想玩得high，最重要的一點，你要尊重自己的意愿，不要讓外人左右你的意志。玩還是不玩，摸哪一張牌，都要你自己說了算，而不是別人強拉硬扯強行你參與。這恰似周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨，這樣無論輸贏，你都不覺得憋屈，最起碼你痛痛快快玩了一次嘛。具體來說，婚還是不婚，和A婚還是和B婚，以什么樣的方式結婚等等，這都得你自己掂量著辦，不要聽你娘的，不要聽男人的，不要聽朋友的。別人說的，僅供參考而已，你得聽自己的，遵從內心的聲音。“拉郎配”的婚姻是沒有幸福感可言的。

我一直建議姐妹們擇偶時跟著感覺走，基本上是沒有錯的。感覺對了，人也就選對了，找個你心甘情愿跟他走一生的男人，是一輩子的福氣。女人的第六感是超準的，哪個男人能帶給你家的溫暖，讓你有種塵埃落定的感覺，那妹妹你就大膽地跟他走吧。

二、愿賭服輸，承擔結果

每個人都要對自己的行為負責，既然是自己決定要參與“摸獎”的，等到結果出來了，發現自己兩手空空，而別人都贏得盆滿缽滿的，可不興哭鼻子的哦。

就像自由戀愛結婚一樣，既然人是自己挑的，路是自己選的，是自己非要結婚不可的，那有朝一日過不好了，就別怨天怨地怨爹娘。一個如此不擔當的女人，上帝是不會愛你的。

有這樣一個女孩，她從小嬌生慣養。父母知道她吃不了苦受不了罪，所以當她到了談婚論嫁的年齡，父母就張羅著給她找個門當戶對的對象。結果介紹了很多條件不錯的，她都看不上，反而自己談了個父母雙亡、沒有任何家底的。要說她的父母還是非常開明的，并沒有強烈地反對她的選擇，只是給她分析了形勢，讓她自己權衡利弊，要對選擇的結果負責，尤其是她的母親，語重心長地告訴她既然放棄了物質和功利，認定了小伙子的人格和愛情，日后就不要嫌人家窮，不要和別的女孩子攀比。對于母親設想的種種日后的艱難困苦，女孩子都堅信自己能夠克服。

這個豪門女孩就這樣信誓旦旦地嫁入了寒門。

男孩買不起房，自尊心又強，不接受丈母娘的救助，所以婚后小兩口只好租房居住。夏天還好說，冬天租來的房子沒有暖氣，女孩子有點吃不消了，嘟囔著要攜老公回娘家住。老公不肯，就每天下班回來用手握著她的手給她取暖，給她唱周華健的《一起吃苦的幸福》。

這樣相安無事地過了十來天，“二九”未過，小兩口就鬧翻天了。女孩子的手上生了凍瘡，下定決心要回娘家住了，而老公堅決不從。女孩子一氣之下說：你自己沒本事還打腫臉充什么胖子？死要面子活受罪，你自己愛受罪就受吧，別拉上我當陪葬品！

這句話刺痛了窮小子的自卑，激發了他的自負，他也發火了，說了過分的話：我沒拉你，就算我自己是個火坑，也是你自己要跳進來的！

女孩子哭哭啼啼地回家了，腸子都悔青了，倒在老媽的懷里開始耍賴，責怪媽媽為何當初不攔著自己，不干涉自己的婚姻，眼看著自己往火坑里跳。

老媽一邊心疼女兒，一邊無奈的搖頭：哎，現在的孩子，管也不是，不管也不是，該如何是好呢？

我一點都不同情這個豪門女孩，反而有點看不起她。因為婚姻的道路上不可能全是鮮花，談戀愛的時候展示的都是優點，婚后暴露的全是缺點。而當兩個人從相識相知相戀到婚姻，誰能在一開始就知道婚姻最終結局是幸福還是悲哀呢？有的婚姻開始是甜甜蜜蜜幸幸福福，可后來卻背道而馳進而分手，有些海誓山盟愛你一千年一萬年，卻說不準一天后就匆匆而去似風過無痕的虛幻。甚至太多的婚姻，都總是愛他時無法送他到天堂，恨他時也無法送他到地獄。但無論如何，自己選的路就要自己走到底，不要埋怨他人。

我一直建議我們在婚姻問題上要做個“有種”的女人，也就是愿賭服輸，坦然接受一切后果，不自怨自艾怨天尤人。

我認識一個很有魅力的離婚女人，她身邊環繞著許多優秀的已婚或未婚男人，只要她需要，這些男人隨時都可以為她效勞。她遭遇小三的襲擊，盡管丈夫明確表示改過自新，她卻并不接受。但是，她心里一點怨恨都沒有，不恨小三，也不恨老公，也不抱怨自己時運不濟，而是坦然地接受一切。她的淡定讓所有女人震驚，而她則瀟灑地說：既然是賭注，就存在著不可知，也存在著難定的變數，融著一定的風險，生命正是因為充滿了這些未知才變得妙趣橫生呢。只要有勇氣擔當，日子照樣過得活色生香。

就是因為有這樣的思想認識，所以離婚后，她依然活得很好，和前夫是很好的朋友，她的追求者也多得是。

所以，在婚姻的路上，讓我們多點擔當，少點抱怨，各人背負著個人的苦難和快樂，漠然，前行。

婚姻是雙鞋一點不假，但腳和鞋永遠擰巴

“婚姻怎么選擇都是錯，長久的婚姻，就是將錯就錯。”這是《非誠勿擾2》中的經典金句，比較狠，但直抵婚姻的內核。

以前的時候我們總說婚姻就像腳上的鞋子，要找雙合腳的才幸福。事實上，我們根本找不到一雙完全合腳的鞋子。只因為人是一種善變的動物，而我們生活的世界也是變幻莫測的世界。

假如把女人比作腳，男人比作鞋，因為“腳”在不停地變幻增長，而“鞋子”也在一天天地分裂變形。一個女人，戀愛的時候認定一個男人，說“我就認定他了，天天吃窩頭就咸菜我都樂意。”我絲毫不懷疑女孩說這話時的真誠度和癡情度，她日后也真的會吃幾天窩頭和咸菜，可要不了幾天就歇業了，吃不消熬不住了，單單從人體健康的角度，她也承受不了。這就是“腳”在變。

同樣，“鞋”也在變，男人愛上一個女人，也是覺得沒誰比她更適合自己了，什么此生有伊就足夠，我拿生命報答愛，刀山火海我不顧等等。婚后他也的確守著這樣的諾言，想方設法讓女人過好日子，不能讓她跟自己吃苦。于是就琢磨著努力工作，給自己充電，這樣提升自我的時間多了，陪女人的時間就少了。女人不滿足于這種狀態，就開始嘮叨，男人這時候就覺得是個女人都比身邊的好，都比她適合自己。這是“鞋”在變。

有這樣一個故事：

珍和楓是大學同學，他們自由戀愛結婚，從彼此的性格，到家庭，到工作，沒有比他們再合適的了，真可謂金玉良緣。畢業后，珍留校當了老師，很穩定。楓在當地工商銀行做會計。物質殷實，心心相印，情感富足，日子自然是過得有滋有味。“腳”和“鞋”非常和諧。

一年后，孩子出生了，當時正值九十年代初，“下海”之風正流行。慢慢地，珍身邊同事家的老公南下創業發財的越來越多，珍有點心理落差，覺得自己的男人也該干大事，他們應該給孩子日后的成長創造更殷實的物質基礎，要讓孩子出國留學，不能像他們一樣在小城市里混日子。她覺得“鞋”有點擠腳了。所以她建議老公停薪留職。老公很聽話，也被她說動心了，果真也“南下”了。

楓在深圳從當司機開始，后來慢慢地做起了自己的生意，工作越來越忙，見識的女人越來越多，他突然覺得珍并不像他想象的那么完美，那樣不可替代。對于自己的這種想法，他一開始有犯罪感，但看到周圍的男人都花天酒地的，他漸漸地原諒了自己，釋然了。

后來他真的如珍所愿，干了大事，有了自己的物流公司，同時，也有了自己的情人。

珍呢，一開始對老公創業成功很得意，后來在家里越來越寂寞，覺得沒人陪伴的日子真難熬，她寧愿不要這么多的錢，也不要老公離自己這么遠了。

珍想讓楓回來和她長相廝守，可這回“鞋”一點都不聽話了，寧愿離婚，都不回來。

所以說，“合腳”永遠只是暫時的，“不合腳”才是婚姻的常態，也因此，婚姻怎么選都是錯，穿什么“鞋”都不完全舒適，找什么男人都不絕對妥帖。

那為什么長久的婚姻又是將錯就錯呢？

我們都知道，愛情的壽命充其量就18個月，18個月之內消失，這一方面是客觀規律，另一方面也是人體功能的需要，人體不能老處在亢奮期，否則就累死了。過了18個月，就是搭伙過日子了。說實話，兩個人朝夕相處綁在一起，太難了，但是礙于現實，也不能老換。再說換了后重新開始，過了18個月，還不是現在的樣子？既然不能老換，就讓自己別較這個勁了，那就安于現狀地過下去吧。所以說長久的婚姻里含著很多包容和容忍，而不是先前令人陶醉的愛情。即使有，也是走樣的、改良的偽愛情，不純粹了，親情、友情、愛情、甚至是同情的成分都有。任何人的婚姻，基本上18個月以后都屬于將錯就錯。

是否明白了這些，婚姻的內核就全部剝開了？我認為還沒有，還得補充一句：可怕的婚姻是一錯再錯。姐妹們不禁會問：同樣是錯，將錯就錯和一錯再錯有什么區別嗎？

有很大的區別。將錯就錯的婚姻是天堂，而一錯再錯的婚姻必將是地獄！

將錯就錯意味著我們接受真相，順勢而為，自然而然，積極進取，是一種睿智。一錯再錯意味著逃避現實，執迷不悟，恣意妄為，是一種愚昧。

一個甘于將錯就錯的女人，她會用平常心看待自己婚姻中的瑕疵，用平和的心態與人相處。會說服自己不挑剔，不和別人攀比，試著接受男人的缺點，欣賞他的優點，和男人求同存異，在不完美中盡可能地尋求和諧。積極樂觀地經營自己的婚姻，她很容易找到幸福。

而一錯再錯是一種病態心理。有這樣一個女人，她發現自己嫁的人不能迎合他，比如比自己大，太老實，不會甜言蜜語哄她開心，她很失望，她覺得自己虧了。（此為一錯——老實厚道原本是優點的）于是就企圖要求這個男人從物質上給她以補償，使自己心理平衡。她開始一切向錢看，榨干丈夫的工資，掏干男人的錢包。（此為二錯——要給男人留有一定的自由度）后來把男人惹怒了，男人不給她錢了，她就索性家務活一點不干，孩子的事統統不管，全部交給公公婆婆。自己就知道享受，吃喝玩樂。（此為三錯——她實際上已經放棄了家庭了）這樣的女人，誰能容忍？老公忍無可忍，和她離婚了。

一個一錯再錯的女人，自己和自己擰巴，自己和男人擰巴，自己和生活擰巴，她的婚姻生活必然是一團亂麻。請問這樣的心境怎么孕育出漂亮的情愛之花？

我認為，婚姻是天堂還是地獄取決于你自己，換人不是出路，改變自己的認知模式才是根本，在現有的模式下，主動去迎合，求同存異，在擰巴中求和諧，你就幸福了。

也許你現在的老公不讓你滿意，也許你現在的婚姻布滿了裂痕，但只要你有將錯就錯的耐心和愛心，不甚圓滿的婚姻照樣過得比蜜糖都甜。

如果你現在暫時做不到，別急，繼續修行吧。活著是修行，婚姻也是修行。

現在，關于婚姻的本質就出來了：婚姻怎么選擇都是錯，長久的婚姻，就是將錯就錯；可怕的婚姻是一錯再錯。這就是關于婚姻的真諦！

一是一，一加一才有可能等于二

我最近對一個詞兒特別感興趣，那就是“悔婚族”——已經結婚，長期處于后悔結婚的狀態，但又不離婚的人。

說實話，我對婚姻不太看好，是個婚姻悲觀論者，認為如果一個女人自己可以活得有聲有色，把自己的人生經營得很好，把自己照顧得很不錯，如果找不到合適的對象，真沒必要結婚。這倒不是我受過什么傷，思想偏激，實屬從實際出發，實話實說。

原因很簡單，我們應該做有價值的事情，對吧？可現實生活中，婚姻的價值形態是什么？

請你參考這一道數學題：一加一等于多少？你會說等于二。可是在婚姻當中，一加一等于二的情況太少太少了。我接觸過那么多的夫妻，一加一等于二的情形我只在兩三對的身上看到，其他的千對萬對別說等于二了，等于一就不錯了，更悲催的還有一加一等于零的，還有小于零的。在這些一加一等于或小于零的悲劇婚姻里，兩個人沒日沒夜地爭吵、相互抱怨，糾纏作無謂的精神內耗，這樣的婚姻要它何用？

“悔婚族”的婚姻狀態基本上都是這個樣子的，他們長期處于懊悔結婚的狀態，你若問她是什么原因，她們肯定是無休止地抱怨：男人太懶惰，男人不能掙錢，男人不浪漫，婆婆太不講理等等。滿嘴里都是別人的不是，全都是自己的理。看起來她們是無辜的可憐的受害者。

她們很少反觀自己。可是你知道嗎，要想實現一加一等于或大于二，你首先要做到自己是個一，是個完整的，獨立的，有能力使自己快樂的人。如果你自己根本人格不獨立，心智不健全，根本不是“一”，你怎么能夠實現“一加一等于二”呢？這樣的女人宛若一根沒有生存能力的菟絲花，纏到哪根樹上都是負擔和累贅，她和誰結合都是厄運！

我有個大學同學就是這樣，她是個情種，十五六歲情竇初開的年紀受過一次感情創傷，從此留下抹不去的陰影。上大學的時候追求者很多，但她疑心太重，總是懷疑男孩子對她另有所圖，不是懷疑人家看上她長得漂亮，就是懷疑人家看上她家有錢。心里想太多，愛情自然不會太輕松，所以她和誰都處不好。

畢業后順風順水地找了份銀行的工作，卻因為處理不好同事關系而辭職。考研吧，又靜不下心來苦讀，所以屢考不中。

就這樣高不成低不就地處于懸空狀態，靠父母養著，人變得神經兮兮。后來她一直暗戀的那個男人考上著名大學的研究生，她樂顛顛地跟人家去上海了，我以為這姐姐終于找到王子脫離苦海了，誰知不到半年的時間，父母又親自赴滬把她接了回來，并找到我讓多勸勸她。這時候她已經處于精神崩潰的狀態了，木呆呆的。看她如此可憐，我仗義執言找她的男朋友算賬，誰知這哥哥比她還可憐，竟然給我哭了，邊哭邊說：我哪有這么多精力天天哄她，哪有那么多時間時刻陪她？稍有一點不滿意的地方，就說我虛偽、無情，是騙子。我得不停地用癡狂的行為來證明我對她的真心。我連寫論文的時間都沒有，導師已經批評過我多次了。再這樣下去，我要被開除了！

哦，聽君一席話，原來他比她還可憐！

她的父母把她放我這里小住，要我好好開導開導她。我惻隱之心大動，當了回心理醫生。有意思的是，我的陽光沒感染她，她的憂傷倒是感染了我的男朋友，兩個人感染到一起去了，步入了婚姻的殿堂。

說實話，被女朋友挖墻腳的滋味當然不好受啦，我為此耿耿于懷了好一陣子，要讓我祝福她們白頭偕老永沐愛河小女子我可沒這么心寬，我真實的心態是：只要你們過得比我好，我就受不了。

當然，我也有足夠的自信自己會活得比她們好，因為我堅信，一個自己無法存活的女人，沒人能救贖得了她，她跟誰誰倒霉。事實也正如我預料的那樣，他們的婚姻一塌糊涂，男人被女人纏的工作都丟了不止一次了。去年在另一個同學的婚禮上碰巧見了一次她的男人，用“35歲的年齡53歲的容顏”描述他絲毫不夸張……

我們每個人都期望擁有不抱怨的婚姻，可是你首先得做個對生活滿意不抱怨的女人，才有資格擁有這一切。一個人，貧窮時候不快樂，腰纏萬貫也不會快樂。一個女人，單身的時候悲悲戚戚，婚后也不會陽光。自己過的時候過得一塌糊涂，婚后也不會有長進。

所以，放棄通過婚姻來改變自己生活狀態的幻想吧，作為女人，你首先自己能活得很好，而后才有可能是兩個人生活得更好。如果你自己活著都成問題，那最好不要結婚，會害人害己的。打掃完屋子再請客，調整好狀態再結婚，才是上策！

男女不平等婚姻才能美滿

《婚姻保衛戰》正熱播那陣兒，我們幾個要好的姐妹觀后很受啟發，雖不成立婦解會之類的，但聚到一起傾訴傾訴盤點盤點總結總結還是很有必要的。于是我們就在華聯商場附近那家歡樂必勝客聚在一起喝下午茶。

席間，我們說得最多的自然是男女責任的分擔和男女平等這個話題，有的說，我家老公可惡至極，整個兒就一甩手掌柜的，什么都不干。有的說我老公蠻橫霸道不講理，盡是欺負我，他說的話我必須得聽。當然，也有陰盛陽衰的，小妖驕傲地顯擺她的馴夫成果：我老公那叫一個聽話啊，我每天晚上想喝水都吆喝“老公，我喝水，給我倒杯50度的”……

聽著姐妹們嘰嘰喳喳或嗔或怨或得意或驕傲地說個不停，我突發奇想，其實大家伙的婚姻都挺滋潤的。無論是被老公和家務活蹂躪的，還是對老公頤指氣使的，不都還過著美滿幸福的太平日子嘛。這些貌似不平等的婚姻，實際上都穩定得很。相反那些男女勢均力敵處處講究平等的婚姻，都不怎么好過。

以我自己為例，我和老公的關系就是很不平等：我不喜歡出去工作，他討厭家務。幾年前我辭去正式工作，在家自由撰稿、開報紙專欄、咨詢；老公呢，除了工作，家務很少很少打理。于是乎，他老媽看不慣我不出去上班，我老媽看不慣他不干家務。可我們倆卻非常和諧，我們之間從不為經濟或者家務產生糾紛。他從不責備我亂花錢，我也從不怪他結婚到現在幾乎沒有做過飯。不用工作，把房子收拾得干干凈凈以及做飯對我來說是很輕松很快樂的事。老公很尊重我，從沒認為是他養著我，因為我理解老公賺錢的辛苦，老公也理解我打理家務的不容易。

我的朋友韋先生從日本回來，他家也是這樣，妻子在日本也是在家照顧兒女，他在外面工作，家庭很是和睦，和我的家庭一樣，并沒有見到所謂的女人因為不出去掙錢養家就產生男女不平等，受歧視。

其實家庭中男女是不是平等，婚姻是不是穩定，并不全是由男女經濟是不是完全獨立來決定；相反，我倒覺得彼此太獨立的夫妻，因為自由度過大，婚姻反而不穩定，一旦有矛盾因為不需要相互依靠，誰都不依賴誰，誰都不容忍誰，所以分手起來很容易。所以說那些勢均力敵，旗鼓相當，涇渭分明的家庭，解體的居多。

這樣的例子我剛剛目睹了一個：

在我家對門租房的一對小情侶，剛剛因為房租AA制而分手。男孩是南方人，在北京打工，女朋友為了他從三亞辭了工過來。一開始的時候女孩子沒找到工作，就在家里洗衣服做飯。倆人倒也蠻甜蜜的，女孩給男孩做飯，端洗腳水，每天晚上可以看見他們手牽手在街心花園散步。周末的時候男孩帶女孩上街買衣服。真是羨煞人也。

后來女孩找到工作了，上班了，倆人就開始口角不斷了。先是為了房租問題，倆人產生了嚴重的分歧，男友要求MM支付一半房租，550元。MM心里很糾結，說我為了你付出這么多怎么這個也要和我斤斤計較？

男孩子也理直氣壯：付出的不是你一個，我也付出了。

女孩子說：既然房租平攤，那家務活也AA，為什么洗衣服的總是我呢？

男孩子也理由充分：這不怪我，誰讓你嫌我洗得不干凈呢？

女孩也想了個辦法，說：那以后各人洗各人的衣服，各人吃各人的飯。房租平攤。

男孩子大概覺得很平等了，欣然允諾，倆人還寫了保證書掛在墻上。

那時候我就心里感覺不妙，心想這對鴛鴦很有可能會走散了。當我把這個預感說出來的時候，老公直罵我烏鴉嘴。

后來果真如此，這樣男女平等的日子過了沒兩個星期，有天夜里，兩人一頓惡吵后，女孩子哭著離開了。

女孩子的哭聲我聽得有點心酸，想著他們的故事，思考著男女平等的問題，我失眠了。我打開電腦把男女朋友該不該房租AA這個問題發帖子到網上，馬上就有很多跟帖，看得我大跌眼鏡，許多男性網友跟貼竟然質問憑什么租房要男人獨自承擔？也有MM大義凜然地說：AA好，經濟獨立才能男女平等，否則女人沒有尊嚴。

嗚呼，哀哉！其實婚姻是個粗線條的東西，難得糊涂，婚姻內沒有必要斤斤計較男女平等，只要彼此適應，雙方舒服，誰強點誰弱點，誰吃點虧誰占點便宜，都無所謂了。如果你一定要拿著放大鏡分毫必究，日子是沒法過的。

如若不信，你也可以把你的鄰居挨家挨戶做個統計，但凡那些兩口子各拿各的工資，各花各的錢，各人玩各人的，沒有一家是幸福的。

婚姻不怕目的不純，就怕目的不明

最近幾年我國的離婚率急劇上升，引起人們的普遍關注。據調查，現在年輕人離婚的居多，僅80后就占到一半以上，他們“閃婚閃離”的現象越來越多，五分之一的婚姻關系維持不到三年，五年內有三分之一的家庭離婚。對此，人們分析出了多方面的原因，許多人認為，這與父母從小過分溺愛，凡事幫孩子拿主意，養成80后的孩子缺少忍讓性、寬容度和責任心有直接關系，是人的性格和修養所引起的。

實際上，離婚率的上升是有多方面的原因的，這（性格和修養）只是其中的一個面。我認為，離婚率上升的一個重要原因是當事人對婚姻無目的或目的不夠明確所造成的。打個比方：結婚的男女雙方就相當于兩塊質地（素質）不同的木板結合在一起，為了追求穩固，最好的辦法是先用膠水粘合，然后再用若干個釘子釘牢。那么婚姻中的每一個具體的目標（條件），比如人的素質、性格、相貌、家庭條件、人品、學歷、工作、收入、財產、子女等等，是構成婚姻的基本要件。這些條件就相當于一根根大小不一的釘子；而愛情、事業、興趣、社會責任等就相當于膠水。雖然釘子釘得越多木板就越牢固，但是如果沒有膠水光有釘子的話，難免會生銹、松動。同樣，沒有釘子只有膠水的話，也是難以持久的。

往往那些為我們所不贊同的功利婚姻，大多是以具體的“釘子”為目的，而清高一些的女孩多以抽象的“膠水”為工具。無論是具體的“釘子”還是抽象的“膠水”，婚姻都必須依靠這些條件和目的才能穩固，否則，再好的感情很快就會無以為寄。

怕就怕女孩子目的不明，一會兒“釘子”一會兒“膠水”的，或者說沒有目的，啥都不圖。這就亂了，一亂，婚姻保證出問題。而目的明晰的婚姻，則易于打理、經營，更容易幸福。

我這點婚姻圣經在我的新浪微博上一發，即刻引起了粉絲的共鳴，其中一個叫紫風的女孩給我講述了她的故事。

紫風今年28歲。三年前和俊海結婚時，她承受了很大的壓力，心里還有不少的愧疚。

愧疚是因為小濤，她和小濤相戀了三年多，因為小濤只是某科技公司的一個打字員，買房子買車根本遙遙無期，結婚成了鏡中花水中月。而俊海當時已經追求了她一年多，除了不討厭他，紫風對他是沒有愛情可言的。但她最后還是下定決心和小濤分手，嫁給了俊海，除了因為他能給自己想要的一切，車、房、時裝……還因為一件偶然的事情。

有一次，小濤用自行車帶著紫風逛街，過馬路橫行道時，小濤的自行車和一輛寶馬車相擦了，車主下來和小濤理論，聲稱要他賠2000元修理費。紫風正準備叫交警來評理，沒想到小濤突然扔了自行車拉起她拔腿就跑，紫風沒弄明白他的意思，只聽見身后傳來一陣刺耳的哄笑聲。跑了幾分鐘，小濤終于停了下來，喘著氣說：“終于跑掉了，要是賠2000塊錢我就慘了。”

紫風有種恥辱感，但她理解小濤的想法，因為她們兩人的工資加在一起也不過3000塊錢。要是賠錢的確就“慘了”！但那逃跑的狼狽和身后刺耳的哄笑聲卻從此留在了她的腦海里……她終于決定離開小濤，接受俊海。

她的離開遭到了小濤的鄙視和朋友的蔑視，很多人都因為她的勢利而疏遠了她，說她是個目的性很強的女孩，將來會后悔的。可紫風自己很清楚自己的所需所求。

從舉行婚禮的那天開始，她就確信自己跟俊海結婚是多么正確，盛大的婚宴，如云的賓客，女友們的夸贊……這一切，小濤是無法給的，除了愛，他什么都沒有。

婚后的生活殷實而富足，俊海的高收入令她衣食無憂，再也不用為了躲避房東的催租而熬到很晚才敢回家。雖然她對俊海的感情非常勉強，但他給予的愛卻那么實在：燭光晚餐，花園洋房，保姆，派對……也許，有人認為這些都是虛榮，但她覺得擁有這些身心舒暢。而后來的一件事，更讓她堅信自己的選擇是正確的。

去年夏天，紫風出了嚴重的車禍，肇事車當場逃逸。她在醫院住了三個月，花掉八萬多，康復得很快。但臨床一位病人的窘境卻讓她心有余悸，臨床女人的傷勢本來比較輕，但由于老公缺錢，醫院給她停了近十天的藥，丈夫和家人四處借債，好不容易才續上醫藥費，因為耽誤了醫療，她的一條腿竟白白鋸掉了！

紫風不得不再次慶幸當初的選擇。那時候，她聽說小濤還在一家小公司做職員，在城郊地帶租住農房度日。她在假設：如果我跟小濤結婚了，這次車禍將會給我留下怎樣的噩夢呢？金錢不是萬能的，但在這種關鍵時刻卻顯得那么重要，甚至輕易地改變人的一生。

自那以后，紫風開始清醒地認識自己的婚姻，慢慢地看淡了穿金戴銀的虛榮，盡量多操持家務，實實在在地生活。也開始珍惜俊海掙回來的錢，體諒他在外面打拼的艱辛。

結婚多年來，因為不必為生活而焦慮，有更多的時間來打磨愛情，他們反而生活得十分開心，感情越來越好。紫風為自己選擇了一個充滿功利的婚姻而慶幸。

可能有的朋友要問了：把婚姻和目的扯在一起太過分了吧？其實，有房人終成眷屬，有情人終成房奴。這話真有道理。

感情是可以通過有意識的選擇得到維持培養的。許多被大家看好的婚姻因為當事人的漫無目的而無心經營或經營不當，可能很快就破碎了；而那些在眾人眼里粗陋的“功利婚姻”，可能因為兩個人目的明確，用心、鍥而不舍的經營，結出和美的善果。

如果你也正在或即將進入一樁功利婚姻，那么請記住以下幾點：

1.不要有患得患失的心態。是的，你可能在獲得物質實惠的同時失去了另一些精神上的愉悅，但你應該早些確定：你想從婚姻中得到的究竟是什么？

2.不要和別人的婚姻做比較。人們經常用自己婚姻中的不盡人意與別人婚姻中的得意之處做對比。其實，幸福是一種極其個人化的體驗，讓別人心滿意足的，未必適合你。

3.試著去愛一個你注定要與之長期相處的人。長期相處形成的親情感和依賴感，正是愛情的后期表現。“功利婚姻”，只不過是邁過了所謂的“激情期”，去發現和開掘對方的好和美。

4.任何關系都會出現危機。“功利婚姻”的先天弊端肯定會在某一時期發作，讓你覺得忍無可忍。但如果選擇離婚，你需要解決的問題會更多。

再絢爛的愛情終將“沉淪”為親情

我的郵箱里剛剛收到一個陌生女孩的來信，她向我咨詢這樣一個問題：

我和男友在一起同居三年多了，我們已經商量好今年國慶節結婚了。可是昨天我遭遇到滅頂之災，因為我看到他和朋友聊天說我就像他的親人，沒有初識時的激情和幻想了。他說會像妹妹一樣愛護我。

我們還沒結婚，他怎么就有這種想法了呢？難道我們之間的愛沒了？和我在一起不新鮮了嗎？是不是他已經沒有當初對我的那種感覺了？有的只是對我的習慣了？他對我沒有愛情了嗎？這好恐怖啊。我不想當他的親人，我要永遠做他的情人、愛人、女人。

一連用了這么多的問號，可見小女孩有多么緊張。我的回復如下：

恭喜你，你已經套牢他了。再絢爛的愛情終將沉淪為親情。你已經是他至親至愛的人，你應該高興才是。

當年，20出頭的年齡，我和這個女孩是一樣的焦灼、茫然，我是個天真得要命浪漫得要死的女人，天生的情種一顆，那時候最害怕的話就是“婚姻是愛情的墳墓”，每當看到或聽到這句話，我都脊背發涼，毛骨悚然，仿佛世界末日來臨。那時候我就望著天空發呆發愁：沒有愛情的婚姻我到底要不要呢？我一天都不要，那對我是天大的侮辱。

而今，30出頭的年紀，在婚姻這個“墳墓”里安然無恙地過著好幾年的舒坦日子，我有足夠的底氣對后輩們說：再絢爛的愛情終將淪落為親情，這是規律。

愛情是個“短命鬼”，它的壽命頂多只有18～30個月，過了這幾十個月，愛情就自然而然轉化為親情。關于這一點，科學家是這樣解釋的：愛情其實是大腦中的一種“化學雞尾酒”，是由化學物質多巴胺、苯乙胺和后葉催產素促成的。雖然多巴胺、苯乙胺、后葉催產素等愛情化學物質的大量釋放，會使人產生愛的感覺，但是，我們的大腦不可能長期不斷地大量釋放這些物質，因為神經細胞只有受到新異刺激時才會興奮。固定的兩性關系時間一長，相互間再無新鮮感，也就再難以興奮起來，那種刻骨銘心的愛情便消失了。美國康奈爾大學生化博士辛迪·奈克斯調查了37種不同文化氛圍中生活的5000對夫婦，并進行醫學測試，得出的結論是：18至30個月的時間已經足夠男女相識、約會、結合和生子，之后，雙方都不會再有心跳及冒汗的情況。

這個結果對于夢想愛情天長地久的女人來說，無疑是一個沉重打擊，過了那十幾二十幾個月的“蜜月期”，每天不會再打電話纏綿了，也不怎么說我想你我愛你了，也不會變著法子哄咱開心給咱驚喜制造浪漫了。尤其是走進了婚姻，接觸到日常生活中的瑣事，更是沒有那么多的花前月下和浪漫可講，要吃飯穿衣、照顧孩子、孝敬父母、人情世事，沒有一件不費心費力費腦的，只是會問回家吃飯嗎？兩個人沒有什么可以一起分享的事情，只有共同商量具體問題，不再彼此稱贊，只有提出要求和意見。一個上網，一個看電視，而不是相互依偎在一起。愛情在此刻便顯得蒼白。這時候，敏感的女人會沒完沒了地埋怨男人見異思遷、喜新厭舊，甚至是疑神疑鬼。多數家庭還會出現這種狀況，男人已經入眠，女人還在搖晃著男人睜著大眼睛問：“這就是生活嗎？你到底還愛不愛我？”男人不耐煩地說：“又來了！”然后就呼呼大睡，任女人糾結到天明！

我覺得，對這個問題我們要看開，其實愛情變成了親情是值得萬幸的事，這時候的愛是浸透骨髓的，會有相依為命的感覺。你可以想想，這世間可能只有親情失去了，是永遠找不回的。愛人失去了，可以重新尋覓。朋友失去了，可以重新結識。但是親人失去了，你永遠也找不到有誰可以代替。當愛情轉化為親情，當男人對女人說對她的感覺像親人一樣，這說明你已經是他至親至愛的人了，在他的心里你是無人可取代的。意味著你們已經介入了雙方的生活，成了彼此密不可分的一部分。你們生活在一起，不是靠新鮮，也不是靠激情，而是靠至親至愛至真的心，和彼此之間的相互習慣、相互信任、相互扶持、相互依賴，廝守一生。這難道不是很幸福的事嗎？愛情褪色后，親情無限好，日子照樣過，生活更精彩。只是內容和景色不同而已。

曾經有一句話一直引為經典：“婚姻是愛情的墳墓，這句話固然沒有錯。但是如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地。”親愛的，趕緊給你的愛情找塊風水寶地葬上吧。

所有人的婚姻都是61分

一年冬天，我的一位追慕者，大學同學來我家做客，第一次見我老公，出門后，這小哥有點不服地對我私語：“我怎么覺得你老公和你不搭配呢？”

我說：“你老婆和你百分百搭配嗎？”

他否認說：“當然不是百分百，但至少比你和你老公強吧。”

我說：“別拽了，其實所有人的婚姻都一個分數：61分。”

小哥愕然：“此話怎講？”

答曰：“所有的婚姻都是61分，忍一忍能過，不忍，散伙。”

小哥想了一下，點頭稱贊。

他說自己的老婆雖然溫良賢惠，工作不錯，品相也不賴，可是呢有個很煩人的特點就是得理不饒人，而且呢，母性有余女性不足（缺少女人味的意思），有時候他覺得很乏味，他多次動過離婚的念頭……

聽到絮叨了這么多，我說“這就對了，大家伙兒的婚姻都是這個樣子。”

其實，男女的分合，婚姻的長久，都只有一分之差，所有人的婚姻都是“問題婚姻”，天下就根本沒有一樁不存在問題的婚姻。

剛結婚不久，和老公的關系處于磨合階段的時候，我對自己的婚姻充滿了不滿，甚至是仇恨，我羨慕別人的婚姻，覺得誰都比我幸福。可當我真正了解別人的婚姻后，才發現自己的婚姻不像自己認為的那樣糟，別人的婚姻也沒有我感覺的那么好。

曾經，在我的眼里，我小時候一起長大的朋友是天下最幸福的女人，每每和她的婚姻比起來，我總是自慚形穢。你看她，長相一般，身材也一般，學歷不高，脾氣暴躁，家庭一般，可是她的初中同學雷就一直喜歡她，初中畢業后她讀了中專，而雷上了高中，考了一流名牌大學，碩博連讀，畢業后主動放棄了出國深造的機會到南方陪她打工。雖然一路走來，他的身邊美女如云，隨便找出一個愛慕者都比她條件好得多，可是雷唯獨對她情有獨鐘，總是鼓勵她繼續求學。

雷畢業后落戶南方，收入不菲，就不讓她打工了，給她報了很多學習班。她生性倔強，脾氣不好，學習過程中稍微遇到難題就拿雷發脾氣，可雷對她百依百順，一門心思幫著她，全心全意愛著她，竭盡全力護著她，不許任何人說她的不是。現在，雷成了某世界五百強企業的亞太地區總裁，年薪百萬，她喜歡傳媒，丈夫就資助她辦了一家雜志社，豪宅名車應有盡有。他們的婚姻真的完美極了。任何一個女人看了都會生出嫉妒來，別說陪他們一路走來的我了。每次俺娘都拿她作教材來教育我干得好不如嫁得好。我嘴上不贊同俺娘的說法，但心里也確實不是滋味。

我多喝了這么多年墨水，要樣有樣，要才有才的，結果找的老公不富，不帥，不勤快，真是沒地方講理去啊。

婚后很長時間，我都活在巨大的落差中。可有一天，我和老公吵架，她叫我一起喝下午茶，我傾訴了對老公的萬般不滿，表達了對她婚姻的極大羨慕，她才告訴我，她的婚姻并不是一塊無瑕的美玉。由于老公忙于公務應酬多，再加上遺傳的原因，年紀輕輕就心臟不好，吃飯稍微不注意，或者運動劇烈的話就會胸口疼痛。也不能熬夜，可是由于和美國總公司那邊有時差的緣故，處于工作需要老公必須天天熬夜。所以，她很擔憂老公的身體，她說她寧愿什么都不要，只希望老公身體健康。她還告訴我，她的老公很大男子主義。而我的老公，待人接物都那么隨和，她羨慕極了。

聽了她的肺腑之言我很受觸動，真沒想到她和老公讓這么多人羨慕這么多年的婚姻也有不為人知的辛酸。我開始想，我的老公雖然不是精英人士，但起碼有副結實的身板和樂觀的心態，還有，他很幽默，經常把我逗樂。我們雖無豪宅，但南北通透的房子住著倒也蠻舒服。原來，我們一直在彼此羨慕著對方啊！看來，誰家的婚姻都不是百分百啊。

既然如此，沒有什么可抱怨的，沒有什么可羨慕的，你怨，或者不怨，分值就在那里，61分，不多不少。不要總是抱怨自己的，羨慕別人的，就讓我們心存淡定，匍匐在婚姻的路上吧。

婚姻拒絕完美主義

完美是一個人人向往的詞。尤其是事關一生幸福的愛情婚姻，每個女人都期望有一個完美的呈現。

相愛時，要一切都是完美的，要懂我、要有默契、要符合我心中所想的那個他或她，不然，就是不完美的愛情；相處時，更要一切都是完美的，要謙讓、要有經濟實力、要符合我心中理想的那種幸福，不然，就是不完美的婚姻。

于是，一次次用自己的標準去要求對方、改變對方，僅僅因為他愛你。不改變，就是不愛，至少不夠愛，所以，放棄、分開；改變了，遠遠不夠，還要再改，到最后，彼此都變得唯唯諾諾、精疲力竭。完美，這時已經成為一種病態，一種危害婚姻的毒藥。

聽朋友說，阿雅和她的第N個情人又分手了。

對于這個消息，我一點不吃驚。性格決定命運，這樣的結局，對于阿雅，實屬必然。

70年代末出生的阿雅是個愛情完美主義者，愛情是她唯一的信仰，這當然難能可貴。可是，她太挑剔了。

阿雅家世顯赫，人長得也漂亮，品質也不錯。從小學3年級開始，就不乏追求者，可她的每次戀愛都仿佛一朵盛開的花，嬌艷的怒放不幾天就匆匆以凋零收場。

她需要的是那種充滿激情，轟轟烈烈，又浪漫溫馨的愛情，稍有一點不合她的心意，就馬上把戀愛對象打入冷宮。有錢的男人她擔心人家有錢就變壞，而且商人重利輕別離，沒有足夠的時間陪她浪漫，這是絕對不行的。沒錢的男人呢，她嫌棄人家生活沒格調沒品位，不懂生活情趣。學歷高的嫌死板，學歷低的又顧忌沒有共同語言。什么都滿意的呢，又懷疑人家以前的情感經歷，打聽對方的家族疾病史……

就這樣，她的男友像走馬燈一樣換了一個又一個。直到現在，30幾歲的年紀，阿雅仍然孤身一人。時間長了，就不再相信愛情，說是自己經歷的愛情，都是騙人的玩意。

一方面不相信自己的愛情，卻總羨慕別人的愛情。阿雅從此變成了一個有神論者，總懷疑前世做錯了什么事，今生被打入情感地獄贖罪來了。她從來不把自己愛情的失敗，看做是自己的責任。經常向朋友們叨嘮她有頭無尾的愛情。

我告訴她，一個完美主義者的愛情注定是一場悲劇。“完美主義等于癱瘓”，英國首相邱吉爾的這句名言精辟地闡明了完美主義者的害處。做事一絲不茍的完美主義個性或許對工作有利，但在戀愛關系中卻常常會引發矛盾和沖突，使戀愛關系陷入僵局。

美國哥倫比亞大學的保羅博士和他的同事對76對戀人進行了跟蹤研究。結果發現，無論是男人還是女人，當他們認為對方是一個完美主義者的時候，他們的愛情的滿意程度以及戀愛關系的質量都會明顯低于其他人，與男人相比，當女人的完美主義個性比較強時，她對感情的不滿意度更為嚴重。

其實想想這世界上，原本就沒有完美無瑕的東西。我們呼吸的空氣不是真空，喝的水也不是絕對的純凈，我們和細菌朝夕相處，我們的靈魂不是絕對的圣潔，每個人的心底都有不為人知的黑洞。有時候，我們的身體也會出現不完整的情況，我們做的每一件事，并不是無懈可擊。很多事情，我們自己都做不到……既然這樣，我們有什么資格要求別人的完美呢？你有什么權利說你的眼睛容不下一粒沙呢？

只許州官放火、不許百姓點燈慣了，要跳出完美主義的陷阱對于那些專注、貪情、自戀的女人還真有點難度，是個慢工夫，最主要的是要改變長期以來的思想觀念。如果你確有誠意想改過自新，那我建議，當你拿著顯微鏡來考核愛人的時候，多想想下面的道理吧：

● 世界因為缺憾而美麗。缺憾，是普世的一種存在，完美無缺根本是不可能的。“大羹必有淡味，至寶必有瑕穢；大簡必有大好，良工必有不巧。”（王充《論衡·自紀篇》）缺憾是正常，完美才是變態。

大理石雕像維納斯，無疑是一個絕世之美的典型。她魅力四射的眼神，她寧靜安詳的面容，她豐腴高聳的乳房，她起伏有致的曲線，她柔軟而富有彈性的腹部，她光潔而平滑的脊背，遠比不過她那雙斷了的雙臂帶給人類的美妙幻想！維納斯的斷臂是真正的缺憾，但正是這真正的缺憾構成了真正的完美。

藝術這樣，生活亦復如此，愛情更如是。

● 愛情是一碗湯，不是一缽水。很多時候，我們愛上一個人，不是因為這個人完美無瑕，而是因為遇見他時，我們敞開了心靈，于是他破門而入。我們不愛一個人，不是這個人一無是處，而是我們遇見他時關閉了心靈，于是和他擦肩而過。愛與不愛，是你自己的問題，不是別人的問題。

沒有哪一個情人是完美無缺的，沒有誰的愛情是一帆風順的，只有心懷寬容，經得起折騰，最終才能成就真正絢爛的愛情。