“但曾相見便相知，相見何如不見時。

安得與君相決絕，免教生死作相思。”

“終于結束了，師傅。這是最后一封了。”我指著信封給師傅看。這薄薄的信封所有角落沒有任何的編號，只在騎縫處寫著“終章”兩個大字。筆劃歪歪扭扭，像是螞蟻爬過的時光。

“小美沒有催你么？”

“她才不會呢，我是多么值得信任的人。”

我以為師傅仍舊會給我大白眼，但沒曾想到她若有所思的點了點頭。

我想，我是結束了，讀完信就結束了。但是師傅卻不見得。

“展信安：

橙橙，你還記得你跟我提起的那兩句詩么？

“但曾相見便相知，相見何如不見時。

安得與君相決絕，免教生死作相思。”

我想，你可能會知道的，我已經虛弱到了極點。我想抓住一切可能的東西，復活自己。

我“無聊了整整一個暑假”但我又如此快的敗下陣來。輪

滑和騎行，這兩者都讓我清晰的感覺到自己的存在，而且當我沉浸在這兩者當中的時候，其他的事情都很容易被我忘掉，快樂、憂愁都無所謂。

迎面劃破空氣、以輪子的直徑為恒定垂直距離的滑翔。

都是些無與倫比的美妙感受。山重水復疑無路，柳暗花明又一村。我以為自己真的已經放下了，像我過去經歷的所有事情一樣，坦然放下。

但是當我夜晚躺在床上，卻久久不能入眠，我以為當我選擇了就會像我經歷過的所有事情一樣成為我那些被壓縮的記憶，可是并沒有，總是會差了點什么。

好像立馬就能達到，但似乎又還差了一點什么。這同樣是一種我從未有過的經歷，于是我決定做點什么，找到他，盡管夜已經深了，但是我還是決定做些什么。

我拉開窗簾看了看窗外，走一走吧，所有的路都是走出來的，沒有人能否認這一點，那就騙腿上車呀——

保持平衡，讓踏板轉動起來。

我從床上爬起來，準確說，我從帳篷里鉆了出來（是的，盡管住在公寓里，但我卻搭了帳篷）。我終于還是決定出去走走。

凌晨一點了，我很少在這個時間出門。

我從樓上下來，推出放在樓道里的自行車。

起初我只是打算在學校里逛逛，學校闃無一人，很多路段的路燈也熄滅了。

方向并不怎么重要，只需要在速度和安全之間找到一個平衡點，路自然會隨著車輪的轉動延伸出來。

我在10號樓前停下，仿佛看見有人在那里相擁而泣，然后我想起，那不過是曾經自己留下的痕跡。

我積蓄已久的情緒在那里爆發過，那時候我滾燙的淚僅僅是浸透了你的衣衫，似乎又要奪眶而出，但這一次，我忍住了。

我親愛的，我真的忍住了。那一刻，我真的笑了。我又開啟熄滅的燈，搖車加速從南門出去了。

我重新走了一遍我們走過的路，眼淚早就蒸發了，心里默默的感受著，也不在那個地方停留下來，街道上的車輛已經很少了。

速度和安全的平衡很自然的向著速度傾斜，越來越快，風在耳邊也越來越響。

單曲循環著南征北戰的《我的天空》，那個晨曦初現的日子我曾撕心裂肺唱過的歌，我不能調大音量，因為我必須確認自己能聽到外界的聲音，這是確保安全的前提。

然后，我想去那個紫花盛開的斑駁墻壁之下。但顯然，我高估了自己的記憶，甚至我都忘了那個地方的名字，連求助也無法。在這個漆黑的夜里我并沒有能找到正確的方向。

過了花木市場，順著另外一條路走了好久。很長一段路，任由紅綠燈指引，綠燈就直行，紅燈就轉向有綠燈亮起的方向。

天氣不是很好，只有幾顆若隱若現的星星，黯淡得很，消失了一樣。

“很多年之后，如果你想起了消失的我，我也偶然想起了你，我們去看星星，你會發現滿天的星星都在向你微笑，好像鈴鐺一樣。”

我跟著耳機你的節奏，開始小聲的哼唱，“再見我的愛，I want say goodbye。”

踏板均衡有力的帶動車輪轉動，也不知道想要把我帶到哪里去。信馬由韁——

終于，我撥通了你的電話，時隔一月。

電話那端的你陌生、冷漠……我不認識這個人，我怎么會認識這樣的人。我掛斷了電話，聽著里邊嘟嘟的聲音。樓前的海棠果，顆顆都長滿了銹病！是我自己病了，我說。

我偶爾也頹廢，但我從來不裝樣子。

撥通你電話前，我發給了你我獨自騎行所拍的照片。

小路曲曲折折、幽深蜿蜒……

“給她分享一下吧，生活是多么美好啊！”我心里念著，然后也確實這么做了。

暑假的時候常常一個人在花園一角的小廣場練習自由式輪滑，平常都是自由式繞樁的我卻玩起了花式剎停。

雖然翻來覆去我都只會幾個難度較低的動作，但瞬間那最美妙的力學平衡點卻叫我沉迷。

也時常摔倒，疼痛——并不可怕；遠遠比不上內心的失落。而且，身體的傷痛痊愈起來易如反掌。

廣場上負劍的孔子塑像在黑夜中凝望前方，仿佛在審問我。

最開始，就是我犯了錯。愛情有如佛家的禪——不可說，不可說，一說就是錯。

圣賢！我俯首一拜。卻想起一段話來：

“人誰無過，過而能改，善莫大焉。”《左傳·宣公二年》

我從來都無過錯，只是還沒學會愛——

然后，時間就回到了最開始的那一幕。我鉆出帳篷，開始了這場不可思議的旅行。

以前有過夜騎，但是從來沒有在這樣的時間騎過，路上的車少的可憐，車流稀少的路段連路燈也關閉了。

路只在車燈所及的范圍內被看見，再遠一些就一片漆黑。

可能又過了一個小時、或者稍微久一點，手機用光了電，我干脆摘下了耳機。寒風呼嘯，氣溫也很低，甚至讓我不住的有些顫抖。

一邊期盼通過加速運動讓身體產生更多的熱量，一邊又因為速度的增加導致風更大了起來。

我想吹吹溫暖的海風，我想起我們在石老人的那一夜，那是我第一次在海邊露營，我在山里露營的經驗并不適用。

我在那個晚上才知道漆黑的夜晚原來可以有溫暖的風。爬上鐵騎山口時，天似乎微微亮了，我揣測了一下時間，數月前我熬到凌晨五點左右，天就開始亮了起來。

隨后我們度過了夏至——北半球一年當中白晝最長的時候，之后黎明會慢慢的來遲。

而現在，已經立秋了。況且今天的天氣不好，云霧的遮攔下天色會亮的更晚，那么也就五點到六點這段時間了。

我實在疲倦的很，假如有滿壺熱水，半杯烈酒加上一床破敗的毯子。

想來悲傷也會被化掉幾分。

我背靠著棉花村口的大石休息了一會。

雖然躲過了風，但依舊很冷，我和車依偎著。

還沒有來得及去想什么，就不知不覺的迷糊了、也許還睡著了。

并沒過多久，冰冰涼涼的雨滴打在我身上，我睜開眼緩緩站了起來，扶著我的車。天色微明，云層很厚，但還是有雨滴從縫隙當中逃了出來。

我仰起頭，他們卻根本不肯濕潤一下我干渴的唇。

從鐵騎山口往下，下坡但是逆風。雨滴迎面而來。

“雨下了那么多日，它沒有弄濕過我

是我心底在雨季，我自己弄濕了自己。”

雨并沒有下多久，太陽終于出來了。

再一次強烈的痛苦像我襲來，我從你那里感受到的那種——仿佛希望我從來沒有出現過，甚至希望我從來沒有存在過的感覺。

你可以不喜歡我，但你不可以不希望我不曾出現，不曾存在。

“我迎著朝陽站在大海面前，對自己說：

如果時光不能倒流，就讓這一切，隨風而去吧。”

我們約定暑假重新認識的那晚，我租用共享單車掃出密碼為1314那一晚，墨水河的橋上，我望著河中雜亂的蘆葦叢。聽你在電話里說：

“龍井，你答應我，這是你最后一次失去理智了，你答應我好不好！”當時我默然以對。

直到那個時候，我轉過身，背對著大海。我在心里默念：“橙橙，這是我最后一次失去理智了，我人生的最后一次，我答應你。”

我推著疲憊的車，離開了海洋。

我花光了身上的所有現金，還拆開了你用人命幣疊放在錢包里的心，住進了旅館。

堅持要把車放到自己的房里而沒有被老板允許，最后老板用力一把大鋼鎖把我的車和他的電瓶車鎖在一起。

作為我讓步的補償，他告訴了我一個秘密，就是我的褲子后面破了一個大洞，性感到足以一眼看見內褲的顏色。

我拿我的車前燈跟老板換了一條大褲衩，我們都覺得自己虧了。但我想，再也不要暗夜行路，車燈對我來說也無所謂了。

剩下的錢我買了礦泉水和面包，吃下東西后，倒在床上睡了過去。

至于愛情！

重要么？有必要么？不重要，一點也不；必要么？不必要，甚至有些綴余。陪你走過曲折歲月，足以——有的人終其一生也不會遇見愛情，我又何必去在乎什么曾經擁有還是天長地久。

只是有些悲哀，被現實打敗？被愛打敗？被你打敗？還是被我自己打敗？”

“真巧，我也喜歡騎行呢，可惜你們沒有在一起，不然還能給我介紹一個騎友。”

“那可真不湊巧，他只喜歡一個人騎行，甚至連我也肯帶上的。”師傅很快結果了我的話。看起來，她并沒有因為這些信而有所觸動。

“當我最終讀完這終章，事實上，我又已經換了一個城市了，告別了廣州的高溫高濕，我到了BJ，在京郊，很快迎來了秋日，每當夜幕降臨，晚風輕拂，已有涼意襲上肩頭。是因為周遭環境頻繁改變帶來的影響么？我已經不愿意去細想。

況且，當我漫步湖畔的時候。看著北方山脈上的長城遺跡，腦海里忽然就浮現一句標語。

“明長城已告訴我歷史，雁棲湖會傾聽我未來。”

我初到校園那天，那鮮艷的橫幅就掛在橫跨校遠東西區的大橋上。橫幅上字的間隙中烙出了一些圓形的洞，邊緣布滿燒焦的痕跡。

原來這樣的傷痕，可以減少風對它的影響。

我也學著烙在我心里。

多年以后，所有新鮮滾燙的東西可能都會變得陳舊吧，進而染上一抹時光的青苔。

在夕陽下燁燁生輝，成為我們可以跟人提及的風景。只在漫天繁星的夜空，獨在手心有一抹冰涼。

再見！橙橙。”

結束了，我嘆了一口氣。

“再見，橙橙。”我學著心中的口氣。

“嗯，好，我送你下去吧。”師傅反而比我先站起來，“明天你要請我吃早餐哦！我來學校找你。”然后她從門縫里把手機塞給了已經站在門外的我。

門關上了。