“愿相離之后，重梳嬋鬢美掃峨眉，巧呈窈窕之姿，選聘高官之主，解怨釋結更莫相憎，一別兩寬各生歡喜。余生就此別過，在此我再次認真地向你道一聲別。”我引用了唐朝時的離婚協議書，這次發這條消息給她，認真地向她說分手。2019年11月11號星期一下午。

早在3號周日時，我們就因為一些問題模糊地說了分手。我之所以會引用唐朝時的離婚協議書，是因為在我心中她就是我的家人，她就是我的另一半，我和她的分手，就如夫妻相離。從3號說分手到11號再次認真說分手，我的內心只有一點點傷感，一點點沉重，因為我強制著讓自己不去回憶和她過去的點點滴滴，也沒有去想我們這次為什么會分開，因為我不敢，我沒有勇氣。其實我內心知道這次分手的理由并不是真正的理由。

我在廣州，她在我們家鄉的城市。我們的異地戀說起來很奇怪，我和她是2013年高考后的第一天正式確定戀人關系的。大學四年，她在肇慶，我在廣州，我們偶爾會見面，從沒提過分手兩個字。出來工作，我還是在廣州，她因為一場重病回到了我們家鄉的城市，手術康復出院后也留在了那個城市工作，我家也是在這個城市。所以在確定戀人那一刻起直到現在，我們都沒有正式一起生活過。她生病的那段時間是我陪伴她最長的一段時間，我也沒有去工作。而她患的這場重病也是所有果的因。

11號晚上20:00左右，她去我家（她一直有我家的鑰匙），把她在那里的行李都拿回到她工作的宿舍了，這天晚上剛好我的家人都不在家。待她收拾完之后，我在我的家人群里正式向他們“宣告”我們分手了。“我和依依（化名）分手了，你們以后不要再打擾她了。”家人群里如是寫道。發完這句話我的心情也只是和之前一樣，只是有點沉重而已。直到我躺在床上準備睡覺，我爸爸私聊我，“守一（化名），你和依依怎么啦，和她較嘴了？（就是吵架的意思）”當我看到我爸爸發給我的這句話時，我沒有回復我爸爸，我實在是忍不住了，眼淚如決堤，還有我和她過去的點點滴滴一瞬間向我洶涌襲來，我要想著下一秒該怎么去呼吸，因為我發現我居然無法自主呼吸了，我還想著下一秒該怎么活著，因為我發現我的未來一片空白，覺得沒必要上班了，沒必要做任何事了。我潛意識告訴我，我可能放棄自己了。我在床上躺著很難受，又不敢哭出聲音，因為有宿舍還有一個舍友在。我想我明天必須找個安靜的地方，把這一切放下，認真思考一下沒有她的未來我該怎么一個人活著。我決定我要去一間寺廟，我想到了光孝寺，去那棵菩提樹下，把這一切想通，把這一切放下。我為什么會冒出這個念頭呢？這或許是因為我之前和她說過，“如果我出家，你覺得怎樣？”甚至，還有個更可笑的想法，如果可以，就在那里出家了吧。模模糊糊地睡去。

第二天早上醒來，似乎狀態沒有昨天晚上那么差了，但我知道只是我沒有去想，一切如舊。洗漱完后就去了辦公室，在系統上填了張請假單，再次回到宿舍，吃了一根油條，背包裝了一瓶酸奶，直接去了光孝寺。公交到南崗，13號線轉5號線，再轉1號線，西門口站出來，直奔光孝寺，經歷一個多小時。我也不知道這個過程身邊出現過什么，發生過什么，回憶起來模模糊糊的，整個人昏昏浩浩的。

在光孝寺門口的售票處買了一張門票，進到里面我什么都沒看，從門票上的地圖上找到了菩提樹的位置，直路走到了菩提樹下。樹西有六祖瘞發塔，樹南為泰佛殿，樹北為六祖殿。

我斜靠在菩提樹下的欄桿上，心中默默地對自己說，今天想不通就不走了。我站在菩提樹下胡思亂想。頭頂的天空時不時地有一架飛機飛過，每次我都會抬頭看一下，這讓我想起小時候在鄉下如果有一架飛機飛過頭頂，會很開心，鄉下看到的飛機飛得很高，看起來很小，還要抬頭找好一會兒，但這里看到的飛機飛得很低，看起來很大。我也沒坐過飛機，還不曾離開過一個省，我在想，我是不是該離開這個省，到處去看看，去那些沒有她的痕跡的地方。

菩提樹下，我必然會想起六祖惠能寫的一首偈頌，“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”以前只會覺得這首偈頌寫得很好，當然也不知道好在哪里，也從沒認真去思考過這首偈頌是什么意思。菩提為智慧，明鏡指澄澈的心境，但這一切在六祖惠能看來都是虛無的，包括智慧，包括“心”。想到這里，我不得不聯想到另一個故事，就是慧可向嵩山少林寺后山達摩洞中的達摩初祖“斷臂求法”。

最初達摩初祖并不想見慧可，但見慧可“斷臂求法”，便與慧可相見，問：“所來何為？”

慧可說：“我心不安。”慧可無法做到息心止念，需要達摩初祖幫忙。

達摩初祖說：“將心來與汝安。”達摩初祖讓慧可把他的心拿來，幫他息心止念。

聽完這句，慧可愣住了。

慧可說：“我覓心了不可得。”慧可找不到他的那顆“心”。

達摩初祖說：“我為汝安心竟。”達摩初祖已經幫慧可安“心”了。

慧可聞言，幡然所悟，從此成為了達摩初祖的弟子。最后慧可成為了二祖。

后人當然不能真的知道二祖慧可當時悟到了什么，就像“不知魚之樂”，或許每個人領悟到的東西都不一樣吧，這也是佛教經文禪宗偈頌很少被翻譯的原因所在，因為翻譯出來，它的意思可能就變了，它需要你自己去看，自己去悟。也就是說，我現在想的，也只是我自己的所悟。

想到這兩個故事，我好像有所悟，在我心里的那些煩惱其實根本就不存在，如夢幻泡影，而這個“我”活在這個世界，存在這個世界就行，不應該執著地盯著這個不存在的“煩惱”。又如我們工作時很厭煩地做一件事，但我們能不能舍棄這個不存在的“厭煩”，然后單純的去做這件“事”。我也沒有欺騙自己，或許我做不到把這些看作虛無，但這樣的“胡思亂想”的確會讓自己好受些。

我看著六祖殿前那些雙手合十跪拜著的人們，還有那些雙手合十繞著六祖瘞發塔轉著圈的人們，心中此刻在想，也許這就是信仰，沒有所謂的迷信，那些心中有“苦”而不得解的人，通過這種方式把虛無的“苦”寄托給“虛無”的佛。

“本來無一物，何處惹塵埃。”這顆塵埃為什么一定叫“塵埃”呢？又是誰把它定義為“塵埃”呢？只是有顆東西剛剛好落在了那里，然后剛剛好有個人把它定義為“塵埃”。就像心頭的那些“煩惱”、“憂愁”，我們是不是可以看作，只是剛剛好有些東西落在了我們的心頭，但我們不需要別人給它定義的“煩惱”、“憂愁”。我想，最不濟我也可以這樣想，就如心頭的那個“她”。

我看了下時間，快下午兩點了。肚子開始咕咕叫，我只好掏出那瓶酸奶。早上到現在我只吃了一根油條。我邊喝著酸奶邊想：“我是不是已經放下了？好像是的，我可以忽略心頭的那個‘她’。”我自問自答，并邁出腳步，向外走去。

心頭突忽，一不小心想到那個“她”，痛苦和思念如涌泉般，瞬間淹沒了我的心。這一刻，我知道我并沒有放下。我繼續回到菩提樹下，試著去“解剖”那些和她在一起的點點滴滴。我想起了她手術后躺在病床上蒼白的臉龐；我想起了她手術后失血過多，醒來后，我提醒她不要睡去，我好怕那一刻就是永別；我想起了我以前推薦了一首歌給她聽——《可不可以》，我說那些歌詞都是我想對她說的話，她說她哭了，說我又在撩她；我想起了我們一起爬過肇慶的北嶺山，一起爬過廣州的白云山，在山上她曾問要不要坐纜車下去，我說，不要，我們要善始善終；我想起了我們在最好的年華里初次相見時的場景；我想起了她第一次送我的禮物是一只玻璃海豚；我想起了校園里和她走過的林蔭路上；我想起了公園前的噴泉旁我第一次拉起了她的手……一切都那么純粹。

或許放不放下并不是我要解決的問題，我要解決的問題是我們到底因為什么而沒有在一起，怎樣才能讓我們不分開，分開從來就沒有在我的潛意識里面出現，那么問題到底出現在哪里？我不斷地拷問著自己的本心。我決定我必須要向她問清我心中的一切疑問。依是我在手機上做好筆記，把我的想問清楚的問題都列了出來。

接著我給她發了一條消息，“你現在在上班嗎？有沒有時間，我們靜心聊一聊。”

“在上班，聊什么？”

“解一些結，坦誠地去溝通一些問題。我們語音還是文字？”

“文字吧，有同事在旁邊。”

“我是希望你能找個安靜的地方語音。”

“我怕會控制不住我自己，還是不要了。”

“我怕你打的字有點多，從而會粗略回答我。”我怕她打字會沒有耐心。

“那就不要說了，我覺得沒有什么好說的了，即使說了又能怎樣，都走到這一步了。”

“可是你內心真的是這樣想的嗎？我是真的想和你坦誠溝通一次。”

“你還要我怎樣？是要幫我解心結還是幫你自己？”

“幫曾經的我們。你坦誠地回答我的一些問題，最不濟也是分手過著各自的生活，所以你坦誠地說出那些客觀事實就行。你找個安靜的地方，我們語音吧。”

過了一會兒，她打電話過來了。

“你的背景聲音為什么是這樣？”

“你先忽略這個吧。”我沒有和她說我在光孝寺。現在是下午，剛好旁邊的泰佛殿的僧人正在做功課。陣陣梵音在寺里擴散。

“說吧，你要說什么？”

“嗯嗯，我接下來會問你一些問題，我希望你能坦誠地回答，說出你內心的客觀事實就行。”

“你問吧。”我聽著她的回答，語氣有點像是假裝的冷漠無情。

“你對這次分手是什么感受？你就大概地說一下。”

“也就那樣吧，沒覺得有什么，我不說，我同事還不知道呢，同事說我一點的不會傷感。”她的語氣還是那樣，盡量顯得她冷漠無情。

我并沒有對她的第一個回答作任何評價，更不會去爭辯什么，因為我做這一切的出發點都是為了解決問題。

“嗯嗯，那我問你第二個問題。你現在是不是覺得我喜歡上其他人了？”。我之所以會問這個問題，單純的只是想利用這個問題慢慢切入下面的問題，我對這個問題并沒有什么期待的答案。

“沒有這么覺得。我還希望你能夠喜歡上其他人呢。”對于她的回答其實我并不意外。

“那你是不是喜歡上其他人了？”這個問題我并沒有寫在筆記上，只是我臨時起意問的。

“有啊，嘻嘻。”她回答完后還笑了一下。

“誰啊？”我內心有一個答案，就是她說的是她的歌星偶像。

“你知道的，華晨宇啊，我很喜歡他。”她帶著笑意有點俏皮地回答道。

“我希望你坦誠點回答問題，我現在不想和你開玩笑。”雖然這句話有點重，但我盡量控制自己的語氣溫柔點，而且當時我真的已經心力憔悴了。

“我的回答很坦誠啊，這就是答案。”她語氣有點生氣道，以為我責怪她這個問題回答的很敷衍或者是在開玩笑。

“我知道，我剛剛說這句話只是想強調一下，想讓你回答接下來的問題也能保持坦誠。”我解析道。

她沒有說話。我就接著說，“那我問下一個問題了。你是不是覺得自己不能懷孕，所以有點討厭自己？”我開始問一些最根本的問題。

她的那次重病導致她不能懷孕，還是比較嚴重的那種，手術后雖然恢復了，但是幾乎不可能懷上孩子。

“當然啦，很討厭啊，誰有個這樣的身體都會不喜歡的，所以我在放棄我自己。”她有點哽咽道。

對于她的回答，我沒有去評價和安慰，我知道此刻的安慰沒有一點用，以前又不是沒有安慰過。我直接問了下一個問題。

“你是不是覺得自己不能懷孕，所以你很抗拒別人和你討論有關懷孕的所有問題？”

“嗯嗯，當然很抗拒啦。他們（指我的家人）說的那些話題，雖然是為我好的，但是一樣會像一根刺一樣刺在我心里，所以很抗拒他們，我過不了自己心里的那一關，所以無論你們說什么，即使說一點很小的事，我的反應都會很大。”她邊哭邊說道。異鄉的我此刻很心痛她，有點不知所措，不知道該怎么去安慰。我的母親、奶奶、姑姑偶爾會詢問她的身體狀況，和她說哪里有治療這方面的中醫，希望她去看看，我母親也會經常叫她到我家里吃飯，或者家里煲了湯也會叫她過去喝湯，因為她工作的地方離我家很近。

我接著問了下一個問題，“你是不是一直很憂慮，有一天我會因為你無法懷孕而離開你。”

電話那邊傳來了哭泣聲，她沒有立刻回答。

“是很憂慮，我覺得你會。雖然我知道你不會，但是我對我自己沒有信心。我覺得你會很想要一個小孩，覺得你也是很喜歡小孩的。”她邊抽泣邊回答著。她說的話看似有點自相矛盾，但我能讀懂她的意思，也能體會她矛盾的心情。

對于她的回答，我說了自己的看法，“我知道我放假回去注意力放太多在我侄女身上，本來回去的時間也不多，這也是我做得不對的地方。我也并沒有你想的那樣很想要一個小孩，我更希望我們有更多屬于我們兩個人的時光。”我回到家里，我的侄女很黏我，她很吃醋，所以她慢慢地開始討厭我的侄女。這件事也在我們這次爭吵分手的原因中。

電話那邊只傳來了哭泣聲。這些問題都說到了她的心坎上，也是一直堆積在她心里的問題。我現在要做的不是安慰她，而是幫她把這些問題引導出來。

“那我說下一個問題了？”我帶著點詢問的語氣。我只是頓了頓，沒有等她回答便問道：“那你對我是什么想法？覺得我沒什么能力？我不愛你了？還是覺得我愛你的方式不對？”

“你給我的選擇好像沒有我的答案。”

“我只是給一些選擇你，你也可以回答自己心中的答案。”

“那你再說一遍，我好像沒聽清楚，我現在太亂了。”

我重新和她說了一遍這個問題。

“可能這些都有一點吧。”

“你覺得我不愛你了？”我強調了一下我給她的第二個選擇。

“沒有，這個占最少吧，其他都占一點，什么都是多種原因綜合起來的。”她回答得很模糊，我沒有在這個問題上深究，正如她所說，相處這么長時間，期間我多多少少會有讓她感覺到失望的時候。

“你能輕易地答應和我分手，是不是覺得自己不能懷孕，所以我提出分手你覺得很理所當然？還是有其他原因？”

“是啊，不能有小孩，我覺得是一個很大的癥結，我會覺得對你很愧疚，所以你一提出分手，我就會毫不猶豫地答應，絕不會有挽留。也是因為愧疚，所以很多時候我想分手都不敢說。你對我那么好，覺得即使是分手，也應該由你來提出，我不能提。”

“我能感覺到，所以我不太敢說分手，因為我知道我一旦說了，你會立刻答應的。”

“你想不想聽下我現在的想法？”

“我知道你的想法，我知道你不在乎，但是，我就是過不了我自己那一關。”

“那你有沒有想過，他們對你的看法都已經是過去的了，你不想重新了解一下他們現在是什么看法？我奶奶說同村也有這種情況，但當她知道現代醫學手段可以通過保存卵子的方法，一樣可以生育后代，她已經對我們這件事不存在膈應了。還有我媽媽，她一直都是這樣說，‘你們要怎樣就怎樣吧，反正我不會說反對，走到哪一步是哪一步。’他們現在是這樣想的。如果摒棄其他一切條件，條件里只有我，你對我是什么看法？”

“你很好呀，可是我還是不能和你在一起，那樣對你不公平，我不想你把我當作你的全世界來活著。我只顧著自己的感受，我就是這么自私。而且我已經不愛你了。”

“你不愛了，那你就去愛呀，愛是一個動詞，它是一個動作，它不是一種狀態，你不愛我了，那你去愛不就行了。”說到這里我頓了頓，又說：“你說得你這么自私，那你為什么就不能再自私點，自私到不顧一切地和我在一起。我沒有把你當作我的全世界，只是，我發現我的世界不能沒有你罷了。從現在此刻分割開來，過去那兩個曾經的我們已經分手了，現在，我像當初你向我表白一樣，我向你表白，余生陪我走下去吧！”

“我現在給不了答案你，明年吧。”她的語氣平和，我知道她有點心軟了。

通話突然中斷了，可能是她掛斷了，也可能是信號不好，在這段溝通的過程中就出現過信號模糊的情況。我沒有在意，也沒有撥回去，因為不需要了，我已經得到了答案。我向著寺外走去。

在回去的路上，我一直和她信息交流著。

“可以嗎？只在我和你之間想答案。就像你之前說的，我對你的愛不再純粹，包括了家人。那當你考慮這個問題的時候能不能也不包括其他。如果我們的想法都純粹，根本就沒有之前的爭吵了。”

“總要出現過問題，才會意識到問題，才會深刻，明年再說吧。”

“我今天一天都在光孝寺。”

“聽到了一點聲音。”

“我在菩提樹下想了一天，早上似乎想通了怎么放下你。下午想了更多，想了過去，想了未來。菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。這首偈頌差點說服了我放棄你。”

“本來無一物，我個性簽名很早就是這一句了。”她也把截圖發給我看了。

“你知道和這首偈頌有關的故事嗎？”

“不是很清楚，但是我有我自己的理解。”我在想，她是不是理解成我本來就一無所有了。但我不做評價，更沒有和她說我自己的理解。就如我之前所說的，禪宗偈頌本來就要靠自己去領悟，每個人都有自己的理解，誰也不能說誰的理解是錯的。

“我給你說說吧，我發的這些你當故事來看看就行。”

“菩提本無樹……是六祖惠能寫的，中國禪宗只有六位佛祖，六祖惠能是最后一祖。五祖弘忍要傳承祖位，當時五祖寺里聲望最高的是大師兄神秀，但五祖覺得神秀并不足以傳承祖位，這是客觀事實，不帶私怨。依是五祖弘忍讓弟子們各作一首偈頌來表達自己對佛法的理解。神秀寫的是：身是菩提樹，心如明鏡臺。時時勤拂拭，莫使惹塵埃。惠能聽說后，他不會寫字，依是叫別人幫他寫了一首：菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃。五祖選定了惠能傳承祖位。這也是后來兩系佛教起源，以神秀為代表的一系適合絕大多數的普通人修行，而六祖會惠能這一系更適合那些頓悟的人修行。”

“我喜歡頓悟，但是我又達不到那種境界。”她開玩笑地回復。

“神秀說的時時勤拂拭，就好像我之前和你說的，你冬天洗澡時，想要照鏡子，你就要不時地擦拭鏡面上的水蒸氣，你才能看清自己，對于我們的心也一樣。我們要時不時地“審閱”、“檢視”自身，所以要時時勤拂拭。還有就是我們可以有這樣一個見解，佛也是凡人，不是小說、電視中那種‘神通廣大’的神佛。之所以叫佛，是因為他們對世間萬物的理解達到了和常人不一樣的境界。修佛就是一個人修心的過程。在我的想法中，我們的一生就是在修佛，只是我們沒有將它定義為佛而已，而佛將這個修行過程定義為‘佛’。最初的僧人不是什么都戒的，也吃肉，施主給僧人吃什么就吃什么，這或許就是佛中的不強求、隨緣吧。現在的僧人不吃肉就是因為南朝梁國梁武帝非常信奉佛教，而佛教推崇‘不殺生’，梁武帝覺得只要不吃肉，就可以少‘殺生’，依是他規定所有僧人都不得吃肉，只能吃素。準確地來說，發展到現在的中國佛教應該叫漢佛。”

“嗯嗯。”

“有一首詩，南朝四百八十寺，多少樓臺煙雨中。這描述的就是那個時候的佛教狀況。南朝包括四國：宋、齊、梁、陳。”

“我準備去吃飯了。”她和我說。

“嗯嗯。”我回應了一下。

“光孝寺的那棵菩提樹是中國所有菩提樹的祖樹，所以我去了那里。”

“這么厲害。”

“六祖就是在這棵菩提樹下剃發出家的，他的頭發還埋在旁邊的瘞發塔下。”

“最讓我傷心的是，我讓你會去覺得愛情不過如此。”我不再說故事，說了些和我們有關的。

“如果我不這么覺得，我可能會過的更痛苦。可能我一直都沒有正視這一份愛，我是知道有這一份愛的，我看到過，但是我不太敢去正視它，甚至有點懷疑，真的有這樣的愛嗎？這會是愛嗎？可能我覺得這樣的愛真的能在現實生活中存在？能在現實生活中存活下來嗎？真的不會被磨滅掉嗎？我害怕了，我沒有了信心。”

“你沒能接受自己，我也沒有給你足夠的安全感。”

“然后，我知道這樣我會出事，這樣的我，連我自己也沒辦法。”

“我房間柜子里的那個盒子你有沒有打開看過？”之前她去我家把東西搬走的時候，我和她說，希望她能把那個盒子也帶走，她說，東西太多，拿不了了。

“看過一眼，就是那只海豚。”

“我很喜歡那只海豚。”我如是說道。

“沒看出來。”她說。

“嗯，也是，有些東西不能用看的。”她很快就補充了這一句。

“它對我來說不是一只簡單的玻璃海豚，是你那時送給我最初的心意和想法，不參雜任何東西。它是你最初的那份心，青春時最懵懂的愛意。”

“嗯嗯，我也很羨慕那時候的自己。”

“還在上學時經常聽別人說，現在才是你們最自由最美好的時光。那時一點都不這么覺得，還是得經歷過，然后驀然回首。我現在會經常想起過去，懷念過去，我也會經常和自己說，現在所擁有的對于未來來說或許已經是最好的了，就如現在會去想過去的某些美好。我想這就是珍惜眼前的道理吧。”

“嗯嗯，為什么我做不到像你那樣，愛得那么多？”

“因為你不需要。”

“那我坦然接受，享受就好了？”

“我那么愛你，并不是因為你那么愛我，我才會那么愛你。是恰巧我那么愛你，你也愛著我，這不就夠了嗎？”

“嗯嗯，有一點懂了。或許學會接受和學會拒絕一樣，都是好的事情。”她也說了一點自己的想法。

“或者說，我愛你那么多，并不是因為你愛我那么多，我才會愛你那么多。是我愛你那么多，你也愛著我。簡單來說就是你愛我，并不是因為我愛你那么多，單單只是你愛我。你有你愛我的理由，我有我愛你那么多的理由，這是分開的。我們不要在愛情里強調公平，比如我做了一件讓你不開心的事，你是不是也會做一件讓我不開心的事，這樣才會讓你覺得公平？在正面時，我們強求著這樣的公平，那么反面時呢？我們也會在潛意識中強調著相互傷害的公平。在現實生活中這樣的例子比比皆是。”我啰嗦地對她解析道。

“一開始，我喜歡你，對你好，是因為我覺得你是一個有故事的人，你給人的感覺，就是很想心疼你，我想對你不求回報的好。后來，慢慢地覺得自己這么多缺點，又有什么能力給你好？不拖累你就很不錯了，還做過那么多傷你的事，明明當初那份心意就是把你捧著，后來的自己卻做了那么多傷害你的事，還是明知道你那么看重我，依舊做出了那些錯事，這些都讓我很愧疚。我愧對了這份感情，也愧對了你。”她說。

“我跟你說，你上面這段故事的主人公已經分手了。”我開著玩笑安慰她。

“是啊。”她說。

“所以，這次的開局是，男主愛上了很多缺點的女主，女主接受了自己的缺點，決定和男主一起去看夕陽西落。這個故事怎樣？有沒有寫頭？”我就如拿著棒棒糖的金魚佬“哄騙”道。

“只是接受缺點中。”她強調了這點。

“沒關系，想寫出好故事，要先定個主題。”

“你這是作弊吧。你前面說的那些話，沒有人會不心軟的。”

“沒愛過，怎么心軟？我在街邊隨便找個女的說，他肯定當我白癡。”

“希望以后你還能繼續這么把人吃得死死的，不然怕是又要跑咯。”

“我是希望能夠做到讓她心甘情愿，讓她會覺得有愛情真好。”我說出了內心的想法。

“你夠傻就可以。”她說。

“傻。”她補充道。

“分手后，我把和你有關的人都拉黑了，但關于你的一切我都沒動。”她說。

“我把關于你的一切都刪除了，但和你有關的人我都沒動。”我說。

“其實我發現刪除這些東西根本就沒有什么用。早上刷牙時，是你買的電動牙刷。”我接著又說。

“晚上睡覺時的抱枕是我買的。”我還沒發完其他消息，她就已經搶先發出了這句。

我接著打字。“晚上睡覺時裹的小毛毯是你買的，旁邊還有一個礙眼的龍貓。穿襪子時，會想起送了兩雙同款給你。穿衣服時，會想起買了兩件同款給你。無聊時或者無意間摸到臉上的痘痘時，會想起那瓶祛痘的藥膏是你買的。皮膚干燥時，會想起你之前想幫我買一瓶e乳來著。晚上睡覺前，沒有一句晚安總覺得今天少了點什么還沒有完成。即使我把手機上的東西全刪了，我也不知道你還會繼續影響我的生活多久。關鍵是這些的東西都會讓我情緒起波瀾。”那個龍貓就是她說的那個抱枕。我買了兩大包襪子，才十塊錢的那種，然后我給了兩雙她。同款的衣服是黑白純色。六年以來，我們每天晚上睡覺前都會互道一聲晚安，即使一天里從沒聊過其他東西，但至少至少我們每天的聊天記錄里會有“晚安，晚安”四個字。

“如果你能熬過這些，就沒有我們以后什么事了。”她說。

“你別說熬，我當時在想，我下一秒該怎么呼吸，該怎么活著。”

此時已經是晚上十點多了。從寺里回到公司，這一個多小時我是對著手機不停地和她聊著。路上叫了一個外賣，待回到公司就差不多能到。后面也是邊吃邊和她聊著。

“晚安。”

“晚安。”

我們用六年以來每天晚睡前必說的一句話結束了今天的旅程。

夢里再相見。

晚上躺在床上，心很安穩，不再空空的，望著我放在蚊帳上的那張菩提葉，心里想著：“我不信佛，今天也沒有參拜光孝寺的佛祖和尊者，但我修自己心中的佛。如果有機會，我會和她一起再次回到光孝寺，誠心感謝那里的佛祖和尊者，還有那棵菩提樹。”