（友情提醒：本段內容很長，原本是兩段連續的，因為段落的原因將它們合成了一段，所以請合理安排您的時間，保證閱讀體驗良好。原變相的愛和永遠的年輕，永恒的笑臉。）

……

我只好無奈地打了一下腦袋，為了懲罰我近幾天怎么變的這么奇怪而打，可能是因為經歷了這件事吧，受到了這么大的刺激，導致我的心都變得不規律了，我想過幾天就會好的，我也不再多想了。這在我靜靜地看母親美麗的面容時，我還沒有看夠，就發現媽媽有了快醒的沖動，在此前我放松了警惕，所以才沒有發現而一旦這樣了，我該怎么辦呢？不會就這樣辦？涼拌？我可不要變成沙拉豬肉包，哦，對了，我還是趕緊縮回去，就躺下去當一切都沒有發生過，嘿，媽媽一定不會知道的。所以我整理好了一切，用了不到三秒的功夫，我心里只夸自己真棒，我不知道我為何如此害怕母親知道我做出這樣的事，可能是我對母親的愛轉變成了變相的虐待了吧，什么？不會吧。哦哦哦，我真是太會遐想。其實我是想媽媽肯定會不理解我這種行為，怕她誤會。所以，我就變成了實打實的媽控，還是腦殘種的。（已無藥可救，麻煩開車抬走。）

我就靜靜的等啊等，等啊等，發現還是沒有動靜，不會是媽媽根本沒有醒吧？那我還激動個啥，搞這個出堂。在心里面正納了悶了的時候，想偷偷地瞟一眼，結果發現媽媽真的沒有醒。真是奇了怪了，為什么我的心里總感覺不安呢？我于是再閉目養神，又是一會兒無聊至極的時光，無聊到這個閉目睡覺都變得不得勁了，越來越別扭，總之我是再也忍受不了這無聲的煎熬，我寧愿媽媽睡醒來打我一頓，也不想什么都沒有發生呢自己心卻矛盾沖突，也不料得當媽媽醒來時，發現一名戰死的隊員該如何是好。我是想也不敢想。

我只支持了兩分鐘我就敗下陣來，無奈，我自己又不是天生把苦悶在肚子里的料，我不是那種死也不怕開水燙的紅豬，也不是沒有口說也說不了的悶葫蘆，我現在簡直在遭罪！所以我現在什么也不想答，也不計后果，只想站起來，然后心里大聲地喊：我無罪！心里坦坦蕩蕩何其舒暢。我真的照我的想法做了，“砰”的一聲地站起來，抖了抖已經發酸的胳膊，抬了抬怪難受的腳，心里別提多高興了，只覺得這種心靈肉體上的解脫居然要比我身上這場病的好否要重要的多。我不知道我為什么這樣想，可我知道我這樣想是沒有錯的，又不會犯法，而且與我這只小小的就應該瞻前顧后啥事都忘的動物又很相符，只可惜我好像與其他同齡孩子不一樣，總是忘不了自己所記的任何東西，這是好事還是壞事呢？

我看了看四周，結果發現媽媽的蹤影不見了。這里找不到她了？她跑哪兒去了？還是說剛才的媽媽只是個幻像？可這幻像也未必太真實了吧，那種觸感怎么說也是個實的吧？“不對呀？難道是我記錯了？”

我明明剛才就看到了媽媽的笑容，可是怎么一轉眼，連聲音都沒發出就憑空消失了？是左看右看上看下看，從這里，我的視角上看，什么書桌、柜子、玩具擺放的地方，就連地面上都不見人影，門也沒有關，就算媽媽真的走了，并且不帶一點聲音，連門都啞巴了，怎么的也得從門窗里看到吧？這天氣也是夠亮的，清晨的陽光透過木窗變成了一絲絲一縷縷的射線唯美的離不開眼，卻見許多塵埃在光束中浮動，可是我并不是來發呆的，我是來找人的，難道，我真的做了一場夢，我的病其實根本不存在？我的媽媽呀，你說你在何方，請你告訴我，我到底是不是在做夢？我用手狠勁地擰了我的臉蛋兒，直感覺一陣揪心的痛，看來我動作太大了，臉都疼的發起了紅，微微地揉揉我的小臉蛋對空氣說：“不應該呀！這難道不是在做夢……”那我剛才看到的是什么？鬼嗎？是我想媽媽想瘋了嗎？連鬼都來還我的愿？不過，這也太滲人了吧，我又不是那種迷信的小孩。

在我搖頭晃腦的鬼畜片刻，背后傳來一陣清脆的聲音：“什么不應該呀，我的小寶貝？你是哪里受到委屈了嗎？……”這！這！這這這！不會是吧？快點兒，時間再多給我一點！容我縷一縷！

就在這刻，我發動了我的腦子，快速地想盡了一切可能，我就在剛才，還在為尋找媽媽的事而愁，更不用提鬼上身了，這絕對駭人。那么，唯一的可能，聽著這聲音的由來，這聲音的質感音色，我敢斷定，這聲音就在我的身后傳出，而且使用者正是俺母親，這個不用想。那么，我搜尋了四處，只有一點沒有錯，我并沒有扭動我的腦袋，更沒有做出移動或下床的動作，所以我還有一個死角沒有去看，那正是我所百密一疏地，俺的背后，這回遭殃了，已得知這些信息后，我真是后悔莫及，就不該當初去犯這個險，而現在，能用如此鎮定好聽甚至還有些魅惑的聲音的人，只有我老媽無疑了，我定不能被這種情景所迷惑，誰能知道，在我背后，是一個拿著鞭子正抽的老媽呢，還是一個拿著磚頭正掰的老媽呢，還是一個蓄謀已久惡狠狠地攢了一肚子話噴的老媽呢？她已經知道我的所作所為了，從她的這一叫我就明白了事情的嚴重性。這就證明，她就是我的媽媽，而她就在剛才還被我摸過……那么，我那時還以為只是一場幻象的人，和現在這個人聯系起來，這么說她們就是同一個人啊，那我的剛才所有的話都被她知道了，我該怎么對她，她又該如何對我？（作者補充：媽媽一向是會說話的人，不理解者回頭看就知道了，她在以前還曾參加過唱歌學校，那么她的聲音還能差到哪去？）又有多少是真，多少是假，含有著多少戲劇離子？我不敢數啊，她說話突然間這么好聽？讓我渾身起了一層雞皮疙瘩，這么好聽，又飽含著濃濃深情，讓誰不由得想到剛才那個正在熟睡的媽媽，和我這一出簡直可笑的名堂，她們能是一個人嗎？能在一瞬間做出這么大的改變，還是說，她就沒有聽見我所說的話和看見所做的動作，當我瞎呢！她的魔爪已經伸過來了，我不由得看到這淡紫的幽光，我仿佛看到了我的未來以及不可期量的夢想正在一點點地破滅。就讓我們一起想辦法，我該如何度過這道難關？我腦子里duang的一個電燈泡亮起了，我想出了所有可能發生的可能，這就是我所要選擇的策略機會，我覺得打這一場根本就不存在的仗真難，可我又不想著被毆。

No.1.之逃跑戰略：就在媽媽做出行動的第一步時趕緊地蹦跶跳下床閃過母親的魔爪，然后連衣服鞋襪都不用穿了直接跑出去，因為以你靈敏迅捷的速度，媽媽這個不善跑步的人是比不上的，所以我可以在下一秒內出現在院子里，如果條件允許的話把門反鎖，這樣媽媽就出不去了，而且你又可以躲過媽媽未來的痛扁，然后藏在一個人不易見的地方等到傍晚或者媽媽氣消的時候再偷偷回來，這樣就不會受到媽媽的責罵了，我肉身上也不會受到什么傷害了。

一路人走過曰：跑得了和尚跑不了廟，自己惹的麻煩終還是要自己擔。

No.2之求饒戰略：就在媽媽快要出手的一瞬間，來個180°的腿跟翻（怎么翻我不告訴你）面對媽媽，全跪到地，氣勢下壓倒敵人（這時，我將媽媽當成了不可饒恕的敵人了）然后以你奧斯卡小金人（影帝）的演技快速地催淚，用哭聲來打動媽媽，如果這還不行的話（沒作用），那你就需要鬧給她看，如果她還是苦苦相逼，你就只好拋下一切尊嚴和顏面舍盡一切富貴權利，真正正地認慫一次，低下頭來，用世界上最可憐可嘆的哀言去駁擊這個敵人，如果再加上愁苦悲催的表情那就更好了。

一老人走過曰：求饒并不代表就能平安，你與這事終是脫不了干系，還不如入則為安，認命吧。

No.3之一不做二不休：此計謀非常簡單，什么都不要做，只需要鼓起勇氣，不怕苦不怕疼，壯起比熊還大的膽子，接受所有風暴的來襲，她能奈我何？

一先知走過曰：妙哉妙哉，此計謀真的是可謂前無古人后無來者，頗有魚死網破的紅豬之風范，只是不料事后如何。該叫的聲音，那定是要叫的，否則就浪費了此等機遇……

Number4之……我還沒有盡情發揮我的想象力呢，卻發現時間已經悄然而去，而我還沒有發現一個有用的計策呢。媽媽就已經來到我的身邊，我已經閉上眼等待圣女審判的來臨，接受好被光輝洗禮的命運。

可我卻聽到了熟悉的咯咯笑的聲音，緊接著是媽媽湊進來的聲音，我平生從沒有接觸過媽媽，所以更不可能如此貼近身體的感受。如果有的話，那也只是擁抱，一個簡單的擁抱，是體會不到媽媽這么溫暖的體溫，已經美妙的觸感。可惡的媽媽，說好了不能用身體來迷惑我，竟然用起了肉體戰術，這不是引導我去犯罪嗎？我在心里堅信著我的大男子主義，念道什么都是浮云，可是這么美妙的感覺是我一個八歲的小孩就能擋的住嗎？媽媽不但長得美麗，而且身材也好，誰不會時常因為媽媽的美麗姿態而心動，更何況是我這個每天都可以見到她甚至更小的時候還同床共枕的人。我何時不渴望著快點長大，只是在記憶之海中媽媽是世界上最美麗的人，那么，如果我長大真的要選擇一名女子做老婆的話，我覺得媽媽才是最低的標準審美水平，而我這個小孩子，當然能體會到爸爸娶了媽媽的幸福了，如果我是媽媽的丈夫或者她是我的愛人就好了，我真的會幸福地飛上天去，因為我每時每刻都能看到她甜美的笑容，而她，也是第一個讓我笑，讓我有情感，讓我說話，又讓我心動的人。

……

“媽媽，你要干什么……”

“當然是不干什么了，怎么，你看見媽媽在這兒竟然不高興，你是不是不喜歡媽媽了？”接著她就抱住了我，使我背對著她依然能聽到她的呼吸以及身體上迷人的淡淡蕩漾（芳香），我真是擔心生怕我受不了這樣的刺激而又暈過去了，那我一天暈個兩回，也不就是與柔弱肩并肩，扯不開關系了？我可不想在旁人眼里是一個軟弱易傷的女孩子氣中的女孩子氣的孩子啊，那我何能立名，何能在世人面前展示我陽剛的一面，可惡的媽媽給我起了一個這么女孩子氣的名字，害的我都不由自主地相信我是一個女孩子的假象，一切的鍋，讓媽媽來背！

“不是，不是啊，我高興，高興啊，我知道媽媽你在這兒我當然高興還來不及呢，怎么會不開心呢？”我試圖表演的逼真一些，可是話到嘴邊就變得軟弱無力了，我原以為能在話語上挽回一點尊嚴，可沒想到竟然是這樣的無可信度。睜著眼睛說瞎話也就是我現在的情況，我心里不保諾母親會饒了我，我只祈禱母親下手輕點，只要我能接受就可以了。以我這句話的力量能讓母親少說一個字我就謝天謝地了。

“哦？是嗎？怎么覺得你還是沒有那么開心，啊……”媽媽在念啊的時候突然地動起手來，抓住我的手不放，用一只拉住我不讓我跑掉，而用另一只手肆意地在我身上摸啊摸，試圖撓我癢癢，我生平怕的東西沒有幾件，一是有人說我娘，二是媽媽，而三，是我唯一一個稱不上完美的人的缺點，就是怕癢，就使我在以后立位揚威就抬不起頭來，因為他們都知道，我有一個這么明顯的缺點，所以在排老大時，我永遠是末位，因為我打不過他們，他們都會以我這個缺點而處處針對我，似是抓住把柄般，我再也沒有向人提起過這樣的事，也不會參加這些對我來說根本得不到好的活動。

“哈，哈哈，哈哈哈，媽媽你不要再撓了，你撓的我都要笑的止不住了，輕點兒，不要鬧了，哈哈，疼，疼，是舊病復發了，快快，停下，哈……”像是個導火索一樣，我不說這些話前媽媽可能還一臉平和地為我“撫摸”脊背，而一聽到這些話時，媽媽就好像打了雞血般，手指瘋狂地穿梭自如在我的衣服里，我好像是被點了笑穴一般，止不住地哈哈大笑，終是在我的苦苦（笑笑）哀求之下，媽媽終于停手了。

“還能笑，這證明病已經好的差不多了，不需要擔心了，還說不說，還做不做這樣的事了，你連這種事媽媽都敢騙，你還是不是媽媽心目中的乖孩子？”媽媽將我抱起來，轉過身讓我與她對視，我是受不了這樣令人嬌羞的質問，所以根本不敢看媽媽這個眼神，雖然上看起來很漂亮，吸引人罷了。還沒等我喘幾口氣，媽媽的磨爪又發動了。

“不敢了，不敢了，我再也不敢了！我是壞孩子，我不配做媽媽的兒子，媽媽，我發誓，我以后再也不做這些事情了，我不敢了……”媽媽像是真的聽到了一樣，被我的語言打動或震撼下，就真的不再動手了。我也不知道會這樣，我只認為可能是我的話太有影響力吧。可媽媽的反應不像是這樣，反而是更加嚴肅的，我好像明白或了解媽媽為什么會這樣，又好像什么都不知道。她實際上是被我所說的話所驚到了，又對我所說的某段話深深地打擊到了，意味深長地勸告說：“惠鈴，你知道你說錯了什么嗎？”

“什么？”我不明白。“是……我不應該說那些沒用的話，我不應該成為那樣的人……”我心虛地講，靜靜地等待母親接下來的責罵，我是怕了，害怕的身子直哆嗦，因為我從來都沒有看到媽媽擺出這個樣子，而且是那么嚴肅沉靜，往常都是有說有笑的……“你錯了，你錯了，惠鈴，我不是再責備你什么，你做的那些沒有錯，母親不是在討厭你，而是很喜歡你這樣，錯的是你的話，是你的撒謊，我最不想見到的，是一個撒謊的兒子，哪怕你每天好吃懶作，嘻嘻哈哈的，我也不會反對，可你說謊就是不對了，我最不愿意要一個會撒謊的兒子，我不愿意見到這一幕，記住，你是我兒子，收起你的那句話，你永遠是我的兒子，不要再說這些話了好嗎，你說的這些話真的讓媽媽心驚又悲痛，你可知你這句話對于媽媽的心有多大的打擊？我不想再看到有一天我的孩子會對我說他不配做我的孩子，這讓一個每天都關照愛你的媽媽心變得有多涼，摸摸看，這兒有多難受（她確是將我的手扶在了她的胸前）你永遠是我的兒子，不配的是媽媽，是媽媽對不起你，配不上你這樣乖巧的兒子，你的一舉一動媽媽都看在眼里，你是唯一一個想著媽媽還惹人愛懂得疼媽媽的人，你怎能說自己不好？是媽媽的錯，是媽媽對不起你，把你教成了這樣，讓你變成了一個這樣的人。沒有把你教好，這是媽媽自己的罪過，原諒媽媽，以后不要再說這樣的話好嗎？”媽媽抽泣著，眼淚珍珠般一滴一滴地滑落在臉頰上。

這是我生平第二次看到媽媽哭，還是在極短的時間里。都是因我而起，讓媽媽寶貴的淚變得不值錢是我的錯，讓媽媽這如天籟般的聲音頃刻間變的沙啞是我的錯。我覺得我做的太過頭了，而且，我也是太不懂得關心母親，又一次眼睜睜地讓母親的臉上失去光彩，我怎能一個人安安生生地呆在旁邊，只覺得心中的愧疚勝于母親的淚，非常想分擔母親的痛，而那胡來的玩鬧，早已經灰飛不見。這不光要怪我的行，我的話，最重要的是我發現我的感情變化的極快，而且沒有任何察覺，是我的靈魂已經受到了損傷，這樣我如何使它修補，又如何討好媽媽的歡心，成為一個真正令她滿意的人？這真是天大的難事！

“不要哭了，不要哭了，媽媽不要哭了……”我的情連著她的心一起變化，跟著她的動作與時俱進，她哭了，我也哭了，我現在不再說笑也發誓面對媽媽不再玩鬧，只求能讓這位淚濕衣襟發絲的美麗女人，能夠找回屬于她的黃昏。每個人心里都會有一個美麗的黃昏的。

“我不會這樣了，我決定以后再也不會這樣了，只求的媽媽開心，成為一個媽媽希望中最好的孩子。”泣泣漓漓，媽媽埋著我的身軀就開始痛哭，也不知道她是否聽到了我所說的話，雖然我的塊頭與媽媽這個塊頭相比實在是太小了，但是我被媽媽摟在懷里喘不起來時，我心中卻不想掙扎，因為我不能這么自私，去破壞媽媽的美好，我只能陪著她一起哭泣，直到淚干氣盡為止，這點痛，我要一個人埋在心中，是為了分擔她的痛，是為了親身體會它她的痛……

不知道過了多久，待到淚已哭干，力已無存，氣已不足，臉已漲紅之時，媽媽突然閃脫離了我的懷抱（因為我怕媽媽傷心，我就打算用身體來安慰她，雖然自己更需要安慰），她也是這般如此，別著臉任頭發蓋住了她的眉與唇，她現在看起來好凄美，亦或者說更像是故事中的悲慘公主，已比原本就很瘦弱的身軀看起來更加弱不經風與可憐，如此從一個迎著朝陽的向日葵，變成了枯萎殘缺的蝶戀花，我只覺得這莫過于一個民族的興旺到衰敗的震撼。她動了，我也動了，我本以為她會因哭累了而無力躺下，卻沒想到她竟還有一絲力氣去支撐自身，她體現了我看不到的堅強的一面，我開始敬佩母親的不屈意識。

“說，說好了……不要再讓我擔心，也不再讓全家人為你而哭泣，你不是要成為媽媽心目中最美好的孩子嗎，這樣你就不會再犯錯了，來，讓我們拉勾勾好嗎？”媽媽又突如其來的小孩子家的氣，竟選擇了應是我小時候才玩的游戲拉勾勾。.原來，愛能使人智商衰減，看來，愛的力量是我永遠也想不到的強大，我越來越相信這股愛，因為它與我的夢是相通的。愛無敵，人有愛則勝卻無數！

“好，好，媽媽，來，我們一起做！”我當然配合著媽媽，和她一起做這一個很幼稚卻很有意義的事情，我與她的小拇指拉在一起象征著我與她，一個大拇一個小拇指，心心相映，照映著一位母親和一位孩子的約定。然后我們邊拉勾邊喊著：“拉勾勾，上吊吊，一百年，不許變，誰變誰是小狗……”然而母親那副被發絲掩蓋著半個臉的臉突然地掛起了天真爛漫的笑容，我這一刻突然覺得這時的媽媽好可愛，她好像回到了小時候的時光，而約定的不她的孩子，而是那個生她養她的媽媽。毫無顧忌的笑，這才是最原始最自然的笑，我打小就喜歡媽媽這樣的樣子，覺得這時才是我與她真正交往的生活，才是毫無地位關系的知心朋友。這種笑真的像是男孩子對那些變形玩具的渴望，以及女孩子們對洋娃娃漂亮衣服的愛不釋手般的歡喜，又像是我對我的夢一樣的感覺，那感覺，真的是我百年難得一見的感受。我也跟著笑了。

之后的事，便不再那么重要了。我那時還有一件令我驚奇的事。我看著母親如此不堪的樣子就于心不忍，所以我主動地打了打她身上的土灰，將媽媽的黑發撩到后面好能夠看清楚她的臉，我忽然間看到母親那面被車褶走過的臉上，憔悴的面容上，那些細微的條紋不見了。我是很眼尖的人，我的視力又是很好的，幾乎就沒有什么是看不清的，所以我清楚地看到了，當時那處有細紋地方的眉眼部分，也不再看到這些東西了。不知是我眼花了，還是媽媽的細紋真的消失了，媽媽的樣子真的像以前一樣，那些可能是我看錯眼的細紋真的沒有了。我想解釋這種現象，我也疑惑我自身。可能我當時真的是看錯了，反正現在我無論怎么看那些本來存在的地方都沒有了它們。我不知道這是為什么，可我真的很高興，因為這證明媽媽沒有變老，還是一樣的年輕，一樣的光彩照人！雖然我已對這些美麗不再看重了，可是這個事情既然出現了，就一定對我來說是個值得高興的事，不管是否是真的，會不會像夢一樣的虛假，可是這一定要慶幸的。我總覺得，媽媽在越長越年輕，因為她越來越好看了。

媽媽一會呼了幾口氣全對我溫柔地說：“小寶貝，我累了，我相信你一定累了吧，不如我們就一起躺在床上，就一起睡如何？”我不舍得拒絕，實際上我更愿意答應：“好，媽媽，我們一起睡吧，就像小時候一樣……”“嗯。”母親輕聲回答，她再也沒有多余的力氣說別的話了。我慢慢扶著媽媽看似很沉的身軀，以我之力，雖不能完全地將她托起，但能起到一點的作用，那就足夠了。我輕輕地讓她的頭枕在了枕頭上，緩慢地讓她平躺在床上，再蓋上厚厚的被子，緊接著同一起鉆進了蓋窩，我沉沉地閉了眼，因為我也累了，也做不了多余的事。過了一會媽媽突然間抱住我。我無法掙扎，相反，我靜靜地任她抱，什么話也不說，聞著淡淡的向日葵味的芳香，我不感到尷尬與害羞，我竟是很享受般不在她身邊拘束，沉沉地睡入夢鄉。

兩個大人，兩個孩子，到底誰是誰的大人，誰又是誰的孩子，這又是誰能知道？我只知道能和媽媽永遠在一起，幼稚快樂一會兒，生活一輩子，我就最幸福了。不論怎么樣，人都是會有衰老死亡的那一天。那么，能夠與母親一起衰老，這或許也是個不錯的選擇。永遠地沉睡下去，永遠都不要醒來……

……

如果以上的故事可以稱之為零碎的記憶的話，那么我接下來的故事，是比上面更重要的心靈的深處。在我的心中，零碎的記憶只是圍繞在腦海周圍的小片段，可能與我印象最深刻的內容影響程度差不了多少，但是能夠讓我稱之為心靈的深處的內容，被我承認的內容，就一定與它不同，有它特別的原因。你愿意看到我心靈的深處嗎，看到在內心深處另一個自我？看到整件故事的樞紐，看到最無法忘記的最深淵的記憶，破開一切的謎團，一個全新的大門為你展開。

（未完待續）