一晃，又是一周過去了，我還是整日愁眉不展、愁腸百結，根本無心學習。

這天中午，班主任牛老師突然來到教室，手里拿著一疊歷史試卷鄭重其事地說：“今天測試一下歷史，大家要認真對待，一個半小時后收卷子。”

說完將卷子傳了下來。

我拿著試卷，腦子里一片空白，感覺自己似乎一道題都不會做。

我發瘋一般突然站起來，把空白試卷交給了牛老師，轉身就往宿舍跑去。

牛老師大聲喊：“怎么一道題都沒做就交了……”

我完全顧不上牛老師的責備，也聽不盡他后面說了什么，只顧發狂一般跑向宿舍。

進了宿舍，鎖上門，我便撲倒在床上大哭起來。

哭得如此不加思索，哭得如此悲痛傷心……

此生還從未如此傷心欲絕地哭過。

一會兒有人在外面敲門大喊：“金梅兒，金梅兒，你怎么了，快開門呀……”

原來是牛老師跟了過來。

我打開門，淚流滿面，兩眼紅腫。

牛老師看了十分驚訝，好奇又慎謹地問我：“金梅兒，到底發生什么事了，現在復習這么緊張，有什么事告訴老師，老師能幫你解決的問題，一定幫忙。”

我泣不成聲，不停用手擦著眼淚，一句話也說不出來。

牛老師輕聲說：“不會是因為感情問題吧？”

我點了點頭。

要在平時，我是絕對不會承認的。

可是在這個緊張而又特殊的時候，我實在太痛苦、太痛苦了。

喜歡一個男孩，喜歡到如此地步，到底是慶幸，還是悲哀？

眼看著你最喜歡、最愛的男孩天天逗別的女孩開心快樂，你處處為他著想、為他擔憂，他卻完全無視你的存在、你的感受，就在這高考的沖刺前期！

我一五一十地將我和夢輝之間，以及夢輝和蕭麗之間的故事講給牛老師聽。

牛老師聽完以后，并沒有責怪我，而是耐心地勸導我說：“既然你這么痛苦，就應該把你現在的情況和想法原原本本地告訴夢輝，如果你繼續這樣自暴自棄、悲觀絕望下去，若今年夢輝和簫麗都考上了大學，而你沒有考上，他們會很看不起你，到時你豈不是更傷心難過？”

這個道理我懂，可我就是無法控制讓自己不傷心難過。

現在，每時每刻、每分每秒，我心里想的都是夢輝、夢輝、夢輝！

我象發瘋、著魔一般的想他，一頁書都看不盡去，我很痛苦，真的很痛苦。

六年級時，我就發誓要考上大學、考研究生、考博士、博士后。

可是現在，因為他，我竟連考大學都要放棄了！

我真的喜歡他、愛他到這種地步了嗎？

我痛苦，我徘徊。

我拿出信紙寫信，寫了撕，撕了寫，腦子里一片混亂。

我不知道該寫什么，寫我很喜歡他、很愛他，希望他盡快回到我身邊？

還是寫我很痛苦，很難過，求求他不要再傷害我？

有時候，我真想緊緊抱著他，告訴他我真的很喜歡他、很愛他！

可是現在，我什么也不能說，什么也不能做！

徘徊良久，終于，我鼓足勇氣，準備親自找夢輝說個清楚。

聽羅莉講，近期夢輝每天中午放學后在學校吃午飯，沒有回家去。

這天午飯后，我便拿著日記本，站在他們教室旁邊，他來教室時必須經過的路口等他。

不到一刻鐘，專輝過來了，我喊住他。

他很不耐煩地說：“找我什么事，我又怎么了？”

我無言以對，把日記本遞給他說：“你自己看吧！”

說完扭頭就回了教室。

我趴在桌子上，心平靜了很多，果然解鈴還需系鈴人！

如果沒有發生高三這些事情該多好。

夢輝，對不起，是我太任性，太自以為是，是我無意間傷了你卻還不自知，才釀成今天這苦果，都是我的錯！

我想起了高二中期，最后一次歷史會考，按規定必須及格才有資格參加高考。

當時，我們都被安排去其他中學參加考試，而考場中你的座位正好就在我前面。

還有十幾分鐘就要開始考試了，但你還不見蹤影，我心急如焚。

終于，你氣喘吁吁地趕來了，滿天大汗。

我趕緊遞給你一把扇子，好讓你能盡快涼快安靜下來。

考試開始不久，你遞我一張紙條，問一道論述題的答案。

可惡的是，偏偏就這道題的答題我怎么想都想不起來了，最后亂答一通，所以就沒有回紙條給你。

你當時一定對我很失望、很失望吧。

事后我應該向你解釋一下的，但是我沒有。

或者我就應該把答案抄給你，哪怕是錯誤的！

如果那樣，我想我們的誤會也不會越來越深，你也不會如此決絕地對我……

我越想越傷心難過，越傷心難過越想，如此這般，輪入不休無止的死循環之中。

下午放學時，夢輝的同學白強來找我了。

看到我以后，拉開上衣拉鏈從衣服里面小心翼翼地拿出日記本還給了我。

然而輕聲對我說：“夢輝讓我還給你，里面有張紙條你自己看。”

我翻開日記本，找出紙條，上面寫到：“希望你好好學習，高考以后再看你的日記，祝金榜提名！”

這算了安慰嗎？

但不管怎樣，我心里還是好受多了。

我拿起歷史書，竟能看盡去一些了。

愛真有這般神奇嗎？夢輝對我真的如此重要嗎？為什么他可以左右我的情緒？為什么他能傷我，傷到如此地步？

十萬個為什么，千萬個為什么都不為過！

這個男孩，真是我今生最愛嗎？我不敢再想下去……