我們上著我們的學，不愉快的慢慢忘記，不知道那個女人最后去了哪里，也沒人在提及這個往事。

又一年開學，我換了同桌，一個地痞一樣的小流氓，總是剝削弱小的同學給他買好吃的，上了初中英語成了我一大難關，我是鴨子聽雷，啥也不懂，我也不知道同學都私下補課，也不明白，為啥講的那么快，啥也不會，英語老師是個女老師，穿的很洋氣，雖然四十多歲的年紀，但是，很漂亮，可以看得出她早年是很美麗的，這樣一位教師，說話可是很難聽的，特別像我們這種在她眼中，窮人家的娃，更是看不上的。

“王蕾，這段怎么讀”

“王蕾，你這次老師三十分，你怎么好意思來到我的課堂的”

“……”

“以后我的課你不用上了”

就這樣，本來也是沒興趣的我，更是啥也不會。

我就開始在她課堂上寫別的作業或是溫習別的。

我們這種山里出來得孩子總是受氣的，就是值日生，也是要多干很多，我親眼看著同鄉一個高高個子女同學，被一群同組的人抓著頭發欺負，可氣的是我竟然遠遠看著，躲了起來，沒有出手相助。

我不愛說話，日子過得艱難卻算是太平，欺負我，我也沒錢，沒人，沒靠山，不敢吭聲，本來懷揣夢想的自己，無力的低下了頭，我的精力似乎都怎么拿來對付欺負我的人，或是老師，多么可笑，后來一個漂亮的女同學說罩著我，這才算是解脫了，我不知道她為什么罩著我，也不知道為什么要幫我，不過很感激。

我的學業也是中間晃悠，不上不下，我數學，語文很好，其余都是平平，就這樣晃蕩著，還好我有一個好朋友的陪伴。

夏季開學，我們相約換個住的地方，原來那里太冷了，冬天睡覺前方不到一米都是冰，我本來怕冷，更是難熬，地方我們都找好了，到了需要住的時候就剩下了我一個人，我沒等到她來，到了傍晚，鳳鳳領著一個男孩子出現在我面前，很瘦，有點書生氣，一雙桃花眼

“蕾，這是我男朋友”

“他說這里離學校遠，不適合我，給我找了別的地方”

“對不起，能原諒我嗎？”

鳳鳳不安的看著我，

本來話就不多的我，冷冷的看著他們，有一萬個為什么，卻什么也不想說，只覺得搞笑，我眼中的友誼就這么不值錢的為了一個小屁孩走了。

“你們走吧”

“蕾，你別這樣”淚流滿面的鳳鳳，拉著我

“我們沒什么關系了，你走吧，我勸你一句，你們不合適，別被騙了”我就進屋去了

她站了很久，我知道，因為我在床前也站了很久，只是她不知道，有一種被拋棄的感覺，我人生第一個我的真心的朋友，我們一同長大，你要有，走就是了為什么不帶著我呢，為什么把我留在了另一個人生不熟的地方。我最終也沒告訴她，那個她所謂的男朋友也追了我，只是我沒同意，我還沒來得及告訴她，她就那樣為了他離開了我。

他眼中的嘲笑我看在眼中，我不服氣的是，我們的友情怎么就這樣膚淺，她不記得我們的誓言和過往，她不記得每次不開心，我陪她深夜走在街頭，不記得我唯一的零錢買一個地瓜，我們呼著白氣一人一半，吃的開心大笑，不記得我為了她，幫她出頭和人大打出手，在她心里我又曾經是什么呢。

有些人總是不明白，失去有多痛，可是像我們這種人，本來就很少有朋友，交友無比珍惜的人，失去背叛是一種毒，會傷人，也會傷己

沒過多久我和鳳鳳又成了同班，“蕾，我們做同桌啊”

“不好”

“蕾，你至于嗎，過去好幾個星期了，你還生哪門子氣，我都和你說抱歉了”

“不氣了，我們沒關系了”

……

“你太冷血了，我們那么多年朋友

”

“是啊，那么多年朋友”我回頭望著她，很自嘲的一笑

不珍惜的人永遠不懂，你的撕裂和愈合，我是眾星辰里那最不起眼那一刻，人群中也是最平凡哪一顆，太多人忽略了這樣的同學，也不記得有這樣的人影，可是我們這樣人的心，確是忠實和執拗的，不可以背叛，不可拋棄

不久后她和那個所謂的男朋友分手了，一個中午，全班沒人，她知道我永遠是去班里最早的一個，不是我有多勤奮，是我無處可去，無處可依，她寫著一大黑板的懺悔書，哭說對不起我，我沒看，擦掉了“我原諒你了，別哭了”抱著她安撫

“嗚嗚，對不起”她在我懷里哭

我至今也沒明白，她是真的對我后悔了，還是因為失戀而傷心。

有些東西過去了，就不在回來，變了就是變了，說原諒她了，是真的原諒了，但是那個我唯一的朋友，卻是再也沒有了，我們還是普通人，也是認識的人，可以說話，卻不可以玩笑，也不可能再說秘密。而且我真的不會說話，說話就話題終結了的人，就是所有人眼中的空氣，透明的，孤獨的。

高中文理班，我們重新排了班級，還是同學，用時成為同學的還有一個老同學就是一個村一個小學的大帥哥，我們的體育委員云龍中兄，我們成了同桌，從不怎么說話，變成天天互懟的兩個人，一個高中晚自習，我們會因為一個方程式，辯駁兩個小時，我至今感謝，和他互掐的日子，好像在哪沒有生氣的生活中，變得有樂趣了。

很多年后我找過他的聯系方式，聽說去了XJ，可終究沒聯系上，幾十年后好容易聯系上，因為我這不會聊天的方式，說了一次話后，在沒聯系了。

我試著去交了別的好朋友，也許是真的不太會和人相處，說話也不風趣幽默，不太招人喜歡，她們說和我在一起壓力比較大，總有一種憂郁的氣息把他們也吞噬了，就是坐在那什么也不說，讓人壓抑，這是什么理由，又是什么傷害的借口呢，我不知道，我承認，我有著暗暗的一面，流著淡淡的傷情，其實我很溫暖，貼心，也真的忠誠，可沒人愿意靠近，自然也不會有人發現。我拼命的學習，可不知道是不是腦袋不好用了，還是真的上線了，第二天就忘了，半夜兩點才睡，早上六點起床，為了背書，為了多那幾分，可最終打敗我的是一次次成績，我的英語自然也成了我的硬傷，最終結果我還是上不去下不去的尷尬。

哭嗎，在外這六年哭過，卻是越來越少，沒有用是第一，更多的是你流淚給誰看，又有誰給你遞紙巾，沒有，而且這樣習慣寂寞和孤單的人，沒有喜自然沒有哭的傷。靜靜的，靜靜的……

要說青春懵懂，也動過心，也似乎暗戀過，當有人表白時，也心跳過，“當男朋友，先做朋友看看吧”結果，靜靜的都沒有然后了，有人陪你一段，發現真的毫無樂趣，沒什么可聊，自然就遠離你了，就這么膚淺的情誼，想想都真的好笑。記憶中只一個大男孩，算是很是持久，總是站在大墻上喊我的名字，我不明白喜歡我什么，不愛說不愛笑，不高，不漂亮，用同學話說，我真是走了狗屎運了他可是數一數二的帥，打籃球又好，也許在哪個孤獨的校園中，我曾真的想打開心扉去接納的，可終究我只寫了一封信給他，“你有更好的未來，你那個未來里不該有我”。沒有后來了，再也沒有人站在墻上喊我的名字，后來沒多久，他就去了別的城市，沒人知道，再那個大雪紛飛的早上，我遠遠的去送了他，在他看不見的地方，不知道分別怎么這么多雪，也許老天再給你一個美麗的道別，留在你的心坎上，怕你忘記了。知道的人都說我有病，只有我知道，這就是現實，他還是我都沒能力決定以后，何必太過傷情。

我不在意別人指責，也不在意是不是心里有病，這樣的指責在孩子時我已經聽的太多，我過著我的單一的生活，吃飯，學校，睡覺，也會想起那個站在墻上叫我名字眼里有著光的男孩，也會看著身邊的喧囂，融不進去，也不在想融。

偶爾我也會回家看看，只是看看，家里慢慢沒了我的衣柜，沒了我的用品，只有一張床知道我偶爾回來過，住過，用母親話說，我自立的讓他們害怕，除了生活費，都不知道能給予或幫助我什么。

我很節儉，吃最便宜的飯，早餐就兩毛錢，喝點湯就好，中午五角錢的菜，穿便宜的衣服，不在乎好看，一件新衣服都會讓我忐忑，我就想是她們眼中那個透明的就好，也會自在一些，我總想著父母不容易，省著點總是好的。母親說她生了一個最省心的姑娘，什么也不用管，什么也沒參與，好像就長大了。

是啊我就這樣長大了，除了我自己，誰也不知道，我是怎么長大的。