很多年的曾經我在學校寫過一些詩詞的稿子。但都落了空，也不知道是不是形式出了問題。

我是特別討厭背詩的，但也總是被其中的故事和各種各樣的與智慧情感所吸引，因此就算不喜歡背背詩詞，也是閱詞無數了。

那時學會李商隱的一首馬嵬，我興高采烈，直接下筆：

沒落盛世人心餿，他生未卜此生休

不知九州鄒衍錯，已有無人報曉愁

晨昏恍然鐵器銹，往昔乞巧笑牽牛

半世四紀君王事，山盟未誓魂已至（隨手寫的，作玩樂）

后來又想起了李賀的詩句

也是一首普普通通的即興詩：

苦酒入喉心作痛，劣詩一首巧奪工

夢中思紗莫返想，我與李賀分獸鴻

也是十分地張揚。哈哈哈。

我在某個夜晚看著這詩釋然地笑笑。

在休學的那一年，我“愣閑”悲得痛得時候又是一首《源生》：

屋外黃沙微卷，薄陽舊棚倦犬

年少精力已減，不復夢里神選

現在看來的話，當時真的是被打擊到了深處，真想去給那孩子一個擁抱。呃……就等于一個深淵吧，慢慢爬，爬出來以后什么都是真實且光明了。

然后隨便在一個文學平臺發表了一首詩：《荷亭》，也是關于生活的，同時也算是忽悲忽喜中的突然表露吧：

柔雨綠荷蛙聲

黯亭獨享清風

大千景象若攏

忙獻寸香一生

隨后是休學后去學校的那一年：

東起騰蛟西起鳳

雁陣驚寒沐陽弄

清潭流起一曲頌

拾起杯酒黃粱夢

班級里喧囂的下課聲音也阻止不了我看到那壯麗的場景，瑰麗的自然。同時也算是鼓勵自己。

那時候的同桌是個小矮個的女孩，頭發橙黃色的，跟她聊天十分地輕松自然，令人舒適，可能因為我們都接觸網絡梗與詞語接觸得比較多，就送給她了一首現代詩:

?？喁熗Ａ祟B疾

日辣診凈了這遲疑

雨酸未期日停休

檸甜撫不盡那悲秋

也確實。那時候真的就是覺得什么都無所謂了，在那之前休學的一年，我沒有了任何安全感，靈魂與身體狀態也是在鬼門關走了一陣，那里安靜，舒適，死寂。

但我會回頭看看曾經僅剩的美好，所以沒有放棄。

這詩句也是只是讓她看了看，然后她讓我說什么意思，我就說是夸她的意思。她笑了笑繼續背書。

其實她也知道大概意思，其實我也知道她知道大概意思。

這就是她的魅力。

就是偶遇一個靈魂的魅力。

我倆永遠說不完，永遠能接到下一句。

我想占有她，占有她的任何空閑時間，用來治愈我。

但我沒有，也不能。

我還有未來自己的事情與想法。

那時，不是因為我不能占有而不去想，而是因為我不能去想沒有必要去想，就變得不能占有。

希望有人能從這絲毫沒有邏輯的詞句中看出我仔細思考著的邏輯，揣摩出原來他的幾個人格在打架，他的腦海里成了各色各樣文化語言文字等物質的容器，比那種最低劣緊繃的容器還要慘。

我哥呢她的這一切從來無關愛情，畢竟我是曾經將要死掉的人，或者還留有這種要“死”的狀態的人。

這其中不是我所能控制，很多客觀的因素。

怎么說呢？算是越界了，畢竟我是生物，有著生命的跨度。

我與曾經的所有男孩女孩的相遇，只看靈魂，透析靈魂。

只感沉默，透析沉默。

不知是唯物的那個女孩，還是唯心的那個女孩。

追呀追的，落到了幾片云里。

隨后我們換了座位，也不沒有必要說話了。但如果說話我倆也不會有任何的回避，也算是一段自然的生活。

過了幾個月就又迎來了冬天。

我恐懼冬天，噩夢的開始，心臟緩慢地顫抖。

但那時是第二次面對，我繼續寫詩抒發悶在心中的情感與個人認為的自由才華:《吟冬詞》：

盛春已賒，枯秋將盡，若現皚光之色。

雁叫倚白云未去，游心與凌冬起曲。

黃葉降解，花白千里，猶有愁悲之景。

蟬聲且白荷齊推，銀棵以梅蕊同勒（這里可以作勾勒或者結合，捆綁）

也許自然中也沒有那些景色吧，只是我自己的想象，是伯納德自己的夜色。

原生態，源生態。

那時的心肌疾病早已經好了很多了，但就是心理疾病還是會覺得痛苦，覺得什么拿捏著我的心口，當然，那時候也是不太全面明白心理學的，也覺得浪費了一些時光。寫下了《悔》:

河北之域初秋寒，疾似孩童長久頑。

絲渺愈神別日還，歌聲四起焚椒蘭。（一種香料）

還是想要拾起來那殘破不堪的自信。

自信……徘徊……：

《伯色》：

黑白衣，舊椅皮，一位機器朋友，無需子期良友。

物遷徙，風雨急，除了兩杯寒酒，夢醒一無所有。

那時候開始，喜歡沒事喝一點白酒了，但身體不好的時候肯定不會喝，所以大部分時間也又不喝了。

其中的心結之一，關于林夕的友誼：《夢》：

風輕散，雨淋慢，行色匆。

境中林夕冒然絕了衷。

朝陽淡，晚霞暗，我心亂。

無奈紅線佳人扯了斷。

如果那時間給自己一個定義，這份愛情有關于所有未來也可以說沒有未來，因為我沒想到關于未來的孩子家庭等一系列東西，只想到跟她一起聊天，互嬉鬧的快樂。

又算是一份“友誼”吧。

最后一個還是景色的，其中還是蘊含了一些情感：《荷亭漫》這個應該是詞吧，在那個文學網站有著幾千的點擊量的：

良辰又瑰景，荻花綠荷水不吃，皆喜于我詩。

閑雅小生荷亭坐，花心荷蕊池中惰。

粉臺又一只，杯輕意醒殊不知，無物扶身臥。

潔蓮一朵滋心莫，惹愛又把池中落。(喜歡但是又把花給放了回去)

喜歡又要放手，也不知道算不算是真喜歡。

呵呵，謬。

前段時間把白果的微信給刪除了，我挺喜歡這姑娘的，但是我能想象到我倆組成“情侶”后所遇到的一系列的問題。

我忍住了，我十分擅長的交流技術一點在她這里也沒有使用出來。我忍住了，對她好，對我也好。

現在回過頭來再看看，我平時不矯情的情感全撒在這幾年了。

沉寂，沉寂……

“呼……嘶……”

把這些“垃圾”撒完就有后續，只要不把自己也倒進去。

我現在又在學校，蹲在一個圖書館的臺階團盤的邊上。我不吸煙，嘴里沒有煙，但是我蹲著的樣子就像是叼著煙看著手機的社會青年。

我曾經也是個“三好”學生，這個曾經又或者是一直。

在校園里呆著，還是那奇奇怪怪的感覺，對，學校不奇怪，奇怪的是我自己。

奇怪的應該也是等到未來的時候那些現在笑著的人。

人影跟著人，人有著影子，半人半影，半影半人。

到底是誰蒙在鼓里，我不知道，也不知道該怎么說。

今天來學校又是干等了幾個小時。

學校這里要考試。

空氣中好像有什么東西，那種叫做氣氛的東西，像是寄生蟲。它們又要進入我的腦袋。

現在這個時代，纏繞上了就揮之不去，什么都是這樣，什么。

深呼吸。

我有六個指頭，我一個一個數，一步一步來。

呃……

1：黑市曙光

2：格局

3：talk

4：我還有什么。

5：我能做什么

6：我還能去抓住什么

這是站在我這邊的六個手指。

深呼吸。

呼……

斯……

心里承受能力大，但不代表沒有一個限制。

呼……

自我回來了一點……

一切……但是怎么說呢，就先給予自己一個預言吧。

預言未來的一切遭遇與災難，疾病或痛楚都會因為現在隨之而來，都會循序漸進地與我如期而遇見。

預言那天如果真的到來我也是笑著釋然。

現在的我，現在的站在校園的我看一切都是悲傷的，悲痛的，但同學們之間全是快樂的。

也許只是我的世界。

啊?。≈皇俏业氖澜?，這我是知道的。

我受到了我自己記憶碎片的“迫害”。

也就是個人局限，自己的井口。

嗯。

就先活著吧，茍延殘喘地活著，慘但是不狼狽，喪，但是不去后退。

誰可憐我，我就痛恨誰。

這樣下去未來哪天真的得了絕癥，我也能知道此刻我的頹廢一切都是思考了思考再思考的。此刻的自己是不允許未來的我去質疑，去后悔的。

到時閉上眼睛的時候，也會覺得一切是正常且有邏輯的。

再放一首：《花之舞》的美好旋律。

再放一首：放在音樂盒里的《舞花》

很遺憾。

遺憾于未來的我要為自己這千百天的一切行為與思想買單了。