環境讓我擁有了一身好品質，但壞品質卻被打壓致死，本該邪惡無比的人性本質被一面面鏡子來回反射著，那強光竟讓它變成了狼狽的樣子，太可憐了，我竟想去抱抱它。

我沒事總喜歡閑逛，或者幻想出面前有一片大海藍天，當然了，不要有人，那樣便是一片喧囂。

我可能太了解那些人了，看到我這樣的文章措辭便會快速起草：你不也是人嗎，還嫌棄人呢。所以，我覺得自己挺骯臟的，同時也無視他們，當然，他們也挺骯臟的。當然了，還有的那些人，也不要神化我，沒有更好，我也會犯錯，只是盡力地在比肩七分完美。

我曾經有一個學習很好的同學，同時也整潔漂亮，禮儀也特別好，為人謙遜情商也高，但可惜，總有“蒼蠅”一樣的人會追隨她，她也平平常常地回應，有可惜的是對待蒼蠅不該有禮儀，這便是她的錯了。

我也當過蒼蠅，但不到十歲的男孩幾乎所有都應該像蒼蠅的，不過不過，那時我們并不臭。害，這些我說了也沒用，那些飛著的家伙們知道自己很快樂的。但其實吧，現在自己的格局已經擴大了點的，這些話就當作自己的自娛自樂吧。

前段時間我按時給自己打卡，兩個月過去，從結果來看，止步不前，我發現我已經進入某些事物的循環，焦慮地騙著自己，害怕失敗是我最大的問題，即使曾經不斷地“成功”。我曾經有著引以為傲且全面的交流方式，但從小到大有關愛情無關年齡大小，無關什么時候，我都會緊張，這便是一道坎，隨著那段時間，它也竟給我的自信搗爛了。

我不抽煙，不喝酒，沒有混亂充滿物欲的腐臭圈子，上學時男女人緣都很好，愛運動，愛文學，自信陽光，溫柔愛笑且不拘小節，落落大方又注重細節，外表爺們內心知性。

但也會常常會害怕跟不上別人的步伐，因此每天尤其地充實自己，加倍效仿努力。生活練就了我水火不侵的堅定意志，我不怕外來的壓力，不怕鋼鐵般的重器，不怕曾經一切陰影的過去

后來，我的一條精神支柱斷了，“自信”把自己包裹起來變得比以前小了，它很需要一些時間去舒展，某些人發現它變小了，繼而就鄙夷甚至指責它。

它更小了…不過還好有名為理想的骨骼支撐著內臟

自信每天小心翼翼，不會輕易地去跳動，每分鐘的跳動的次數越來越少，后來理想很生氣，撞啊撞，質問自信為什么不讓它出去，不放飛它，為什么這樣痛苦地束縛著它

自信不說話，它看向天

它不能低下頭。

低下頭是理想的推動，推他向前走，它向前走，又被環境以及氣氛壓得快要窒息它早已不是自信了，變成了“不語”者，在心里理想抱怨著它，在外邊害人毒氣又擠壓過來，它變得不像人也不像東西，甚至不是東西了。就這樣過了一千二百多天。

哈哈哈，自信沒有死掉，還是一如既往地默不作聲，一如既往地貽笑大方，內外將它擠出天際，他就準備著臥薪榮光飛翔

他對天空滔滔不絕，他自信無比，有著說不完的話語他思想自由，高飛天際，快樂地尋找人生真諦。

他找不到的。

因為他不想去找到。

又或者他早就找到了。

那時帶著“真諦”，彈踏飛鳥，拉撈云朵，尋找下一個目的地，是那無窮無盡的外太空……

而這令人興奮的一切，就時常發生在夢里。

他要一個人出去走走，一個人去歇息。因為那“時常”的夢已經有三四年沒有出現過了，但他依舊很感動，即使天天總被那些各種噩夢驚醒。

他是“不語”者，會看向前方，看向人群，看向社會，不理會。

只有一個人時，他滔滔不絕…他繪聲繪色…他落英繽紛…他五彩斑斕！

他猶如九色鹿，他猶如白色的巨翼天使，他張開一切能張開的物體，撫吻一切能觸及到的事物，他仿佛真的要與這個世界融為一體了，拼盡一切地去翱翔，無論風雨阻擋，

他飛翔著，撞走了小偷歹徒，也撞走了平凡人，撞翻了大樹，撞慢了一輛音速火車，又撞歪了一架飛機。

他渾身是血，但紅白相間的顏色使他精神煥發，模糊血肉的現實更使他暢快淋漓，他明明已經快累死了，目光卻炯炯閃亮有神。

他明明又絲毫不乏累，眼神卻無比黯淡無味。

當一個人靈魂與心靈自由時，無論如何還是會重新涅槃九天騰飛的。

“騰飛，別騰飛了，你每天花家庭那么多錢，不去學校，猶猶豫豫，躊躇徘徊著，你到底要干什么，你這么不正常。”

“你是？”

“我是？忘了我是誰了？我就是每天監督你的人，你的另一個人格。”

“你要干什么。”我無比恐懼但卻不得不不去害怕。

“我要干什么，我什么也沒想干，我就只需要盯著你，看著你，讓你看到你自己，看到你那低陋的做法與行為。”

“你為什么要這樣，你如果對我不滿意可以來跟我打架啊，不要這樣一直盯著我，我真的，特別地難受，特別地痛苦。”

“為什么不盯著你？你憑什么可以去做？你能干什么啊你。”

“別說了，我的問題，我對不起你。”

“算了吧，早知今日何必當初呢，你個失敗者。”

“對不起。”

對不起，我是個被情緒奴役的垃圾。我又沒有了斗志，悲傷來臨，我無法抵抗，即使有一大片的理論知識在我的腦海里面慢慢涌現，我還是十分地痛苦，一點接一點的，淚腺也有了感覺，眼淚嘩嘩地流下去。

好可憐的人，我想抱抱他，我蜷縮起來。

他可真慘，真可憐。是不是每一段時期這個世界就會誕生出我這樣痛苦的人呢。多可悲的世界。但它也美麗，唉，要到何時？我每每告訴自己其實你可以冷靜，但是受記憶碎片碰撞，繼而再由心理暗示，條條的路都在暗示著我應該離去，至少，我不應該安心地活著。我不能安心地生活，是良心在作怪，我十分地痛苦，十分……其實是只有一點痛苦的，但它會無限制地疊加著，堆疊著，疊加到什么時候？我消失了才好嗎？那這場對決我認輸，我退出，是我輸了……

我看不見陽光，即使我知道我面對光明的時候只需要睜開眼睛。但是我的視覺系統會保持麻木，我這個生物體會發呆，什么都呆滯著，就那樣呆滯著。

我不敢做那些奇奇怪怪的動作或者說一些奇異奇特的語言，雖然那樣很輕松舒服，但是我自己都會覺得自己像個神經病，我不知道我到底怎么了，夜晚的情緒來的很快，我又恐懼又焦慮，它們纏著我不放，我一步步麻木到無法自拔。我不敢碰鋼琴，碰到鋼琴總會想把手指頭彈爛為止，停不下來，我十分恐懼，恐懼一切，恐懼起床，恐懼睜開眼。

幾小時后，我便累的睡了過去。

早晨很清爽。

“啊……”是清晨的第一個哈欠。“嗯……”是清晨的第一個懶腰，一切祥和舒適。

我呆坐著，想起昨晚的一切。昨晚與現在的我對自己，對事物的感知仿佛是判若兩人。

昨夜的我，我自己都竟會覺得厭惡。我啊，我可真想揍他一頓。我還能說什么。這就是驕傲的執我，我們悲傷，要靠它來活。

嗯，所以，這就是最令人窒息同時也難以解決的地方吧，個體自己竟覺得自己令人厭惡。那么更不要說那些人生中的過客與旁觀者了。

我最脆弱的樣子，我想慢慢接受保護他了……

我的價值世界觀，我想慢慢努力撐大它了……