據說，當這個世界真正和諧時，天空會下起彩色的雪，夢中的林夕曾經這樣給我說。

十二月的第一場雪是普普通通的，它對我曾經并不普通，曾次次令我興奮與喜悅。

在我經歷的這數個雪夜里，黑白相間的雪夜里，一切都很不和諧，我內心依舊躊躇徘徊，因為這樣才能使我安靜下來。夜色中，有我最愛的晚風，一陣接一陣的。

“趕緊關上窗戶，別感冒了。”我很煩母親這些話。不知何時候我才能自我享受一下呢？一步接一步，一環接一環，人生就只是這樣嗎？是不是只有老掉了、死掉了、透掉了、化掉了。才能不去尋求真正的自然與自由呢。晚風繼續吹著，那遠處飄蕩的著的靈魂不會說話，風卻靠近我講著美好的故事。

“啪，關上窗戶嘍?！蔽夜室馀煤艽舐?，把故事放在心中。

又要過年了，今年還是去大舅家吃飯。大舅的飯菜做的樣式很多，據母親說他曾經做過廚師。

“舅，我學你這手藝得學多久？”

“源生啊，你這聰明勁一個月大概全都會了。”

“哈哈哈?！眮泶缶诉@里是因為過年要團聚，這是中國的老傳統了，姥爺十幾年前就沒有了，那晚，我覺得母親言語行為都很奇怪，有一點奇怪我就能敏銳地洞察，第二天，我便知道了那個讓人不知所措的消息，雖然四五歲的我很平靜，但第二天在母親懷里一直哭著問人為什么會去世啊？

“為什么呢，媽？”母親也沒有辦法回答，但她不能哭。

現在看來，十幾歲的我已經活的特別充實了，也絲毫不害怕離別離去與死亡了，甚至還會在人格無趣或張揚時幻想著死亡的魅力與真諦，但其實真正死亡的時候一切都不是真諦，一切也無法思緒了。

其實我“死”了很多次了。

剛出生，喝了羊水差點窒息而死。

由于生下來體重太大，有十來斤，周圍只要有太大的聲音，我就會翻白眼休克。

三四歲很清楚不能那樣做但又把自己的整個腿腳部弄骨折。

十一歲玩了一個關于身體的游戲，太入戲，讓自己窒息。那時，我什么意識都沒有，但卻一直做著夢，我夢見腳下是一個藍色的星球，但我一步步正遠離著那星球。醒過來的時候，伙伴與學員們滿臉驚恐，我卻笑嘻嘻的。

我特別愛笑，因為開心，不是因為活下來了開心，是因為我只要活著，就會開心。

但現在又因為自己從小沒有愛情觀，或者自己對待世界太理想，又碰了壁。但我屬實是一直在尋找解決辦法，它，需要時間，又也許是一生的時間。那就硬碰一下，到底是我贏，還是這個世界贏。即使我落敗，由于我不是第一個也不是最后一個，也總會有人成功。

后來吧，我在水中憋氣的時間很長很長，后來吧，我的骨頭長的更棒，后來吧，我對待自然有了更美妙的向往。后來，他又重新相信了愛情，還是重新拿回了那本性的善良，做什么事都敢于擔當。

人生其實不需要處處謳歌的，但心靈卻是……

新時代進步很快，不如把棉枕頭換成硬蕎麥。

我又提起神來，在姥姥的屋里吼了一聲。

姥姥靜坐著沒有動靜。但這祥和的安靜，是我認為對我最大的肯定。

該吃飯了。

姥姥的耳朵背，要很大聲才可以聽清楚，走路即使踉踉蹌蹌也從來不讓我們攙扶。我很佩服我姥姥的這種態度，仿佛看到了那年代的生命的頑強與舊意志的貴重。

“姥娘！”

姥姥不動，眨巴眨巴眼睛，還是那澀干澀干的眼睛。

“姥娘！”我更大聲。

“?。空α耍瓷！?

“該吃飯了！”

“唉，好好好，走走走?！?

“要不我扶著您？”

“別扶我別扶我！我自己能走！”

即使她扶著門，步履蹣跚，不是嗎？

她不慌不忙地，一步一步……

“哈哈哈，好好?！蔽以谇斑呄刃刑唛_椅子角。

姥姥曾經在我家住的時候，母親開燈總是會被她指責。

“怎么又不關燈，那都是錢！”

“那錢值幾個錢？不要管那么多了。多浪費時間?！?

“害，你呀你。”姥姥嘆口氣。

“哈哈哈哈。”我總笑得前仰后合，踢踏著腳嘲諷著我的母親以后還會不會這樣說我了。

“以后你也得喊我娘！”

“為啥呀？媽？”

“娘顯得親?！?

“那都是你們的說辭了?！?

我的姥姥已經快要九十歲了，但我的姥爺只活到了七十多歲。他們都說我的姥姥想的少，少了不必要的爭斗，才活到了這么久。但我覺得，哈哈，這場爭斗，是姥爺贏了。嗯，姥爺先走一步，先離開了世間的喧囂與疾病的痛苦。

我四五歲的小時候姥爺總給我弄大紅薯，我吃了會拉很多大便。那時人的知識普及一般般，只知道黃色的大便就是健康的，我便是健康的。

現在這個時代，只知道笑著就是健康的，我看向他們的瞳孔，我便是笑著的罷？

其實我也不知道那笑著的是誰，只知道它寄生在了我的臉部。

這幾年，街上咚咚嗆嗆的擊鼓聲與噼噼啪啪的鞭炮聲少了很多或甚至沒有了?，F在的中國與以前的中國差距很大，仿佛已經是新世界的焦點之一，而過去的一切，消失的也就消失了，我也可以說中國也不是中國了，至少不是那大部分人都很初級的中國了。也罷，什么都是要進步的。我也一樣，不過，我只是這幾年蜷縮了起來，才懷念起了舒適內心安靜的鞭炮年代。

過年后的兩個月，我的休學期就滿了，我這一年已經調整好了心態，準備迎接新的開始，為此在回到學校之前，我還上了一段時間的補習班。

也只是磨熱磨熱凍結的學識罷了，課程還是挺貴的，其實，我覺得如果把補習班的錢給我，讓我自己留著，上學的效率應該要比補習班高很多。哈哈，但這在我們這種年齡段的人身上是一個悖論。

回想這一年，我其實不著急，反倒有些許安逸，包括我的思想與身體。但個人的存在感會變得越來越低，它主要體現在在那休學的四百天里，大概有三百天，都是我的父母給我帶飯吃，我說不用，但他們認為省事，很閑所以順手可以帶，我只好接受。就坐在電腦面前，一坐再坐，慢慢地，我看著一碗接一碗，一杯接一杯的飯水開始著急了起來，身體原地不動，心靈著急，眼神也逐漸空靈……

便會開始陷入思考。

一個人活著的意義是什么，是身體的移動，是身心的活動，是有著自己的時間生活方式，有著自己的生活節奏，它只屬于自己，屬于一個人，不應該被打破，不應該被擾亂。我的父母不知不覺中在抹殺我對于這個世界，對于自己的價值。他們也沒有錯，錯的是我，全部。

我要學會舍棄我的全部……需要時間……

閑暇時間，無事但受挫著的我就會繼續發呆，現在的一天至少要發呆幾十分鐘甚至更久。

久到忘卻自己的存在……

久到不知道今夕是何年，不知夢里已經過了幾個年侯。

在夢里，五十歲出頭的父母親突然七八十歲，我又十分驚恐。突然醒來，略覺自責，為何自責……

“飯放這里了，記得吃，我先出去工作了。”我醒了過來，看著飯，更覺自責。

我看著電腦里的游戲，又一場失敗，而曾經一場失敗對我來說什么都不算。但現在這種失敗已經被我，被一種隱形的氣氛，被我的認知給擴大，它已經要填滿我的整個世界，填滿我的整個白天。我不得不小心翼翼地調低了心率，因為我已經被壓的喘不過氣來。

我看著電腦里的游戲，余光全是桌角旁的飯。

我沉默不語，視覺系統逐漸失去意識。我在想些什么，我并不知道，只是呆呆地坐著，壓抑著自己所看到的，所感受到的。

腦袋并不暈厥，可是整個世界竟是如此昏頭昏腦的。

我不想動，也不知該怎么動。

大聲喊出來吧，但無法喊出來……

“啊，我好難受，也無法說出哪里難受?！?

游戲是為了通關，卻又怕少了快感，人生其實可以很平緩，我卻突然困倦地讓自己原地旋轉。

林夕對我曾是一個迷幻的香料，在我沒有雙眼的時候讓我提起神慢慢思索人生過程，在我有著最需要改變的世界觀時林夕中和了其中的高低差異，林夕也是一個普普通通的人，我在成長路上恐懼害怕的平凡，她都能從側面十分自信地旁敲傳導反映予我，即使她本身不知道，即使她對別人也是這樣。但我已經看到了，我已經得到了。

就好像你發現看到了這部作品，那將是你一個人的作品。

“別整天看那些沒用的東西，這夜色，那夜色的?！鄙钪锌倳羞@樣的聲音。

哈哈，因為這就不是給他們寫的，不是嗎？

你是屬于這部作品，這部作品也是屬于你的。

其實因為新時代快節奏的生活中，林夕這種人太少。用愛情，不，用當代的愛情去與林夕嘗試維持天平，那么便是一邊黑洞，一邊流星。

一邊混亂吞噬著，一邊發光給予著。

與林夕做一輩子的平淡朋友，也十倍勝過了那雜湊激烈的震動著的愛情。

我只敢在夢中說這句話……