已經盛秋，還有三個月，休學期滿。

我曾提及到過的，休學是因為一些疾病。

曾經的“疾病”之一也是因為父母說要給我找精神醫生。我要惡心吐出，安全感那時開始缺失。

但主要原因是因為當時的某種狀況，而我恰好卡在了其中，畢竟十四歲的我，思想是死的，世界是活的，雜活雜活的，它美妙，但“暗臭”的味道也幾乎哪里都有，真實得令人窒息。

我當時是很累的，事事不順，深思熟慮了一個星期甚至半個月，我才決定去休學，是想了很久很久的。

當時的世界觀被撕裂，也認清了自己，認清了現實，我不能接受，但是說明白，現實打垮了我的自信心

我表面平平常常，語速不快不慢，語氣認認真真地跟父母談論著，但可惜，他們的神情讓我覺得他們在跟瘋子說話，周圍安安靜靜，一切的一切襯出了我的弱小與可憐，襯托出了我的卑微，連我都無法忍受這種“不懂事”的事情，畢竟休學一年在他們的傳統看法上邊簡直就是想也不敢想的。

一切在我預料之中，我必須要休學，我無法繼續在學校混日子，無法浪費自己的時間。

但是我太苦悶，太痛苦，我的心，在那幾個月，我的自信，在那幾個月，我的思想，在那幾個月，發生了翻天覆地的變化，一切無序致死。

最終，我痛上加痛，直到休學后的第二年第三年，我依舊怯弱，總看著鏡子：這是誰，我不認識。

全身上下，身心左右被撕裂，環境造就了我，環境又將把我撕碎。

我，想解脫，我想讓這身體停止運作。

但又每一天在“廝殺”中，直到勞累才能“睡”去。

剛上高中的時候我是很無拘無束的，但也是受挫的開始。與初三一樣，剛上高中我就又想打架，和一個得得瑟瑟的同桌，他挺鬧騰，愛搞事開玩笑，平時我不會在意，但偶爾他也會過火。

“眸眸，哞哞。”精楊在我后邊叫喊著，在午飯時間。他回來的早，便開始這樣起哄。跟他一起叫的還有一個，叫西航。

“眸眸。”

“你們在叫什么呢？別亂搞啊。”我淡笑著說

“今天又看到眸眸了，是吧？精陽。”西航挑逗著眉毛，眼看著精楊，嘴對著我說道。

哞哞是林夕的小名，是之前同班幾個朋友給她起的外號。我也不明白這個外號的緣由，她表面也不太在意。

“確實，我倆看見你倆一起吃飯去了，怎么，這要搞對象？。”

“別，我倆是老同學，還有就是小名別亂叫啊，我都不常叫的，讓她聽到不好，你們又不認識她，別亂起哄。”我解釋道。

“切，還嘴硬，要不我現在就去她們班喊她。”西航又搞著事。

潤光從后門進來：“你們聊什么呢？哎呦，不讓哥們聽聽？”

“聊源生跟隔壁班“哞哞”的那些事，估計有一腿，而且那女的長的不錯。”

“哇塞，厲害，有一手啊，源生。”潤光驚訝道，脖子挺很直，班級都知道他的脖子特別直，與他一米八的身高相比還是又高又直。

“什么啊，精楊，你別這樣搞哈，再搞哥們生氣了。”

潤光便不再提，開始看小說。他倆依舊在后門等著林夕過來。

“唉唉，來了。”

“蘑蘑，蘑蘑。”

整個教學樓道傳來預備鈴聲與牛叫聲。

“哦，對了幫我叫一下你們班的源生。”林夕過來對著西航說。

“源生，蘑蘑叫你。”

我翻了翻眼，撅了一下嘴，出來。

“怎么了，夕夕？”

“彈彈，晚上跟我一起出來轉轉嗎？我有點難受，我們隨便聊聊，在宿舍后邊轉一轉吧。”

“好的，那晚上我等你吧。”

我一直告訴她我喜歡彈琴，因此我的外號叫彈彈。她給予的奇奇怪怪的幼稚外號。

“哦，夕兒，我這幾個朋友亂起哄，你別在意啊。”

“在意什么？”她很疑惑。

“啊啊，沒事，哈哈你忙去吧，努力努力，奮斗奮斗。”

“嗯吶，謝啦。”

我回到班，他們依舊不消停，隨著班里邊的人越來越多，他們搞得將要全部人知道了。

“什么？黑黑跟別人戀愛了？”

“omg，真的假的？黑，真的假的，你是不是不愛姐了？”

“黑，你厲害啊。”

這是我們班的活潑三姐妹，我和哥幾個常常這樣稱呼她們。

“沒有沒有，他們亂起哄的，真的。”

“我不信，你就是不愛姐姐了。”槐冰故意賣弄著。

我突然扶著她的肩膀，但離她很遠。“看著我的眼睛，你要信我。”我認真地說。

我對自己的未來很認真，從出生的那刻起。

怎么說呢，在我看來，她們只是一群無知但沒有錯的小孩子們。我不反感，逢場作戲也更讓我自己覺得樂趣，算是一種我這個年齡的生活方式吧。這年齡展現青春的活力，更能融入其中，當然，我也不會不懷好意。

鈴聲一響，同學們便都去午休了。

中午，很安靜。

高一已經一個月，我與班級的大部分同學都很合得來，也都經常一起玩耍打球，還記得剛升高一，在這個叫做清華的教學樓。這名字是一種態度，一種無比自信，心向光明的態度，那時我也確實如此。

開學的前幾天，我總是前幾名踏上這座大教學樓的樓門樓梯還有樓道，站在尚未開啟的教室門口，和還不認識的哥們幾個趴在樓欄上，一起吹著晨風。

我也想認真努力，把一切都放下，為自己的前途拼搏，為自己的美好未來拼搏，我想拼盡全力，在這里，在這個年華。男女皆是小愛，漫漫人生路，高高屹立峰才是未來大愛。

我多想和同學們一起努力上進，可是我的脖頸好像有無形的力量牽引著我，那是一個圈，一個邊界。

我在醫院躺著，看向外邊，休學的第二個月，是心臟出了問題，炎癥，需要住院。

左手邊也是一位住院的老人，年近古稀，我們很聊的來，但部分地方不相像，她無法理解也不去理解，我也會直接轉移其他話題，同時，這也預示著她將要被世界“遺忘”。住院那時我的家人一直呆在這里，她那里只有時常幾位兒女孫子女的片刻逗留。

我覺得很不公平，相對之下，也覺得我的家人有些許小題大做，這時的我，只想跟這位病友一樣“享受”孤獨，不想有人在這里矯情地陪著我。或者說，打擾我。我倆都是病人，但由于此身境與她不同，這使我莫名的羞愧。

正直二月，時常雨雪，右側水爐，難暖孤獨。

這是一種反依賴的孤獨，我早已經長大了，家人的擔憂與毫無間斷的吃喝詢問便是摧殘，是無形的卑微摧殘，它們不能使我痊愈，只會讓我自己覺得自己更像一個可憐人，像一個無能無力者，無力于十五歲還總讓家人擔心。無力無比。后來以至于我病情好了一半便匆忙出院。

學校那個時候是有一個醫療保險的，我那時給我媽說：“這次就不交那50塊了啊。”我便給了我媽，經過溝通，我媽也同意。一是我當時覺得從小沒生過病，這是一個大數據的三方理財方式，二是我覺得我不想用自己的生命去換錢，雖然這說辭令人不解。但在命運的安排，我便病了。就是不知這次病會帶走我，還是令我更堅固。

躺在醫院的病床，醫療費幾千塊，我沉默不語。我十幾歲，我很孤獨，在那休學后，以及再來的休學后，也依舊孤獨。身體為了保護自己，便學會了“享受”孤獨。是天上的不孤獨者告訴我的。

后來經常玩tiktok，經過自己常常看到的視頻篩選，我漸漸地刷到了大部分唯美或者風景類的視頻，里面有不少與我一樣孤獨的人，他們有的明白，有的已經“自由自在”，那是豐饒的精神資源。

我明白的，時代進步很快，你從出生就需要什么都準備好，不要也不能去問為什么，那樣你會落下幾千米遠。我相信大部分人都是這樣。我多可悲，總思考著社會運轉，世界體系，可惜只是百億人與大千世界的一粒沙子，被埋沒，只是一只不好也不差的生物，學過的別人也學過，沒學過的也有人學過，不上不下，數量繁多便價格低落。天氣有陰天也有陽光亮媚的明目天，陰雨天我沉寂沉默地“享受”著，冷風過后我還是很愛生活。

我在2018，2019的“618”刷到了很多有關自強與歷史的視頻，我于心銘記。在2020的“618”刷到了一位歌手，文案是他已經去世兩年的信息，那時我開始了解并喜歡上了他，視頻里的他發型與穿搭奇奇怪怪的，但我很是喜歡。還有一條視頻我把它保存了。

“我知道孤獨的感覺，那種雖然周圍有很多人。”他皺了皺眉，目光自然且認真地說著。“但是仍然會很孤獨。”他嘴角笑了笑，又突然睜大眼，仿佛突然被自己的語言所驚醒觸動但又突然平常。“身邊就算有無數個人，我也會感到孤獨。”“有時候，比如我到外邊，和我的朋友或者摯友，我也會感到孤獨。”

他全程都很認真，全程把孤獨這個詞語掛嘴邊，表情有些許無措，但一直讓自己認真，維持著自己的認真，這樣表述著，不知語氣為什么一直是那樣平緩正常，他就這樣地表述著。我呼吸突緩，用靈魂感受著。

我跟他在表達自己的情感上竟很相像。他是xxx，也是xxx……（某某某）

我想去認識他，但我不能認識他，也永遠不能認識他了。但我知道的是，有段時間，在我的心里，他孤獨又自由地進來，心靈與我一樣孤獨狼狽但不可憐，我們無比相投，在音樂中，在這個巨大的世界中……

我想吧，如果我去認識他，便也不配認識他了，他覺得孤獨，我作為追隨者給他造成的乖張的客氣氛圍也許會傷害他，令他更加孤獨，就像曾經我的那些突然拜訪的朋友或粉絲。他的音樂與mv都讓我熱情昂揚，有種踩板騰天的感覺，那爆閃的色光燈，伴隨著突然幽蘭，那張揚的躁動人群，伴隨著突然“死亡”寂靜。我們皆在無聲地呼吁著，并在那呼吁聲后的安靜中被迫面臨著……

他喊了出來，追隨者們也喊了出來，遠處“聲波”槍掃射，追隨者們停了，他，也停了……

這個時代為什么美好又令人厭惡。

因為曾經保守的“貴重”隨著快節奏一一暴露。

曾經沒有人站出來的事情或者還依舊需要先驅者的又一一爆發。沒有結果與盡頭。

我不知所措。本我與超我是兩個每天吵架的家伙，自我則被撕裂，必須加入一派，否則痛不欲生。

這個時代聚在一起的已經不會是全是男人或全是女人了，要么是同樣悲慘，要么是同樣酒肉，要么是同樣自由。

自由，我們靈魂倘若自由，那你我不是時時刻刻相隨著么？

還是那句話，世界上永遠沒有國度，種族，地區，黃綠黑白之分，只有你喜歡，我也喜歡，你愛，我也愛，你救贖我，我緊拉你，你拿著配方，我找到良藥。

倘若一天“乞討者”成了神，上層格格不入，下層無法觸碰，只能走到天邊，追求自我飛升。