回家的路上，我路過原來的學校回了趟學校，學校里邊兒有一張獎狀，可能我弄丟了，那是之前在學校的時候舉辦活動得的，但是我放到了書里邊，最后找不到了。我本以為他會在書桌里藏著，可是我找了沒找著。緊接著我再回過頭看了一眼學校，學校還是原來的樣子。只不過多了幾個頑皮的學生。也有可能是因為在假期，門崗沒有太大的館里邊兒玩乒乓球籃球的比較多。

走在路上。跟我老公一起回家，路慢慢的黑了。天黑天色暗下來，路上慢慢的看不清。本來我跟他準備在路上吃點兒飯的，可是好像都不太餓。也就沒有那個打算。最后慢悠悠的回家了。

路上我跟他聊了很多。我一直覺得我跟他缺少溝通，不管是什么都缺少，缺少在生活方面的溝通介紹在事業上的溝通也缺少對世界認知的溝通。

我希望我跟他是一體的，但是事實上不是我明明白白地能夠感覺得到，我跟他不是一路人。但是也明明白白的能感覺到我跟他的磁場特別相符。

在這個過程當中最受罪的最受煎熬的就是我。可是他以為是他。我不知道是我錯了還是他錯了。

我一直在思考這個問題。因為我不得不思考。思考這個問題讓我成長思考這個問題，讓我最終解決這個問題。可是我思考了許久，最終得到一個答案。我不能思考。就當我忘了他的時候，這個問題才不存在。就當我忘了他的時候，這個問題才不是問題，我才可以開心快樂幸福的生活下去。

孩子說我們之間最大的人體，但也不是最大的問題。我曾經以為有孩子和沒孩子的區別，只是因為有孩子和沒孩子，但是后來才知道孩子的人是一個很大的累贅。我之所以把它當成一個累贅，是因為有了孩子以后所有的問題都出來了，因為我們有一個共同的關注焦點，這個焦點造就了我們對相同的事情的不同看法和不同做法。最終導致了我們之間意見的分歧，看法的分歧做法的分歧不管什么最終都是矛盾。

我們同在一個屋檐下，但是因為有一些曾經的經歷，教育經歷生活經歷的不同，對某些事情的看法是不一樣的，這就造就了我們兩個家庭。

我愛自己的家庭，但是我應該更愛自己，我愛自己的孩子，但是我應該也更愛自己。因為每當家庭矛盾爆發的時候，我不能容忍自己的父母也不能容忍對方的父母，每當涉及到孩子的問題的時候，我不能把自己愛孩子的心坡路的很貼切。我到最后都是為了自己所有的問題，都是因為自己不開心，自己不高興，所有的問題都是因為我受了委屈。

大體上是說我沒接，受得了這些東西，我生活了20多年沒有接受過這個東西，我理解不了。但事實上，我們對方的父母生活了60多年，沒有見過這樣的女生，他們也接受不了我，可是我們都在容忍。