日子一天天的過去，我在心里準(zhǔn)確的計算自己來BJ的日子。

二十三、二十四、二十五！

對，是二十五天，沒有差了。

離開防城港的第二十五天，這二十五天來，自己猶如一個久病初愈的弱者，像一個剛剛酒醒的酗酒徒，更像是一個剛剛從監(jiān)獄放出來的勞改犯，每天如同行尸走肉一般的活著。

來BJ的一周里，我沒有理發(fā)，沒有刮胡子，整天背心大褲衩加拖鞋。就這樣的形象，我在BJ的朋友家睡了整整一周。

一周之后我開始找工作，然后面試。倒不是自己醒過來了，只是借宿不可能是長久之計。

二十多天來我都是渾渾噩噩，不明所以的活著。沒有目標(biāo)，也沒有希望。找工作就是碰運(yùn)氣，只想哪個不開眼的公司收留了我，我先混著再說了。什么價值觀、人生觀都成了玩笑。責(zé)任感和使命感也徹底成了政治課本中的詞匯，整天郁郁寡歡。

說實在的，直到現(xiàn)在我也沒有完全從自己封閉的思維中走出來，我沒有想到這次南疆之行會對我有如此深刻的影響，如夢如影至今揮之不去。

今天喝了點酒，麻醉的神經(jīng)讓我有些許的膽量回顧過去的事情。夜深了，朋友房間傳出了驚天地，泣鬼神的呼嚕聲。

他睡熟了，但我卻愈發(fā)清醒。我想我應(yīng)該把這個經(jīng)歷寫下來。我把這個事情要當(dāng)成故事來講。講給每一個人聽，我認(rèn)識的，不認(rèn)識的。

有故事就有人物，我就是這個故事的男一號。第一次以男主人公的形式出現(xiàn)，就允許我先介紹一下男一號吧。

我叫甘晉，在西北嚴(yán)酷的環(huán)境和淳樸的民風(fēng)中長大。

到目前為止也算虛度了二十七年春秋。在西北風(fēng)和黃河水的滋養(yǎng)下，我的身體長得非常結(jié)實。我身高不高，一米七出頭；濃眉大眼，面色是西北典型的紅色。你要是走在西北地區(qū)的任何地方，不需要仔細(xì)尋找，隨便望去都能見到像我這樣的臉龐。

農(nóng)民大多是理想主義和現(xiàn)實主義的綜合體，本來家里有兩個男孩，很多人都會心滿意足了，但家里人似乎還想再生一個女孩，這樣才算圓滿。當(dāng)然，時隔兩年，我的出生直接宣告他們理想主義的破碎。半大小子，吃死老子。家里一下子有了三個半大小子，本來滋潤的日子就開始過的緊張起來。

不過，再緊張的生活。我也是家里最小的孩子，從小到大在父母的寵愛和兩個哥哥的庇護(hù)下長大。自然吃不了什么苦。

人活一世，總要遇到點難事，受一些挫折，不然真的很難在當(dāng)今生活的漩渦中偏安一隅，也不能說真正的長大！

一、夢起

大學(xué)畢業(yè)，我進(jìn)了一家民營單位工作。

工廠上六休一，沒有法定節(jié)假日，工資低，工作忙。這對于剛畢業(yè)的自己來說是個很不錯的鍛煉的機(jī)會。不說其他，好歹落個穩(wěn)定。

我上了班就心無旁騖的開始工作，這份工作將我順利從學(xué)生轉(zhuǎn)化成一個社會人。

就這樣，我在民營企業(yè)里熬到第十個月左右的時候。因為自己的努力，外加一次機(jī)遇的化學(xué)反應(yīng)，我被提拔當(dāng)了經(jīng)理。

提拔之后就開始漲工資，提待遇。我在公司里成了別人羨慕的那一類人，年輕有為，果斷聰慧，吃苦耐勞，一時間所有的贊譽(yù)之詞都向我涌來。我像當(dāng)初一樣飄飄然起來。

但我終歸是沒有忘記自己的工作，因為所有的贊譽(yù)都來自于工作的出色，別人越是稱贊，我就越要把工作做得漂亮。

然后在其位謀其政，事無巨細(xì)，所有的一切都需要自己親力親為。壓力伴隨著職位的提升隨之而來，高強(qiáng)度的工作，快節(jié)奏的生活。這讓我一個剛畢業(yè)不滿一年的毛頭小子有了飛躍式的成長。更像給青綠色的蘋果打了一針催熟劑，我在一夜之間成熟起來。

我就是我，一個獨(dú)立自主的自己。是別人眼中年輕有為的甘經(jīng)理了。我很滿足這樣的狀態(tài)，也很享受別人叫我甘經(jīng)理。就這樣我沾沾自喜又戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，心滿意足又惶恐不安的在工廠又呆了一年。

直到有一天，一個關(guān)系不錯的同事，他看著我的腦袋，提醒我應(yīng)該換個發(fā)型的時候，我才幡然醒悟。原來自己因為壓力太大，年紀(jì)輕輕竟然開始掉頭發(fā)了，而且甚是明顯。

尤其是頭頂?shù)念^發(fā)掉的很快，原本茂密的一頭黑發(fā)，現(xiàn)在也已經(jīng)掉的稀稀拉拉的，其中也夾雜了許多白發(fā)。

面對這樣的情形，我心里一清二楚。我不說別人誰也不會知道，我想這就是圍城效應(yīng)。看見我飛速成長，很多人羨慕我的機(jī)會，但他們卻不知道我內(nèi)心的慌亂和束手無策。而我卻羨慕那些一步步成長的人，他們一路走來，跌跌撞撞，最起碼有內(nèi)心的踏實。

我面對這樣的局面，我想我終是無法再退回去了的。這一切都源于自己，也就需要自己一個人面對這所有的壓力了。

我心里開始不安，開始暴躁。

北方的冬夜，一場大雪飄向寂靜的大地。我躺在標(biāo)配的經(jīng)理房里，吹著空調(diào)在微博上看了一則視頻，“這是我今年來第N次想要辭職，想要逃離這個城市……”。

我看著視頻，皮膚上起了一層雞皮疙瘩。這只能說視頻里的每一個字都切中了我的心理，短短的視頻，無論是畫面還是配音都直擊我內(nèi)心深處。我受不了了，現(xiàn)在的生活。我還年輕，我真不想就此過完我的一生，我不想在這里交代了我的青春，我不想，絕不！

辭職，也不知道為什么就有了這樣的想法，可能是這個太過輕松得來的經(jīng)理讓自己有些浮夸，或者自己是無法承受這些與努力不符的壓力，也更多的因為當(dāng)時一針催熟劑的副作用開始發(fā)作了吧。

不管因為什么，總之就是想要逃離！馬上逃離！必須逃離！

冷靜下來想想，自己也因為工作放棄了很多東西。在工作的這兩年里，我基本淡忘了許多的事情。自從工作以后，就不再對之前追了好多年的姑娘耿耿于懷，也少了和兒時玩伴的相互聯(lián)系。

所以準(zhǔn)確的講，忙碌的生活讓自己看淡了這些所謂的紅塵往事、兒女情長。怕也是因為堅信一句網(wǎng)絡(luò)雞湯，“能聯(lián)系你的人不管怎樣一定會聯(lián)系你的，不聯(lián)系的就算你主動的聯(lián)系也只是敷衍而已”。

想到這里，順手就把這句話發(fā)到許久沒有更新過的朋友圈。然后，我煩悶無聊的躺在沙發(fā)上抽煙。

一支煙還沒有抽完，突然就收到了遠(yuǎn)在湛江上班的“發(fā)小”周圓圓，給我打來了視頻電話。我看著那熟悉的頭像，心想：還是發(fā)小靠譜，知道在自己最煩悶的時候找自己聊聊天了。

我發(fā)小基本都是自己的小學(xué)同學(xué)，因為自己村里有小學(xué)初中，所以我們從小玩到大的朋友都是從小學(xué)到初中的同學(xué)。十幾年的感情，沒有經(jīng)歷過的人是無法理解這份情誼的。

一聊才知道，的確是發(fā)小看見我發(fā)的朋友圈。就是因為我的那句心靈雞湯，她發(fā)現(xiàn)我似乎對當(dāng)前的狀態(tài)不滿，所以才來詢問我的近況。

許久未見，牢固的感情基礎(chǔ)之下絲毫不覺得生分。天南地北扯起來毫無隔閡疏遠(yuǎn)的感覺，聊點生活瑣事，兒時往事，偶爾也涉及到一些工作方面的事情。就這樣不知不覺竟也聊到了深夜。因為第二天要上班的緣故。盡管還有千言萬語，也只能作罷，各自睡去了。

我也不曾想到，這次通話竟然是我噩夢的開始。當(dāng)然這是后話，我當(dāng)時一無所知。