最近也不知是怎么了，總覺得心里空落落的。時間在變，人也在變，唯一不變的，就是我心里的不甘，或許這漫長的歲月還是給我留下來后遺癥，讓我在往后的時光里，只是回味曾經的美好。

坐在火爐旁閉目養神，剛剛和姐姐通過視頻，小外甥一晃都一歲多了，年輕的生命已經延續了一個小小的生命。多年以前，我和姐姐在同一個學校里，從小到大一直都是她在照顧我，從我小學到高中，我們基本上沒有分開過，在一起時會吵會鬧，生氣的時候誰也不搭理誰。但是一晃這么多年過去了，她已經有了家庭有了孩子，我們常年到頭也見不了一面。人生長大就是這么一個過程，離開家，離開父母，離開親友，到一個完全陌生的地方生存，直到把他鄉變成故鄉。

人生是一個循環往復的過程，歲月也是一樣。在我過往的最深沉的夢里，始終還是覺得當年的歲月最美好，盡管也沒有幾件說起來讓人熱血沸騰的事，盡管也沒有能讓人銘記的珍貴時刻，就是這樣平淡，但只要一想起那時候，就會由衷的感到幸福。當年，十七八歲。

隨著時間流逝，我們漸漸長大，漸漸成熟，也漸漸偏離當初的美好。之于現在的生活我有什么不滿意的呢？這么多年了，沒有挨過餓也沒有受過凍，吃得飽穿得暖，生活祥和的一塌糊涂，但就是這樣的生活，也讓我在午夜夢回的時候惴惴不安，總覺得心中空落落的，有一大片白等著被填充。

我真的真的覺得年少的時候是最美的時候，或許那時候不用考慮成敗得失，也不用考慮柴米油鹽，喜歡就是喜歡，厭惡就是厭惡，沖動就是沖動，不像現在，凡事都是權衡利弊之后才敢小心翼翼的去實行。我之所以討厭現在的自己，厭惡現在的生活，很大一部分原因就是失去了當年那顆純粹的初心，漸漸的被這個世界同化，變得市儈，變得自卑，也變得越來越不像我自己。捫心自問，我沒有做過什么傷天害理的事，也沒有對不起蕓蕓眾生，為什么要用自己的善心來折磨我自己。如果善良本身就是原罪，那么我這樣悲苦也算是自得其所吧！

事情為什么會變成這個樣子呢？是我太悲觀了嗎？生活總還是要繼續的，我應該放下一切輕裝上陣，讓一切美好的東西都回歸美好。但是生活不只是用嘴說說就可以的，生活還是要繼續的，我只有融入到生活中了，才能真的擁有自己的生活。

經過世事變遷，經過人潮洶涌，我也想灑脫的說再見，但是往往，我們再也不見了。

是實話，我也有想忘卻忘不了的人，或許是還有一點點喜歡，但我更覺得是不甘，因為喜歡太長情，長情的人一般沒有好下場。只是因為不甘就無所謂了，不甘心這種情感就不會造成心理上的愧疚。

我不是一個好人，從來都不是，這年頭要么做個傻子，要么做個壞蛋，十萬萬普通人不如一個痞子能被人記得住。對待生活更是如此，你只有瞧不起它，不怕它，它給你施加的那些東西才不會對你造成威脅。

四下無人時是最危險的，一個人獨處的時候那些陰暗的東西才會跳出水面，而我往往喜歡一個人獨處。

二十四年，或許往后更長的年頭，人生一定不是在一條直線上從一而終的，我期待那些如懸崖式的節點，跳下去粉身碎骨或者是直達九天。

2020.1.12 洛陽·新安