03 站在孩子的視角傾聽和思考

很多孩子與父母的對話中，爸爸總是訓斥孩子，而孩子則試圖辯解。雙方都站在與彼此想法完全不同的角度上對話，久而久之，孩子的心門就會因此而關閉。如果想要打開孩子的心扉，首先要做到的就是，不要只站在成年人的立場上去理解孩子的話，而是應該從孩子的角度去傾聽和思考。只要能從孩子的立場找出必須那樣做的理由，無論什么樣的對話，都能自然平和地進行。

|努力認同只屬于孩子們的世界|

即使是年齡再小的孩子，當父母毫不客氣地指出自己的缺點并命令自己改正時，也不能心甘情愿地接受，就算是成年人也很難做到。即使出發點是善意的，在孩子看來，聽父母的忠告，尤其是命令式的忠告，也并不是一件讓人高興的事。這種教訓或者說教的口氣不僅效果很差，而且容易起到反效果。

如果想站在孩子的立場上對話，我們首先要將孩子當成一個獨立的個體。孩子和父母一樣，成年人有成年人的世界，孩子們也擁有自己的生活圈。所以，我們需要做的是——認同孩子們的世界并努力與他們感同身受。

如果爸爸能夠接受孩子的一切，并將孩子當成一個獨立的個體，努力把自己真心的關懷傳達給孩子的話，孩子就會漸漸開始傾聽爸爸的話。比如，在安慰一個因受傷而嚎啕大哭的孩子時，將“停！太不像話了！”換成“肯定很疼吧！”把孩子當成一個具備成熟人格的個體來看待，體會孩子的苦痛，孩子們就會很快停止哭泣。

|不同的表達方式會引發完全不同的反應|

孩子們會對爸爸不同的表達方式，做出完全不同的反應。如果一味地批評晚歸的孩子，那么，在認識到自己的錯誤之前，孩子們會先反抗。但是，如果看到爸爸焦慮地等待，并期盼著自己平安歸來，孩子們則會因此而感動。所以，有些表達方式會引發孩子的反抗心理，有些表達方式則會讓孩子認識到自己的錯誤，并且想要改正缺點。

人們常以為對關系親密的人不用表達自己的真實想法，對方就能懂自己在想什么。但事實上，無論是誰，如果不將想法表達出來，沒有人會了解我們的真正意圖。對于年幼的孩子來說更是如此，如果爸爸不直接表達自己的想法，他們無法自行體會。比如，對一個不想洗漱的孩子敷衍地說：“好吧，我知道了！”不如對孩子說：“你不喜歡洗臉是因為會把衣服弄濕，很不舒服，對不對，那來和爸爸一起洗怎么樣？”這樣對孩子表達出具體想法的溝通更加有效。因為，孩子一旦覺得可以自由表達自己的想法，而且爸爸也對自己表示認同，他就會接受“即使不舒服也要洗臉”這種既定事實了。

對話結束后，可以給予孩子充滿愛意的愛撫。這種接觸會讓孩子相信爸爸是真正地愛著自己。對于孩子來說，在幼兒時期從家長處獲得的愛越多，他將來就越有可能成為一個內心溫暖的成年人。

爸爸的一句話

和孩子對話時，要全然地接受孩子，并理解他的感受。

孩子：爸爸，我為什么要吃胡蘿卜呢？

爸爸：說什么胡話，你一定要吃胡蘿卜！

孩子：可我真的很不喜歡吃啊！

爸爸：才吃了多少就這么胡鬧啊。

孩子：這種東西怎么能每天都吃得下啊！

爸爸：話怎么這么多，快吃。你有抱怨的時間，早都該吃完了。

孩子：啊，我真的很討厭吃這個。

→如果一味強迫孩子做他不想做的事情，最終只會讓孩子反感，阻礙親子間的對話。

換一種說法

孩子：爸爸，我為什么要吃胡蘿卜呢？

爸爸：看來你很想知道為什么要吃胡蘿卜啊！

孩子：對呀，胡蘿卜既不好吃，我又很討厭，不明白為什么要吃。

爸爸：原來你是因為胡蘿卜不好吃所以不吃，是嗎？

孩子：我真的很討厭這個。如果要我吃這么難吃的東西，那我就不吃了。

爸爸：看來秀賢為了吃胡蘿卜費了很多勁呀！

孩子：對呀，不想吃。

爸爸：秀賢呀，你不是說很想變得漂亮嗎？如果想變漂亮的話，吃胡蘿卜這樣的蔬菜最有效呢。

孩子：哦，是這樣嗎？那我要吃。

爸爸：對呀，看到我們家秀賢這么愛吃胡蘿卜，爸爸真是高興。

→我們應該站在孩子的立場上考慮孩子的訴求，然后以孩子為中心進行對話。