母親坐在后面，關心著我在學校吃得好不好。我只是敷衍著回答，眼睛卻認真地看著土路兩邊小麥抽出的細穗，傾聽溫暖的春風劃過我的耳際。

在第二學期的生活中我已經(jīng)沒有了高三時的煎熬感——那是一段不堪回首的艱難歲月。我的高中三年是在鄰縣度過的，那個學校同樣是在一個十分偏僻的荒地拔地而起，越過插滿碎玻璃渣的高墻可以看到外面的小麥，聽到農(nóng)民用大型收割機收獲小麥的隆隆聲，以及秋日里高粱露出黃黃的牙齒。學校里在高三時把我分到重點班，本該是一個讓所有人高興的事，卻令我十分苦惱。為什么在學校也會有這種把人分為三六九等的存在呢？學習本來沒有等級的，只要你想學就多學一點，不想學就好好享受自己所擁有的學校生活的樂趣不就行了，沒有誰差誰優(yōu)秀。可是虛榮心把學習這件事搞得不好玩了，真他媽操蛋。我們從進入學校開始，一直在學的竟然是如何討別人開心，哪怕放棄自己的初心，不得不說傳統(tǒng)教育對于人性的扼殺是如此無聲無息，真讓人后怕。

在高三緊張的學習中，我總想走到班級外面，聽寂靜校園操場那邊傳來高一學生體育課上叫喊的聲音，看著外面的莊稼每天細微到不易察覺的生長。班級里是成績優(yōu)秀的同學聚在一起竊竊私語，當成績靠后的同學走近時，他們會停止交流，眼神里透露著不屑與冷漠。這些優(yōu)秀的學生也不是壞人，只是潛移默化中被家長老師的虛榮心侵蝕了，被他們的：“不要和成績差的孩子玩”這類話隔開了另一個世界，這是中國教育最可悲的悲劇。學生本來應該是新的象征，可我們卻無能為力毫不知覺地變成家長的影子，最后毫無反抗地成為那些讓年輕時的我們憎恨的庸碌之輩。

高四的生活雖然緊張但卻非常自由，最起碼這里沒有分等級。而且這里我有朋友，真心相信你愿意分享你的快樂的兄弟，或者說有人愿意停下來在午后亦或晚自習后聽你講話。我和劉晴她們有時會在周六休息時慢悠悠地穿過臟亂的人民路，尋找一家好吃的酸辣粉店，然后聊著天度過一個安靜的下午，最后回到她們新租的臨街小屋下碗湯面。晴天還是雨天，我們的腳步從沒有忙亂，沒有刻意地裝出努力學習的樣子。我們的班主任兼語文老師會在作文課上朗讀她寫的新詩，英語老師會讓我們在課堂上小憩時唱首歌，生物老師有時在講到植物時向我們普及一些具有傳奇色彩的小故事……這樣的半放牧式教育反而事半功倍，在后來高考時的成績中就能看出來，比我們之前封閉式，苦行僧式的教育制度的升學率提高了將近一半。真是一件了不起的事情，真的希望我們高四的教育制度能更加普及，讓更多身在苦海的孩子去享受學習本身。

我開始愿意在晚自習后拿著試卷在臺燈下認真做題，第一次熬夜到凌晨把一張數(shù)學卷全部解對，還把我小有成就的心撲通嚇了一跳。有些事情，當你是主動去做時，苦難便成為了一種享受。就像是《圣經(jīng)》中的耶和華，傳道時是不懼死亡的。當然后來在我的大學美好的時光里以及如今的社會環(huán)境中熬夜到凌晨是司空見慣了，可當時對于一個九點就睡，不然就感覺傷害身體的乖學生來說確實是一件駭人聽聞的事。在那樣試卷永遠沒有做完的日子里，我堅持泰然自若地一個人在晚自習后背著書包去合家澡堂洗澡，也會帶著少得可憐的零用錢穿過擺滿小吃攤、臺球桌以及生活百貨的市場，走進一家家大同小異的盜版書籍的書屋，購買喜歡的小說。然后躺在床上靜靜品味一些帶著色情情節(jié)的段落，也就是那時，我知道了賈平凹，陳忠實等骨子里充滿野性的作家。即使這樣，當明亮月光透過樹蔭下破爛透風的窗戶，照射在陰暗潮濕的角落時我還是想回家。

是一次期中考試，我們在結(jié)束了緊張的一個測試后——也是最后一次大型的學校組織的測試——同學們?nèi)玑屩刎摪銡g呼雀躍，在街道上四散奔忙，學校里亂作一團，絲毫沒有繼續(xù)上晚自習的征兆。不知道是誰告訴我可以回家了，具體是誰并不重要，能回家這個答案很重要。我如得到了赦免令也跟著欣喜若狂，在其他同學都沒有離開的空隙，懷著忐忑的心情謹慎地坐上一輛三輪趕往回家的路。其實在路上我一直懷疑那是假消息，因為那是第一周不可能這么快又放假。當我母親在鎮(zhèn)上接到我時，問我怎么這么快又回來了，我也只是心虛地說這是一次提前放假。我的母親是希望我多休息，盡管她不知道我在學校忙啥，但還是很高興我能回家。后來我知道這是一次徹頭徹尾的潛逃，就像是陶淵明《歸去來兮辭》中開頭所寫的那樣。在還沒有修起水泥路的鄉(xiāng)村小道上我騎著當時父親接我的那輛笨重的電車，心情舒暢地欣賞著兩邊茂盛的麥田，新穗在風中自由的舞動，遠處的村落熟悉地讓人發(fā)狂。

第二天早晨當我趕到一如往常上課的學校，我終于無法欺騙自己——我逃課了，班主任正在批評我們班的“頂梁柱”，那個兩米高的長清。站在走廊上，安靜的班級外面，我沒有因為逃課而受班主任罰站感到任何羞愧，相反我的心中涌起滿滿的豪壯的大無畏精神。外面正在下著淅淅瀝瀝的春雨，我和長清站在那里看著雨，彼此不說話，安靜地等待著下課。班主任過了大約半個小時，可能認為這樣漫長的懲罰足以激起我們稚嫩的羞恥心，最終帶來濃濃的悔恨（真是高估我們了），就用恨鐵不成鋼的語氣失望地吩咐我們倆把教室講臺旁的廢棄的試卷收拾一下，賣到樓下收破爛的阿姨那里。其他同學都在低頭寫試卷，我從他們聽見響聲到抬起頭這一剎那迷茫的眼神中，可以斷定班級里有兩個同學一直沒有進班這件事沒有一個人關心。兩個人一前一后像是老鼠一樣把垃圾堆翻了一遍，裝滿兩大包不知班主任從哪里順過來的麻袋。然后，我和長清每個人都背起一大麻袋廢紙，穿過一小段雨路，走向落著顆顆透明水珠的屋檐下。

那個時候，我已經(jīng)宿命式地預感到，我在高四的時光已經(jīng)不多了，所以任何一種經(jīng)歷對于我來說，我都會用余生慢慢去回憶。