#我以為我們只需一夜，沒想到這樣過了一生#

——“答應我，做我女朋友好不好。”

——“難道我不是嗎？我以為我早就是了。”

2013年11月，周日，我在某本地群里尋找羽毛球友時，一個小姑娘蹦了出來。當時的我，在國內有一個雖然感情不和但尚未分手的女友。恰好，“顏值”顯然比我高了不止一個檔次的男鄰居也想學羽毛球，于是我約上了他周三一塊兒去。

我和她都絕不屬于第一眼能夠給人留下什么深刻印象的人。我原本算是男生當中比較油嘴滑舌、善于討女性喜歡的類型，不過在高顏值男鄰居的光芒下，我的話癆屬性大體上也被掩蓋過去了。更何況他們倆都已經工作了，就只有我還是窮學生，不出所料地，兩人很快攀談了起來。除了羽毛球教學時間，我與她的交流并不多。

在運動方面，她算是個很有經驗的女生——在校期間進過院籃球隊，畢業后又去上了網球班。在業余女網中，還算得上是個拿得出手的網球選手。教她打羽毛球時，我時不時地忍不住笑起來，因為看她打羽毛球，總覺得像是在打網球似的——羽毛球需要單手持拍，雙手自然地大開大合，接球時腳步輕盈移動，而她的左手總是離球拍很近，接球時腳步拘束，似乎是在努力地把一個小鉛球打回對面一般。

在斷斷續續的交流中，我逐漸了解到，她在工作多年以后決定參加公司的借調項目，便一個人去到德國母公司（也就是這里）工作了三年。一個三十年從未離開過家、一離家就來到德國這片舉目無親的土地的上海姑娘，笑容背后有著許多艱難苦澀。恰好，我是個經常會給初來乍到者盡可能地提供一切無償幫助的老留學生，在本地扎根已久，少不了給她幫上點忙。我還去她家做過一頓飯，幫她改善改善伙食。

剛和她發生關系的時候，我正處于人生最低谷：和第n個女友第n次“閃分”。某位前任在我生命中留下的陰影始終籠罩著我，“我這輩子再也找不到比她更優秀或者比她更愛我的女人了”這個想法不斷地自證著；20歲開始持續數年的迷茫期惡果累積到了積重難返的地步；25歲“高齡”時更是面臨著本科肄業，以無學歷身份灰溜溜滾回國的恐怖前景。在當時的狀態下，父母對我都完全喪失了信心，每天除了逼著我花一個多小時和他們視頻，對我以火上澆油之勢進行質問，引發爭吵以外，并沒有給我任何積極影響。

這個時候的我想要找到一個支撐點，讓我的生活能夠不至徹底“破罐子破摔”，能夠精神穩定地繼續向前走，把我的本科順利讀完。最終我找到的這個支點就是，至少我還擅長泡妞。

和她發生關系的第一天晚上，我明確聲明，雙方只為當下需求，不承諾未來。

然而之后發生的種種，卻漸漸地讓我們之間的關系產生了微妙的變化。她三十周歲生日的前一天，我以朋友的身份給她買了生日禮物，做了頓好吃的。吃完，我們倆坐著一起看電影，然后“滾床單”，翌日早晨各奔東西。

那段時間，我經常在她家和另一個朋友家流連，很少回自己的住處。大年三十，原本打算在另一個朋友家過年的我，由于和朋友鬧出了點不愉快，直接跑到她家里去了。她照例接納了我過夜。第二天，她去上班，而我度過了人生中最不愉快的一個春節。在反反復復跟我爸媽道歉，得到的仍然是“你究竟什么時候能畢業？”的質問時，我幾乎要瘋掉了。我渾渾噩噩地改了半天論文，然后老老實實地滾去做新年的第一頓晚飯，心思潦草地等著她回來。

很久以后我們聊過那一天的場景，她的記憶是，回到住處時，看見燈是開著的，對大年初一在異國冷著臉硬著心獨自忙碌了好幾個月的她來說，一股家的溫暖涌上了心頭。

而對那一天，我的記憶則是：她一邊安慰著我，一邊為我爸媽開脫。她作為一個外行，幫我想主意，陪著我罵我導師（我的導師是個博士生，說實話水平不太行）。我們坐下來吃飯，長期以來，我第一次覺得自己情緒穩定。

在這之后，我們誰都沒有多要求什么。我日復一日地在她家住下去，寫論文之余也會買菜，做飯，收拾房間，和我爸媽吵架。她下班回來則會監督我的論文情況，毫不留情地指出我當時的一些問題，把我批得狗血淋頭。但與我父母不同的是，她會就事論事，指出問題所在，卻并不給我一丁點額外的壓力。雖然她說是因為她作為“局外人”，沒有我父母那么大的壓力，可是當時，我最需要的就是這么一個關心我的“局外人”。

我一直以為，自己如果能夠再次遇見真愛，一定還是某位前女友那樣的，品位優秀、才思敏捷、古靈精怪，在愛我這件事情上幾乎奮不顧身的類型。可是她并不是這樣的一個人。她讀書不求甚解。同樣的一本書，讀完以后我可以概述其脈絡，談我喜歡這本書哪些點，不喜歡哪些點，談情節，談人物，談書里提及的理論，談理論的合理性與不合理性。而她卻只能目瞪口呆地盯著我，時常表示：“咦？書里還有著這段，我都不記得了。”

感情方面，她在認識我之前只經歷過幾次暗戀、幾次相親，單純到了極點，特別容易滿足，輕易就能露出傻傻的笑容。在她上演了“情場老手愛上我”的戲碼好長一段時間之后，我問她：“你到底是怎么做到的？”

她則反問我：“不對，你是情場老手，應該是我問你，我到底是怎么做到的？”

這種“天然系”妹子的殺傷力……真的很大啊……

和她同居近一個月后，有天我在兩人一起洗澡的時候，忽然摟著她，說：“張小喵，我想反悔。我不要你做我的情人了，你做我女朋友好不好？”

她笑了一下，說：“難道我不是嗎？我以為我早就是了。”

這小妮子蹬鼻子上臉啊！

“我不知道自己是從什么時候開始默認了你是我女友，但我從未正式提出過啊，”我頓了一下，說道，“而且你知道，對我而言，‘女友’這個詞和‘未婚妻’是類似的，意味著我將對方視作配偶候選人，不鄭重不行。”

她笑靨如花，對我說：“好，我答應你。”

我畢業論文徹底交稿并拿到本科畢業證時，正是四月艷陽天。煎熬了整整四個月的我和攢了好久假期、蠢蠢欲動的她，決定來一場說走就走的騎行。那是我第一次自主規劃騎行路線，路線安排得幾乎只能用“bullshit”來形容。我們騎著自行車上高速，翻重山。每天為了能夠住進預訂的旅館，再苦再累都得硬著頭皮往前騎。有天傍晚，她實在是累得完全透支了，在平地上走著走著就摔了一跤，手上磨破了皮。我心疼地先哭了出來，比自己受傷還難受百倍。她看見我哭，也笨拙地撲進我懷里哭了起來。

這個姑娘跟我在一起之前，幾乎從來不肯在人前落淚。跟我在一起以后，她卻流了好多好多淚，開心的、幸福的、委屈的、難過的，一顆一顆落在我心里。

正當我自責沒有照顧好她，沒有安排好路線，讓她受了那么多委屈的時候，卻聽見她嗚咽著說：“好不甘心啊，感覺自己一直在拖你的后腿。我好不甘心啊！”

我很難描述自己當時聽到這句話的感受。從她答應做我女友的那刻起，甚至早在那一刻之前，我都無比急切地渴望要保護她，給她幸福。但同時我又深深知道，她首先是一個獨立的人，一個非常優秀的人，一個非常要強的人；其次，她才是女人，才是我的愛人。她的心里藏著一個不因外界逆境或是順境而改變的、無比美麗的內核。在那一刻，我決定要盡我一切的努力娶到她，給她幸福，也讓我自己幸福。

再后來，我們就結婚了并幸福至今。與她相知相伴的每一分、每一秒，都是那樣的美好與珍貴，讓我想“無所不用其極”地把它們記錄下來，以便能夠把我們共同的生命之書一遍一遍地翻閱。