“我主動斷開了你的所有聯系方式，主動從你的世界離開，從此我不再聯系你。不是我冷漠，不是我高傲，也不是我不再愛你，而是因為我不敢再去知道你的任何消息”

世間所有的感情里，恐怕也只有愛情是讓人最為矛盾和痛苦的。其實在我的心底和所有人一樣，都住著那么一個人，我記恨過她也總是想忘記她，總是千方百計想方設法把她從我的生活里抹除。

可當冷靜下來的時候，當微風拂面醉意朦朧的時候，我總是忍不住又想起她，想看看她的樣子，想著聽聽她的聲音。可當那串忘記了好久的電話數字浮現在腦海的時候，當電話那頭響起了那聲熟悉的“喂”的時候，我瞬間淚崩也瞬間清醒，所有想說的話到了嘴邊都硬生生的吞了回去，慌忙掛掉電話的我，如同犯錯了的孩子一樣不知所措。

“我深愛著一個人，可以為她做任何事情，卻就是沒有勇氣去主動聯系她”

我以為我能夠忘記一個人，殊不知我的生活，早已經被那個想要忘記的人全部占領，而那個人卻什么也不知道。當我一次又一次在夢中對那個人說出“我好想你的”的時候，只有濕潤的枕巾在訴說著自己的悲哀。很多次我在內心埋怨自己，這一切又是何必呢？

“在愛情面前，我成為了膽小如鼠的弱者，在愛人面前我變成了迷失在叢林的羔羊“

越是愛一個人，就越難以平常心面對，明明在乎的一塌糊涂，卻還要裝著一切都無所謂。明明心底在千百次吶喊，可故作瀟灑的離開。我總是惺惺作態的欺騙自己，就是為了忘記你，我最愛的那個人。

“可是為什么每當想起要忘記，一個人的時候自己會心疼會流眼淚呢？”

即便是我自己不愿意承認，我心里還是忍不住要去喜歡她把我要努力忘記的愛人當做心里最重要的人；

我在害怕什么呢？我又有什么好害怕的呢？我這樣做的意義又是什么呢？也許我們自己也不知道，也許我們自己其實一開始就清楚明白，只是不愿承認和面對罷了。可能我想忘記，只是做不到；

太愛了，所以太緊張太害怕了；我害怕自己自作多情，害怕破壞了這種美好的感覺，害怕不小心說錯什么做錯什么，從而傷害了那個最在乎的人。我們也不夠自信，缺乏勇氣，我怕把這份美好的感情變得過于尷尬。我更不愿意去打擾彼此，因為我知道我已經失去了再愛的機會。

我不是要向任何人證明什么，我更不是要等待什么，也不是在奢望著什么，雖然我渴望被愛，渴望被自己愛的人愛。但是我更明白，有些愛情終究必須要結束，有緣分已經走到了盡頭，有些愛人已經成為了路人。我只能將這一切藏在心底，只能用余生的時間去慢慢消化，別人沒有辦法幫到自己。

“曾經的我以為這輩子只會為你一個人流淚，現在的我還是這么認為，多少個夜我守著有你的記憶入睡，現在我想要走出有關于你的一切，雖然我知道這輩子不可能將你忘記，但我會試著去努力的，所以以后你也要好好的幸福下去“