吵架是婚姻避免不了的問題，正確的溝通方法是解決問題的關(guān)鍵。

再往前兩三年，溝通是不存在的，雖然沒有默契，但幾乎全靠臉色交流。

我是一個受不得半點委屈，半點批評的人，更加受不得來自另一半的不在乎，我能氣到爆炸的。

而廚子和大多數(shù)大豬蹄子一樣，從來都理解不到自己女人生氣的點，無理取鬧簡直就是為了讓男人形容自己女人的脾氣而衍生出來的詞語。我也是厲害，跟大部分搞事的女人沒區(qū)別，到了這種很生氣但是對方不知道我在氣什么的時候，我原先生氣的原因已經(jīng)不重要了，立馬出現(xiàn)了新的理由：“你連我生什么氣你都不知道？在一起那么久了，我的脾氣你居然還不清楚？你是不是一點兒都不在乎我了？”

基本上到了這種時候，廚子的內(nèi)心深處估計就是火山爆發(fā)前的巖漿，熱氣升騰，熱浪滾燙，溫度之高，爆發(fā)力之強。但是在爆發(fā)前，都是在問：“又在發(fā)什么神經(jīng)？”

然后就是噼里啪啦一頓吵架。

吵到最后，原本生氣的原因已經(jīng)不重要了，重要的是用吵架表達自己內(nèi)心想法的這個過程它又痛快又刺激。結(jié)局也是激烈的像是打仗過后的現(xiàn)場：一片狼藉。

有的時候生氣也是沒來由，他可能是做了一件讓我感到不太順心的事情，于是我生氣了。他問我：“你生氣了？”

我很生氣但是又要假裝不是很生氣的回答：“沒有！”

“哦?！比缓笏妥吡?，他一走，我就更氣了，什么人啊這是？察言觀色不會嗎？生沒生氣我表現(xiàn)得不明顯嗎？就不能多溫柔的多問兩句嗎？就這么走了？就這樣？然后自己陷入了非常復(fù)雜的情緒中……

偶爾吵吵架挺調(diào)情的，就像一直平靜如鏡的水面偶爾蕩漾著波紋也挺好看的，但是久而久之，就很疲憊。就會發(fā)現(xiàn)吵架是一個浪費精力，體力，甚至考驗口才的事情，到了疲倦的時候，都會希望出現(xiàn)問題不要再吵架了，吵架使彼此心情不好，也無法解決問題，雖然到了很多時候都是非吵不可。

我和廚子曾經(jīng)在冷靜下來的時候，互相商量，不再吵架，并針對吵架的根本原因做整改和預(yù)防措施，約法三章。但是我們在整改和預(yù)防措施里面，就產(chǎn)生了分歧，然后又吵了一架。約法三章因為沒有什么特別讓雙方都能夠感到為難的約束，于是也沒有用，反正只要一方心里想：“這個約法三章我就不遵守，能拿我怎么樣？”于是這個方法宣告失敗。

我們溝通的時候一般都是從我生氣的原因，也就是他做了什么事讓我不高興開始說起，一開始他會聽我說完，我說完之后他會反問一句：“我可以改啊，那你能不能也改一下你……？”

“不能！我們現(xiàn)在是在談你的問題，不是我的問題！”生氣啊，這個怎么是這樣談判的呢？

廚子看我立馬搖頭，就問：“那你的意思是你一點兒問題都沒有咯？”

廚子這個問題一拋出來，我更加生氣，然后吵架。我希望他先認(rèn)識錯誤，他希望能夠捍衛(wèi)他作為一個大男子主義的尊嚴(yán)。

談判失敗。

從我們開始動不動吵架開始，到想辦法避免吵架，尋求辦法這個過程大概用了四五年，我們才換取了一段稍微能夠和諧一些的生活。

不知道是從什么時候開始，廚子跟我說：“你下次，生氣了你不要只顧著生氣，你要跟我說你為什么生氣。如果我不知道你為什么生氣，我就不想哄你，就讓你一直氣，氣到你睡不著覺。你生氣了你跟我說，我們就著生氣這一點去想辦法。另外，你也不要總是做一些讓我生氣的事情。”

我立馬撇著嘴，佯裝生氣地問：“我做了什么事情讓你生氣？”

“現(xiàn)在沒想到，以后碰到了我告訴你?！?

“哦！”

后來我生氣了，廚子問：“你是不是生氣了？”

我有些生氣的回答他：“生氣談不上，但是你這樣做讓我心里難受，我心里不痛快?！?

廚子就會立馬詢問我，這件事情什么地方讓我感到生氣，我也會如實告訴他。有些時候我做了一些事，廚子覺得我做的不妥當(dāng)或者令他不滿意，他要說出來，如果這件事情我會讓他感到不舒服，但是我仍然要做，我就要給出一個能夠說服他的理由。他做的事情如果我不能接受或者會感到生氣，他會做出讓步的動作，讓我知道他也有在想辦法避免讓我不開心。

廚子很少會細(xì)心的推測我喜歡什么不喜歡什么，因為我確實是一個很難溝通又善變的人。我以前會喜歡讓廚子猜或者讓他自己去推測。比如說我不喜歡吃干的東西，自然他問我喜不喜歡餅干的時候我會有些不耐煩的回答：“我連太干的米飯我都不喜歡，你覺得我會喜歡餅干這種東西嗎？”

廚子很無辜，有些不爽：“我怎么知道你喜不喜歡呢？不知道才問的??！”

我后來突然明白，有時候我也不清楚廚子喜歡什么不喜歡什么，他喜歡吃蝦和螃蟹，但是并不意味著他就喜歡所有的海鮮，他喜歡喝雪碧，但是不代表喜歡所有飲料。所有的無法直接獲得的認(rèn)知都需要說出來才能讓另一個人明白。

我是多次和他一起去吃飯之后，才明白這個問題。一開始我們和同事一起吃飯，他點菜之間詢問我吃些什么，我向來也不是非常有主見的人，就說點什么吃什么吧。后來才發(fā)現(xiàn)他巧妙的點了很多我都不喜歡吃的食物，但是他一直都不知道。我不喜歡吃茄子，所以家里做飯的時候如果燒茄子，我是不吃的，但是他不會注意我有沒有吃，我不說，就當(dāng)做一切正常。那一次吃飯，同事突然問我：“你怎么不吃菜呢？”

我有些尷尬的說：“我不喜歡茄子，我也不喜歡這個菜，那個菜還比較勉強?！?

廚子坐在我旁邊，非常吃驚：“??？你不喜歡吃茄子嗎？你也不吃羊肉的嗎？我怎么從來沒聽你說過？”

一桌子的同事均拿廚子開玩笑：“你回家要跪搓衣板了，自己老婆愛吃什么不愛吃什么，你竟然不知道?！?

廚子不理會他們，又問我：“你不愛吃你怎么沒和我說過？”

我有些不高興的反問他：“家里做菜都是你們做的，不喜歡我就不吃就是了，上上來的菜我不吃就是不喜歡啊，你做了那么多次菜，什么我吃的多什么我從來不吃，你都沒有發(fā)現(xiàn)的嗎？”

廚子問我吃什么，然后幫我額外加了一個菜，回到家才跟我說：“一家人一起吃飯，難道你會數(shù)我吃了多少塊肉多少根青菜嗎？我如果不說出來，你會知道今天的飯菜在我眼里是好吃還是不好吃嗎？你不夾菜或許正好因為胃口不好不太想吃飯但是又不想自己滴食未進呢？”

我那一刻才突然發(fā)現(xiàn)，我從前不喜歡吃的東西我為什么不說出來呢？說出來又不會產(chǎn)生什么嚴(yán)重的后果，為什么執(zhí)意要讓別人去猜？明明我們是兩個生活在一起的人，我們的生活和工作都很忙碌，誰有空每天去猜另一個人都在干嘛然后像偵探一樣推測呢？

再往后去吃飯的時候，廚子總是跟其他人說：“我老婆不吃茄子，不吃羊肉，其他的你們可以隨便點，我都OK。”有時候廚子特別喜歡的一些食物我不喜歡吃，他會給自己點一份，然后再給我點一份我喜歡的，誰也不用遷就誰。

后來我們終于很少吵架了，偶爾吵的面紅耳赤，我不想和他說話，他和我說話的時候也不想理會，咽不下心里的氣。但是我會探頭探腦的問他：“你這件衣服才穿了一會兒，洗不洗?！?

廚子就會拉著我的手說：“對不起，你別生氣了，都是我不好。我做好吃的給你吃？”

我會像小孩子一樣說：“原諒你了?！?

并非是吃貨所以很快就和好了，衣服洗不洗也不是問題的重點。我們都是倔強的人，會吵架是因為觀點看法不同，彼此都覺得自己的才是對的，總想著讓別人順從自己，但是當(dāng)一方已經(jīng)給臺階了，就要順勢下去，別一直得寸進尺覺得是自己贏了然后再三強調(diào)。最先開口跟他說話的是我，最先認(rèn)錯的是他，在吵架這件事情上，誰也沒有勝出過，也沒有輸過。