7-1 男：妹妹好，還沒休息啊！

?女：這么晚上來，說干啥壞事去了？

?男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還來看你你卻這么說我。

?女：所謂應酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

?男：我倒是想上床可誰讓啊？

?女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動上還不要錢。

?男：有這好事？哪兒？

?女：家具店，你問老板一句‘這床結不結實’？

7-2 英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。

“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

7-3從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：相公，把膽子放大點，跳！

于是，這位秀才就兩腿并齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻撲通一聲，掉到水里，成了個落湯雞。仆人埋怨他說：哎呀，相公！你怎么把兩腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃雙腳并用也。弄得仆人哭笑不得。

7-4 一只大老鼠走入花店被一只小花貓追趕，大老鼠見無路可逃，順手拿起一束玫瑰花準備抵抗.小花貓見后羞澀地說：你真壞，人家還小嘛。

7-5 一女子拿一張支票到銀行兌現。銀行工作人員：你能證明是你本人嗎?女子聽了掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

7-6 一丑女始終嫁不出去，希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。

綁匪把她帶到匪首那里，綁匪頭子見了，嫌她丑，開車將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳的對同伴說：走，車不要了！

7-7 兩女討論最佳丈夫人選，甲:最新研究表明，火車司機是最理想的丈夫！

乙:為什么？

甲:因他們是最不愿意“出軌”的！

7-8 小明：“這黑手黨都干什么？”小亮：“這還用說，搬蜂窩煤！”

7-9 老王愛和女同事開玩笑。

見到大胖子翠花來了，就說：我有減肥五大絕招，包你變苗條。

翠花說道：你說說！

老王：大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇里江畔跳健美操，特效藥一天五包，夜深人靜上房逮貓，常此以往絕不長膘。

去你的。翠花揮起拳頭向老王砸去....

7-10 我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

7-11 倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

7-12 當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

7-13 那天閑來無事，往男友懷里鉆。

正在看球賽的男友問：“你這是干什么呢？”

我說：“小鳥依人你不懂啊？”

男友：“就你這人高馬大的還小鳥依人，鴕鳥還差不多。”

我。。。

7-14 善良的人們總是說我單純，其實我知道他們只是不好意思說我SB。

7-15 小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應該是沒問題的。”

7-16 男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”女兒想了想，說：“才不呢!你媽那么老，為什么不換你媽!”

7-17 學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心的師弟提醒：“學姐，你走光了......”學姐可憐兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“學姐不走光，買書的人就走光了……”

7-18 曹操年輕時，曾與袁紹要好。一次，兩人潛入新婚夫婦的園中，半夜大叫道：“有偷兒賊。”新郎追出門來，曹操乘機入門劫走新娘，與袁紹逃走。剛走出不遠，跌到了深谷的荊棘中，袁紹傷得厲害不能動彈，想喊人來救，于是大叫道：“偷兒在此！偷兒在此！”

7-19 我們化學老師，上課講的太激動了，一腦抽大喊一聲：“請碳酸鈉同學上來做題！”我們全懵了，老師看沒人理她，重復了一遍：“碳酸鈉同學，請上來做題！”全班笑抽

7-20 前幾天生日，閨蜜送了我一只網紅小黃鴨。上下班經過小區門口，門衛大爺總夸我幾句。昨天下班回來的時候，大爺攔住了我，姑娘，你的小黃鴨能不能借我2-3天呀，我心里其實挺猶豫的，結果大爺說:就三天，等我把跳廣場舞的那個劉老妹追到手，就還你了。

7-21 比爾：昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。查理：您太太如何評價？比爾：她說只恨自已多生了兩只耳朵。

7-22 兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。杰克，你考的怎么樣？沒什么，我交了白卷，你呢，西里？哎，我也是！那怎么成，人家會說我們是作弊。

7-23 湯姆：約翰，你的小弟弟怎么樣了？約翰：他受傷了，躺在床上。湯姆：真糟糕，怎么會發生這種事？約翰：我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。

7-24 擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。”醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月后歐里恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。”歐里很驚奇地說：“是我答應的？”“是啊，您親口對我許諾的。”“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”

7-25 瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什么進了瘋人院？病人問答：＂醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家里清凈些。”

7-26 信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10億元錢呢？”

上帝：“不過是我的一根頭發而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”

上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”