2017年3月

我喜歡過一個女孩子，并把她視為自己的初戀，她帶給我的愛是新鮮有趣的，甚至給了我一種會永遠在一起的錯覺，我們的結果不例外，是我真心枉付，又是一場無疾而終。

把她寫作初戀是我對自己的慰藉，是摻雜著不甘心的意味，我會盡量把她寫得更加可愛一些點，好讓這份逝去的愛情看起來完美，算是我人生的轉折點，最無暇的回憶，是我夢境里的溫柔鄉，是我能夠想到的我最愛的事情。

冠上愛的名義，一切又簡單化了，純粹的想完全擁有那個人，往復輪回，我成長著，添進了新的喜怒哀樂，可她，即使是幻影般的存在，卻依然能打動我的心房，四年了，她還是我唯一的軟肋，我也早已習慣了愛她的狀態，保持這種狀態，我才可以顯得精神良好，有時在做某種選擇的時候，假想和身邊的她一起商量，遇到不順心的事，想起她就會有笑臉，可我的愛再也不可能出現在她的面前了。

我已經完全脫離了她的生活軌道，在溝通聯系或社交范圍，我們一點交集也沒有，我討厭時隔半年和她談起幾句無關痛癢的問候，討厭借著手機屏幕猜測她現在的模樣，更令我討厭的是，沒如果我們的緣分這么淺，上天為什么要讓我們相遇呢？

我和她就像三月的枝葉，她是被大樹偏愛的新芽，享受著生活的善意，汲取陽光雨露，快樂的在世上最美的季節生長，而枯枝的身上只會多出臟亂的腳印，然后被風無情的帶走，連多看她一眼，都是奢望。

用一個詞來形容她，左思右想出“深刻”一詞，她改變了我的性取向，或者可以說她點明了我的性取向，使我懂得了什么是愛，她是一個可以讓我真正安心的女孩子，是難得的一個讓我不排斥肢體接觸的人，我可以在她面前發任何小脾氣，只有“深刻”配得上我對她的念念不忘。

令我心酸的是，我已經記不清她的相貌，想不起她好聽的聲音，我這些沉默的愛，卻顯得很廉價。

一個卻字是不足以表透我的意思，我想好了千百種寒暄的方式，計劃好了那天妝容的風格是她喜歡的淑女類型，并刻意開始減肥，闊充知識面，希望刻意解決她向我傾訴的問題，現在，只差一個見面。

遺憾的是，我已經沒有了絲毫的勇氣去面對她，人一旦錯過，就注定會失去且無法挽回。

我留戀的是她帶給我的感覺，因為我對痛苦總是記得深沉。

最怕在無助的年齡，盡是荒唐的人與物，想回到那個岔路口，做你的同道人。

我喜歡那種淡淡的感情，不必時時刻刻流露出來，濃烈的程度定不會及過你，想起你，一切便索然無味。

我已沒有理由再糾你的對錯

你也不再打聽關于我的是非

想回到五年前，那個操場上，那棵不知名的樹下

再深情地和你對視一次，

這次換作是我拋棄你吧？

換作是我來輕描淡寫這段往事，可以嗎？

我追求的不過是南柯一夢罷了

其實我也不清楚我在留戀什么

但真的沒有什么能再讓我心動了

我永遠也跨不過我自己想象出來的溝壑

因你像巨浪一樣總能輕易使我窒息

且我

甘愿沉淪。

2017年4月20號壞天氣

我愛你，一凡，盡管你使我憑借最后一點記憶想象出來的角色，演繹的內容大概就是作為旁觀者陪伴我渡過我的人生，指導我走出所有的陰影，我也可以把你解釋為我內心的求生本能，將一切美好都歸于你的作為，其實你就是我，是我不想承認的第三個我，一個單純而平靜的女孩子。

愛，是很難說出口的，我的愛更是細水長流的形式，我最怕比你愛得轟轟烈烈，不想很快就范，使你不認真珍惜我，可怕的占有欲讓我見不得你和其他女生咬耳朵，我到今天才明白，我說的這一切都是矛盾的，因為我一旦開始嫉妒，就證明了我是這場愛情游戲的輸家。

不過對于你而言，我心甘情愿認栽，在你這個坑里栽一萬次都在所不惜。

我現在很想你，疲累感使我找尋某種舒服的狀態，腦海里便跳出了你，你會繼續保護我嗎？和四年前一樣的那種，不必同情我而關心我。

我依念這份愛情不是因為我是輸家，請你相信我是真心的。

寫這封寄不出去的信，本就沒多大意義，除了對你表白之外，我還有個問題向你請教，“會出現什么理由讓我活下去嗎？”希望你能盡快給我答復，我怕等不了太久。

2017年5月28號熱浪

白駒過隙，我想起了我還在念書的那個時候，那個學期快要結束的時候，突然有個同學說：“老班長，給我寫份同學錄吧！”初二那年我做班長還沒超過一個月就被換了，離開那個班級，居然還有人喊我老班長，他說：“大多數人只會對第一個班長印象比較深。”

有一種會瞬間淚目的感覺，我是比較隨性的人，做班長是不想還有人約束我，管制我，被換下來是因為當時偏科，上課愛講碎話，我一直以為沒人再會記得我是班長這件小事。

看來，我也是一個不想被別人忘記的人，挺正常的。

我很想回到那個時候，去遇見她，但不接觸她，做局外人，傷心全部留給我，不互相打擾，不走入她的生活。

她沒有見過我之前，從別人嘴里聽過我的名字，夾著爛詞臟語，她說千萬不要再從別人嘴里去臆想一個陌生人，她說我挺好。

我把我的挺好都留給了她，其實我一點也不好。

和她分開之后，我就沒有寫日記的習慣了，我才不要記下那大悲調，那只會讓我更加的不舒服，像故意在水里憋氣，自找不痛快。

我覺得自己需要一場新的戀愛，像她，最好。

世界上最遠的距離，不是生死相別，而是你知道我的心意，卻從不給我回應。就像《鐘無艷》這首歌。

我可以繼續我對她的固執，因為這絲毫不會影響她的生活。

她是我永不愈合的傷疤。

2017年6月4號雨天

我現在依舊非常喜歡她，非常非常喜歡。

我和她人生的交叉口來臨了，我自知會有這個一天，奠定我們實際意義上的分道揚鑣，我一直以為只要默默守候就好了，癡心，癡心是沒有結果的，可惜我是被命運捉弄的那個麻瓜，我寧死也不愿忘記。

她說她要去武漢念書，這個城市的名字有我的姓氏，不知道她是否會因此偶爾想起我。

她明明知道，什么都知道，可她卻平添了一道我永不可逾越的溝壑用來拒絕我，我想要放下的時候，她又解除了屏障，就像在戲耍我，而我是那個追著毛線團樂此不疲的橘貓。

愛是我最無能為力的事情。