一早。
你有一條微信消息。
洪智的“早，還是我送你吧？醒了給我回個消息。”
本來一夜沒睡踏實的我被成功的吵醒，一看時間才六點鐘，迷迷糊糊的。
揉了揉眼睛正要回消息的時候，旁邊大叔有些厲氣的說“不要麻煩別人知道嗎？”
“我沒有，我正想回他不用了。”
“嗯，回了趕緊再睡一會兒。”
“知道了。”
回復了消息以后我把手機調(diào)成了靜音麻溜的躺在大叔臂膀里繼續(xù)補眠，我承認我是害怕的，只不過害怕他多想僅此而已。
沒多久又睡著了。
一覺醒來又到了九點鐘，中午十一點半的車再想貪戀也是該起床的時候了，“我起床了，你再睡一會兒，我收拾收拾。”
“好。”大抵是大叔很久沒有賴床了吧，隨著又沉沉的睡過去。
我盡量小聲再小聲的洗漱，甚至于用水的聲音都是最小的，就是害怕他休息不夠好。
半小時后，我躡手躡腳的下樓去買早餐回來。
“吃點東西吧。”我輕聲問他。
“要不你先吃吧，我還想再睡一會兒。”他疲憊的回答我。
我能理解那種全年都不會自己主動請假的人，就像如果換做我大抵今天一天都是在沉睡之中的。
“嗯，好的。”
我沒有再打擾他，也沒有再發(fā)出任何動靜，發(fā)著呆，并不知道自己在想些什么，心思雜亂無章。
早餐吃的索然無味，吃了兩口也作罷。
拿出靜音的手機翻看著被微商霸屏的無聊動態(tài)，每一天都看過，第一次這么認真。
十點半了，依舊睡的很沉，放下手機的手機看著他熟睡的側(cè)顏，今日的陽光也是格外的明媚，熟睡下的他放下了平日里見到的嚴肅，冷漠，倒是多了一份祥和。
不禁想起這幾天，雖然對我很好，但是終究還是多了一份疏遠，客氣，以及什么都做的好才導致了那么一份距離感。
來之前本來就打算的很好很好，其實我從來不求他有多愛我，也不求他承認我與否，甚至我都打算好了他不陪我度過這些天。
來了之后，開始一點點的奢求，一點點的不滿足，一點點的期待。
你看，人吧！總是要有哪些奇奇怪怪的期待，然后把自己逼瘋。
十點半。
“走了嗎？沒走我送你。”洪智來微信問。
“好，我十一點半要到哪里。”我這次并沒有拒絕。
因為我打算自己走，不知道是不忍心吵醒他，還是怕他本就不愿意醒來。
不愿意揭開。
“好，你十分鐘以后下樓我馬上到了。”
“嗯。”
十點四十。
輕手輕腳的拿起包提著行李箱，輕輕的出去了，連帶關(guān)門聲我都是用著從未有的小心翼翼來進行著。
時隔多年，我還是能清晰的記得當時從房門到見到洪智那一段路程的呼吸困難，就像那種從高空掉下來的感覺。
我想是心痛。
“早。”洪智笑道。
“不早了呢。”我沒緩過神來回答。
“怎么了？沒睡好？”
“不是啊。”
“我還以為是我早上吵到你了。”
“沒有呢。”
“休息一會兒，到了我給你說。”
“好。”
說罷，我閉上眼。
眼睛確實酸酸的，大概我是屬于那種慢反應(yīng)的人，就是一開始腦袋是一片空白，呼吸不順暢但是并沒有什么感覺，過了一會兒以后反應(yīng)過來就是痛心襲來，一如既往都是這樣樣子，我自己簡稱為慢反應(yīng)。
眼淚控制不住的往外溢著，明明知道洪智就在旁邊，明明都知道的。
“他對你不好？”
吸了下鼻子。“誰？”
“你不用瞞我，我能猜到的。”
“他也沒理由對我好啊。”
“明白了，還有我。”
此刻從來不知道自己把自己作賤成了什么樣子，我記得我之前是驕傲的……
眼淚更加洶涌，委屈更加襲來。
“我沒事。”我還是堅持這么說著。
“如果我說如果你愿意的話我可以退婚的。”洪智認真說。
“我不愿意。”我有些驚慌失措。
“可是我是真的愛你，一如既往，如果你沒來也就算了我相信時間會抹去，但是我們終究是見面了啊。”他歇斯底里。
“我沒你想的那么好，我們從青春一起走過來，我希望彼此在心里都是最美好的樣子，好好生活。”
“明白了，你終究還是不愿意。”
我終于是不哭了，但是也再沒搭話。
到了目的地，洪智要求停好車來送我進去，我拒絕了。
畢竟，人多車也多，我也不想再給他任何會誤會的機會，他也應(yīng)允了我會好好生活，很簡單的告別如老朋友一般。
我也希望就這樣一如既往。
取好了，還有近十多分鐘才檢票，拿出手機依舊沒有任何消息。
呆坐著，兩眼黯淡。
會想起大叔陪我走過那些昏暗的日子，哪些日子的無措感，和現(xiàn)在見面的距離感真的有些嘲諷。
在車上，看著車窗外來來往往的人群，漸漸模糊不清的景物，猶如黃粱一夢。
你有一條微信消息。
“你怎么沒叫我？”大叔來消息。
漸漸的心涼。
“見你睡的熟。”
如果他真的有心為何沒有訂鬧鐘？為何沒有叮囑我叫他起床？
“抱歉！”
“沒關(guān)系。”
“路上注意安全，到家給我消息。”
“嗯。”
手機放在包里插著耳機，真的再也不想，我想會把自己逼瘋。
其實也對，從以前到現(xiàn)在本就從未給過我任何承諾，一切不都應(yīng)該是一廂情愿，然后剩下愿賭服輸嗎？
真是可笑至極。
我曾用自己是一個成年人，任何好的壞的只要是自己做的都能承受這些所謂的心靈雞湯來安慰自己，甚至于身邊的朋友。
面對他們我是說的頭頭是道，一副像是自己所經(jīng)歷過的一樣。
但是……此時我才知道我是多么的可笑，甚至覺得當時安慰她們的我有多么可惡，我想我把她們的經(jīng)歷都說的太過輕松，我想我是自私的一味發(fā)表著所謂的聽者建議，但是其實我根本沒有感同身受怎么能體會？
果真，世界上真的沒有所謂的感同身受，只有自己經(jīng)歷了才能明白其中的錐心痛骨……