我很快地開學(xué)了。

幸運(yùn)的是，我在努力適應(yīng)，并且已經(jīng)慢慢適應(yīng)高三的生活；不幸的是，不論我怎樣努力做，多用心地做，總是得不到自己滿意的成果。

那時(shí)，因?yàn)閴毫Υ螅殖３Ｓ袆偵细呷男幕牛恐苣┒集偪褡穭。源思?lì)并逼迫自己努力學(xué)習(xí)。

聽起來(lái)很矛盾是吧？可對(duì)當(dāng)時(shí)的我而言不知道有多管用！一想到我再多努力一些，放假就能獎(jiǎng)勵(lì)自己追劇了；一想到我再多寫幾道，就能在周末留更多時(shí)間追劇了；一想到我已經(jīng)在上周末瘋狂地追了劇，再不努力學(xué)習(xí)都對(duì)不起自己。

這就是我當(dāng)時(shí)逼迫自己學(xué)習(xí)的方法，這并不適合所有人，但對(duì)我而言，是良藥，而且也不苦口。

如今我都記得那時(shí)，炎炎天光，我背著單肩包，撐著遮陽(yáng)傘，提著杯子，努力走在路邊樹木隱蔽之下，偶爾吹過(guò)一陣風(fēng)也是熱騰騰的。

我不愛一個(gè)人走，一個(gè)人走總覺得尷尬。說(shuō)不清的感覺。所以我就唱追的劇中的各種各種歌曲，什么片頭曲、片尾曲、插曲、主題曲……哪怕只是循環(huán)那樣幾句副歌。

至今回想起那段“孤身奮戰(zhàn)”和艱苦奮斗的日子，都會(huì)想起那部劇，那幾首歌，那幾個(gè)演員。好像是他們給了我一個(gè)依托，讓我在日復(fù)一日、日勝一日的學(xué)習(xí)之余有了安慰。

話又說(shuō)回來(lái)，真正能撫慰到我的，從來(lái)都不是旁的人，而是我自己。

媽媽和姨媽換班在省會(huì)陪姥爺，一周回來(lái)一次，待夠一周再離開。

從小不多照顧我的爸爸與我?guī)缀跏浅ο嗵帲瑥脑缟掀鸫病⑾茨標(biāo)⒀溃俚浇铀臀遥覀円苍诼ズ希纬梢粋€(gè)“常態(tài)”和習(xí)慣。

日子的所有苦都是微不足道的，在愛里，在陪伴里，在努力里，在看得到未來(lái)的前景里，在舉手投足間，被銷蝕得一干二凈。

在那整個(gè)一年，我最大的感覺是累。因?yàn)榘l(fā)生了太多事。但再多事，我都不覺得苦。

學(xué)校有夏季校服，是一件短袖，但是衣領(lǐng)被漿洗得很硬，穿著不大舒服。而且是白色的，女生的內(nèi)衣非常容易透出來(lái)，所以大家都穿著秋季校服走在外面，幾乎當(dāng)做厚防曬地穿，里面是自己的短袖，回到教室或者去到可以坐著休息的地方就會(huì)脫下外套，涼快涼快。

等到趙灣他們也開學(xué)的時(shí)候，天氣還是炎熱的。

高二剛開學(xué)那幾天，即使在圖藝樓里看到趙灣，他也是穿著秋季校服不肯脫。

“不熱嗎？”我是真的好奇，一邊吃著餅子，一邊逗他玩。

——全當(dāng)放松嘍。

“不熱不熱。”他甚至沒(méi)有抬頭看我，仍是埋頭做些題。

我偷偷伸出手，從他那邊拿過(guò)一塊橡皮，一開始他被我嚇了一跳，一直看著我拿走橡皮。過(guò)了一會(huì)兒，我再次伸手，他反應(yīng)變小了，我又拿了把塑料尺。再等一會(huì)兒，猛地將他左手袖子拽下來(lái)。

他左手撐著頭，袖子十分好拽。我一邊拽，一邊說(shuō)：“這么多涼快啊！脫掉外套唄！”

他使勁地打了我的右手，聲音在圖藝樓里回蕩，清脆響亮。微微側(cè)頭，他留給我的是一個(gè)堅(jiān)硬冰冷的眼神，看得我心里發(fā)慌。

他懵了，我傻了。

我就那么看著他，霎時(shí)覺得很委屈。

我只是逗他一下，是特別過(guò)分嗎？

他一直不說(shuō)話，就那樣陰沉著臉，雙手環(huán)著，抱在胸前。

眼淚居然就這么流出來(lái)了。也太丟人了吧！這算個(gè)什么小事啊？可即使我在心里反復(fù)告訴自己這是小事。

我還是從圖藝樓里流著淚跑出來(lái)，趙灣沒(méi)有追上來(lái)，我亦不愿他再纏著我了。

我不想再“應(yīng)付”他了。我太累了，而且也總是做不到位，不是這里敏感，就是那里擔(dān)心，或者干脆就莫名其妙地掉著臉。

我憤憤地回了教室，將憤怒和委屈化成動(dòng)力，拼命做題。下了自習(xí)也是立刻回家，并沒(méi)有去圖藝樓里學(xué)習(xí)。

這時(shí)候我意識(shí)到我也許有女強(qiáng)人的特質(zhì)。從之前完全由心情好壞支配是否學(xué)習(xí)，到如今變成了不論心情如何，完全不會(huì)影響自己所做的事。

更主要的是，我發(fā)現(xiàn)自己心夠狠。

一旦我有了希望忘記誰(shuí)、忽視誰(shuí)的想法和念頭，我居然能夠真的不再想他。照舊作息，照舊歡笑，照舊努力，照舊生活，甚至心里都不覺得擱置了一些什么東西，時(shí)不時(shí)地堵得慌。

我太可怕了。

或者說(shuō)，趙灣給我的感覺叫我不舒服了，叫我累了，我哪怕是自我保護(hù)，都希望自己遠(yuǎn)離他。

第二天中午我沒(méi)有留在學(xué)校，而是回了家，下午沒(méi)有去圖藝樓，而是去吃了晚飯，回了教室。

直到晚上，我剛下樓，就看到了趙灣。

學(xué)校有兩個(gè)樓梯，通往圖藝樓方向和回家的方向是相反的。

我只是假裝沒(méi)看到他，一個(gè)人埋頭向前走，向前走的那個(gè)瞬間我才意識(shí)到我滿腔怨氣和不滿。

那些我以為不存在的、以為已經(jīng)被自己消化掉的所有壞情緒，都在他默默跟著我的那時(shí)候重新熊熊燃燒。

我愈發(fā)不愿理他。

趙灣跟了一小段路，不言語(yǔ)，只是默默跟著。

我很煩躁地回頭，“你想做什么？”

“跟你道歉。”趙灣少見地直視我的眼睛。

“不需要道歉。你走吧。”

“是我失禮了。必須求得你的原諒。”他甚至微微鞠了躬。

我朝他的方向走了一步，“你知道我很累嗎？”

“知道。”

“跟你相處也特別累。我就像哄孩子一樣。我感覺你就是個(gè)孩子，我不敢說(shuō)這個(gè)，也不敢問(wèn)那個(gè)，到頭來(lái)，你還是莫名其妙不開心。”我煩躁異常，“如果要交朋友，尤其是男朋友，我喜歡被照顧被關(guān)懷的感覺，可是你讓我覺得我在養(yǎng)我的兒子。我感覺你是那種給我一種負(fù)不起來(lái)責(zé)任，給不了我踏實(shí)感的人。”

“不是……”

他沒(méi)有解釋完，又被我打斷，我也不知道為什么那天脾氣那么大。

“所以走。別評(píng)價(jià)我感覺對(duì)不對(duì)。”