是的，我想要回頭了，我還是放不下那些自己已經得到但是又被親手放下的東西。很奇怪的是，拿在手上時沒覺得有多沉，放下之后，卻真切的感受到了它的重量。只是已經放下的東西再想要提在手上，談何容易。糾結和迷茫擾亂了心智，于是我現在什么也做不到，只能任由著心中的點點思緒像山澗里的風一樣，處處碰壁，然后和其他雜亂的東西糾纏到一起，于是密度逐漸變大，身軀變得更加沉重，腳步越來越慢。

可是我不想要停下，留給我的時間不多了。回去的路并不長，只需要一張小小的車票，可是做出這決定卻很難，要在自己心中的羊腸小道上不斷碰壁，要在那里經過一段很長的，連綿的反復曲折。

我知道自己停下腳步才是最好的選擇，我已經在掙扎和糾結中忘記了自己想要去的方向究竟在何方。其實兩條路都好，也都能走通，只是多發現一種可能，就讓事情變得復雜了起來。那些認為多一種選擇就多了一點幸福的人都是在扯淡，他們的理論只適用于事情并不復雜，事情并不重要的情況下，除此之外多出的分岔路口只能帶來無謂的煩惱。有的時候一條道走到黑就不會有那么多的幻想，反而更加樂得輕松。

我在斷崖頂的那塊頑石上一直坐到了天亮，最東方，已經泛起了魚肚白，接下來會由一片很美的天空，可惜的是不屬于我。起身，撣去道袍下擺染上的灰塵，頭也不回的向著離開斷崖的方向走去，天亮了，這里也就不再需要我。而我這個心中升起黑色太陽的人，也不適合繼續待在這里。即將到來的陽光太奪目，會讓心中黑色的太陽失去光澤。也許那樣耀目璀璨的光亮可以給人力量，給人相信這個世界的理由，然而這恰恰是我在逃避的東西。這是世界的善意，面向的是一個并不相信他切實存在的人，在我的眼中，這就像是一個謊言，一個世界為了迷惑我這個流浪者而寫下的謊言。因為一直就沒有相信過這樣的東西存在，所以如果在這個時候接受了這一切，就會有新的變量進入，局勢就變得更加復雜。然而我身后就是一條望不見底的深淵，走錯一步就沒有了再來的機會。那么我寧愿認為世界是殘酷的，他從未向我微笑過。

自己一個人也蠻好的，擁有照顧自己的基本能力，獨自一個人也可以好好的活著。然而看到了更加光明的未來，卻心生向往。這不由得讓我懷疑自己之前的選擇，之前的思維。或許在不接受任何信息的情況下，在山上孤獨終老也沒什么，不會對外界有羨慕，不會有對象去嫉妒。那樣的自己固然殘缺，但是至少能求個舒心。只是這樣一來，我現在的想法，如今的渴望又該怎樣解釋？外界的影響注定無法避免，只是如果沒有那么重視，又有什么資格才能夠擾亂內心，才能撩撥動心中的那個決定了自己下一步邁向什么方向的路標。

有的人會提前站在人生的邊上，而我現在所處的，是一個深不見底的懸崖。左邊有路，右邊也有路，甚至如果確定了自己的內心真的后悔，也可以轉身，回頭，在一個不知對錯的時間回到上一個分岔路口。只是我有預感，我所有的煩惱，所有的糾結，都藏在目光所視的那一片漆黑中，現在不論是選擇哪個方向，都只是逃避這個已經擺在面前的問題。所畏懼的只不過是那片漆黑下的未知，現在已經有了那么多的煩惱沒有解決，那么如果在這下面隱藏著更多的東西，最好的結果也只是能夠扛過去。

可能面對著這樣的未來，面對著這樣的未知，我害怕了吧。盡管可以確信單刀直入的面對這個深淵，解決了它之后未來就是一片坦途?？墒俏窇值氖侨绻戳四敲炊酀摬卦趦刃纳钐幍臇|西，最后發現自己沒有能力解決任何一個，害怕發現自己其實比想象的更為孤僻，比想象的更不為人知。甚至害怕自己沒有能力去承受被掩藏起來的事實，哪怕哪些是根本就不用解決的東西，說到底，在發現自己可能選擇性遺忘了一些東西之后，我開始質疑自己對于自己的了解程度，我害怕自己其實是個連自己都搞不明白自己是一個怎樣的人的奇怪存在。

我明白自己是有多復雜，可能這種復雜是給了我更多的沉穩，給了處理復雜情況時必不可缺的冷靜?？墒峭瑫r這也讓更多的人難以走進我的心，那是一個迷宮，是一個進入之后入口就消失了的迷宮，在其中摸索，也找不到一個出口。我終日生活在這個迷宮中，用自己的方式處理著自己難以抑制的脾氣。比如揮劍揮刀精疲力竭，比如躺在草地上安穩的度過一個下午。只是在別人的眼中，這些要么是作秀，要么是毫無意義的浪費時間。

可能我不該在意別人的目光，尤其是那些根本就不會理解我的人。付出的感情太多，反而成為了他們傾倒情緒的垃圾桶，太在意別人的想法，于是生活不是因為自己的緣故變得錯綜復雜。可能那條深淵下的種種，都是我強加給自己的。所以在這個本應單純的年紀，我已經看到了自己要抗爭一生的東西。

可能現在最好的選擇是回避，畢竟人會變，性格會變，或許現在頭痛的東西不久后就會有出路。只要想好自己下一步棋將要落子在什么地方，就可以把這樣的問題回避掉一段時間。只是比起暢通無阻的路，我更想要的是真正的了解自己。

或許我進入道門的原因就是源于對此的渴望，厭倦了不明所以的生活，于是用這條途徑來尋求超脫。也許在最開始的時間只是在逃避，是為了尋求一個謀生的手段，但是現在的確看到了幾條擁有著未來的路，我也可以說自己真的是一個在門中修行修心的道士，可能這就是修道之路上的瓶頸期，認識到了之前從未認識到的，看到了到了之前被忽視掉的。于是避不開，逃不掉，只能想辦法去解決，想辦法去看穿隱藏在謊言下的真實。

這是一個糾纏在一起的毛線團，毫無邏輯，在變幻不定的內心中，選擇道路的機會只有一次。走錯了，就無法再掙脫。