日升日落，朝朝暮暮。

道觀里除了我就只有拂塵，沒有人互動，沒有人交流，就和以前一樣。

以前是蜷縮在自己心里的角落，不去見人，現(xiàn)在是蜷縮在世界的角落，不去見人。

每天打掃著沒有落葉的庭院，修剪著沒有雜枝的樹木，躺在終日瘋長的草叢中，仰望著除了云朵一成不變的天空。

其實不管是什么，每天都有變化，只不過是我觀測的時間太短，了解不深，所以察覺不到到底是什么時候發(fā)生了什么細(xì)微的變化。不見山，不能說山不在。但是我也不清楚，那些細(xì)微的變化對我究竟有什么樣的影響。

之前我不知道，但是現(xiàn)在，我覺得我已經(jīng)明白了一些什么。

其實不只是身邊的一切，就連自己也在不知不覺中發(fā)生著變化，這種變化一點點累積，有時候讓自己變得更好，有時候讓自己變得更壞，但是更多時候，當(dāng)回望一段時間前的自己時，甚至不會認(rèn)為之前和現(xiàn)在有著什么聯(lián)系。

其實在意識到這個理論的時候，就有了一個新的疑惑產(chǎn)生，改變了的自己，還能叫自己嗎？

我不敢下定論，因為我每天都在重復(fù)著相同的事情，只不過每天都帶著不同的心情。如果說是同一個人，潛移默化的改變又可能導(dǎo)致一種無法挽回的偏差。如果是不同的，那么我今天所苦惱的事情，和明天的那個人又有什么關(guān)系。

我不知道這個問題有沒有人想過，又有沒有解答，如果有的話，那么解答出它的一定是個大哲學(xué)家。可是我只是個道士，是一個追求平靜生活的道士。這種我沒有辦法給自己一個答案的問題，只是一種折磨。

稍加思索就能解答很無聊，冥思苦想才有結(jié)果比較好，苦思不得卻沒有任何意義，尤其是千人千面的哲學(xué)，別人的答案不能代入自己的生活，自己也不能和別人易位交換，所以在思考人生的路途中，所有人都注定是獨行者，身旁沒有同路人。

如果這條路像從山下到山上就好了，至少知道了終點的路途不會太累。但是很遺憾，這樣的問題往往沒有解答，甚至有的時候自己看到的答案不過是又一個出發(fā)點。所以在這條路上行走的人不是沒有未來，只不過大家都不知道未來在什么方向。每個人都在品嘗著孤獨，尤其是面前只有這一條路的人。

偶爾，會很羨慕身邊的同齡人，他們無憂無慮，還沒有意識到自己已經(jīng)踏上這條無法回頭的路，每天都很輕松。如果可以，我也想要自己只是個每天掃掃庭院，做做法事，無論干什么都不用想太多的道士。

可是人生不是一道理科題，只要代入數(shù)據(jù)就能得到必然的結(jié)果。每一步的變數(shù)，都能把人帶到截然不同的未來。

冷靜下來后還是很糾結(jié)，畢竟曾經(jīng)忍受了十二年的學(xué)業(yè)，忍受了十八年的家庭，換來的只是一個虛無縹緲的渴望，而且如今還觸手可及。如果真的要放棄，很難做到。可是如果選擇繼續(xù)，那么我又有什么變化呢？不過還是壓抑著自己，和人逢場作戲，然后等到某個時刻，再被深深傷害或者放棄。這樣的生活，沒有重復(fù)的必要。

如果說每天醒來的自己都因為變化而與之前不同，那么就無須糾結(jié)。因為我已不是從前的我，他所喜歡的，他所忍受的，都與我無關(guān)。那么我選擇當(dāng)下的自己喜歡的生活，理所當(dāng)然。即便是之后的那個我覺得后悔，也和現(xiàn)在的我無關(guān)。

可是這樣想，自己就成了一個點，成為了一個不連續(xù)的平面，只在保持完整的時候才能叫自己，其他時候全部都是錯的。時間是連續(xù)的，然而每一個自己就像被弄丟了一樣，永遠(yuǎn)留在了過去?；蛟S在不久的將來，現(xiàn)在的我只會永遠(yuǎn)停留在今天。

其實這樣的理論看似荒謬，但是我只不過是把傳宗接代的理論細(xì)化到了每一天。血脈的延續(xù)從來就有一種生命傳遞的意味，而對象僅僅是我個人時，我傳遞下去的，就是這樣一個復(fù)雜多變的人格，是一個活著時會受到無限阻力的性格。其實在父母鬧得最兇的時候我就想過結(jié)束了，自己出來也頗有給自己找個歸宿的意味。人生太艱難，而活著，只是為了做一些自己想要做的事情，只是在那個時候，我甚至連一件這樣的事都找不到，

不過現(xiàn)在還好，我不再是一個個剛剛畢業(yè)，離開家后居無定所的閑散人員。我是一個道士，一個戴眼鏡的道士，盡管看上去不正經(jīng)，但是我打心底喜歡著這樣的生活。

一個人只要有自己想要做的事情作為支撐，那么盡管生活不順心如意，也有勇氣去面對種種挫折。我很清楚這就是一個坎，是一個邁不過去就只能回頭的坎。

我知道自己只是想得太多，畢竟即使在高中受到了一種遺忘，也不代表在大學(xué)里也是如此?？墒俏艺娴暮美?，這次我真的受夠了給自己許下一個在大學(xué)能找到志同道合的人的心理暗示，然后再一次次的失望。

我想要接受這種我根本逃不過的孤獨，可是這樣一來，我也就不想在熱鬧的人群中帶著假面生活。那樣太累，每天都不快樂。

其實我想要的生活就是簡簡單單的，種田，喝茶，養(yǎng)貓，自給自足。斷絕和外界的一切聯(lián)系，只要我一個人就好。我不想要和別人一樣，沒什么理由，就好像所有最好的東西都不是必須要是自己的一樣，就好像別人得到的東西有些自己也可以不要一樣，我只想做我自己，不是任何人的一個復(fù)刻品。

孤獨沒什么不好的吧，即便明天的我就不是今天的我，即便今天的我已不是過去的我，但是只要道袍加身，只要拂塵還在我懷里，只要我還能思考，那么我還是我。就算是在時間和空間兩種層面上我都是個孤獨的靈魂，我想我也不是個迷失在人潮中的人。

關(guān)上觀門，我是今天的自己。打開觀門，我是明天的自己。我不想要像老道一樣切換兩幅面孔，把所有的事情都壓在心底。他的入世，不是自己完整的入世。而我要避世，就是完完全全的避世。