我不知道在之后的生命中還會不會經受這樣的折磨，然而這必然是我所經歷的最難給出答復的問題。其實我并不知道在那個箱子里有多少東西來自于那兩人的手，但是想必一定滿載著掛念，裝載著我最不愿意面對的那么幾種情緒。

我能發現的只是自己越來越搞不懂想要的究竟是什么，越來越看不透自己的內心。如果我認為那兩個人因為沒有給到我我所想要的東西，如果我認為是我的合理訴求沒有得到滿足。那么放在面前的這一切大可被心安理得的接受，這可以被看成是一種補償。可是它現在就站在那里，就好像那兩個人站在那里一樣，裝滿了那個存在記憶中的家庭的碎片，而我，卻不敢走過去，去打開。

好像是一口氣頂在了胸膛上，于是任何的行動都變得困難起來，變得舉步維艱。于是即便用意志調動著全身肌肉，也難以跨過這短短的一段距離。只是這樣的解釋并不合理，或許真的有什么東西吊在心里，于是所有的行動產生了那么一種阻塞的感覺，可是即便這種力量再大，也不能形成心中的抗拒。

或許我該慶幸自己沒有躺下，不然在這小小的石板上輾轉反側，我一定會摔下去，只是不清楚會是怎樣的姿態，然而一定很難看?？赡芩须x開了巢穴的鳥，都放不下那個曾經的家，可能所有在風中飄搖的蘆葦，都向往著低矮的日子。我也不知道，我也不清楚，是不是害怕打開了那個箱子，就要被奔涌而出的回憶淹沒，然后在那長河中絕望的把手伸出水面，隨后安安穩穩的沉到水底，然后窒息。

或許它并沒有滿載那么多的東西，如果這一切都是臆想，那么時針就能跟隨著分針的腳步前行，我就能夠穩下心來，把那個開關打開。如果我的心境能夠不再動蕩，那么我也可以面對洶涌而來的洪流，任它拍打侵蝕，巍然不動。可是那是一個未知的世界，我的心對我又是一片光明，不是一個跌跌撞撞就可以做出決定，然后大哭一場就可以得到救贖的愣頭青。所以只能遠遠的看著，哪怕我知道，只要把手放上去，就可以感受到以前的溫度。

可能我不要的東西有很多吧，所以我害怕的就是這么簡單。在經緯線相交的時刻，在時間不再流動的時間，就可以停止呼吸，就可以從容的把記憶從腦海中扯出，用一把剪刀裁掉不必要的情感。當然，可能沒有什么是不必要的，可能放棄了那些東西后就會開始后悔吧，那么不如把所有的記憶也都裁剪，把一切都遺忘到腦后，感情沒有了立足之地，沒有了放肆生長的溫床，那么作為一個身處漩渦中心的人，也就有了改變流向的力量，擁有了控制自己的資格。只是，我還不行。

所以，不去想那些煩心事了，在這個寂靜的夜晚大開門戶，直面對面那扇深鎖的學校的門扉。那是我要去的地方，也是之后要生活四年的地方。可能比起過去，現在和未來才是最重要的。或許，會遇到新的人，或許，會得到新的滿足。等到注意力被或多或少的美好事物牽引，被分散到了每個人的身上，就可以在不知不覺中忘掉那些東西，在心中就有了回轉的地方，就有了一個空間，可以放下那么多沉重的記憶。然后就可以輕裝前行，重新擁有動力。

四十不惑，可是我離四十還有那么那么多年，我還要走好長的路，見好多的人，經歷好多的事，才能夠積累足夠的閱歷，才能夠對自己的處境不再迷茫。只是我可能等不到那么久吧，現在擺在面前的不過是那扇黑洞洞的大門，進入腦海的不過是那么幾個可能在未來等我，可是始終卻沒有見面的人，眼淚就落下了，落在了外人不可見，自己不想見的心中，泛起一圈圈漣漪，打破了本是美好的結局，驚擾了本應到來的美夢。

深呼吸，嘗試調整自己的狀態，試圖在心中找到放過自己的證據?？赡芪夷軌蚋舷哪_步了，可能我能夠看到那個虎頭虎腦的葉焱了，可能我能夠包容那個外硬內軟的葉姐了?？墒菫槭裁催@讓人糾結了一個暑假的，這曾經無法放下的東西，到了此刻卻沒有了任何的分量呢？我不知道自己是有多么希望這可以成為一根救命稻草，可以擔起心中的沉重不動搖，可以為我帶來一段美夢，可是，在這個黃昏已過的時間，在這皎月已經做完一半工作的時間，這樣的思緒，又怎么能在心中流淌？

可能，因為已經握在了手中，所以就變得不再珍貴，于是想要拿起的就只剩下了那個最為沉重的東西。因為他在過去，我沒有了機會，我也知道自己不該，所以就格外沉重，沒有力量去取得。如果能夠高歌一曲，如果能夠撕心裂肺的哀嚎，可能這樣的事情就能夠變好。然而這是深夜，我是我，所以只能默默流淚，然后再眼淚流出前強行忍住，可能沒有人會看到，然而這就是所謂堅強。

盡管知道自己并不喜歡，可還是要笑著嘗試接受。這就是現實，這就是未來，這就是隱藏在黑暗中的光明，當然，也可能是在光明中顯得分外耀眼的黑暗。要么把過往放下，然后把未來拿起，要么就回頭，不再看向通道另一側的地方，不再看向那個光芒四射的時間節點。這個答案，必須在黑白交界的那一線到來之前給出，不只是正視自己，也要好好的看看自己的影子?；蛟S若果它能夠在黑夜中擁抱我，包裹我的肌膚，這一切問題就能夠變得簡單，所有的答案都能變得恰到好處。

呼吸，拿起，放下，活動自己僵硬的手，活動自己沒有知覺的膝蓋，然后關上門，然后撕掉面具，然后……