“今天開始就要異地戀了，以后我不在你身邊，你一定要記得好好照顧自己，要是出什么事了別自己扛著，你跟我說。”

他站在檢票口，握著我的手，語氣溫柔的說著這些話。

我定定地看著他，不敢把視線從他身上移開哪怕一秒——我怕自己在不經(jīng)意間把他弄丟，然后就再也找不到他了。

“你這是怎么了？我們又不是再也不見了。”

他摸摸我的頭，輕聲的笑了——語氣是那么的寵溺。

我說不出話來，但我知道，我一定把嘴唇咬的通紅了。

他也不說話了，就是輕柔的看著我，靜靜的陪著我。

開始檢票了，他留到了最后。

“那我走了。”

他看了看檢票口，松開了我的手。

我反手握住了他。

很用力。

“乖——電話聯(lián)系。”

我有一千句話要對他說，可是卻怎么也開不了口，我害怕我會在車站里哭的不成樣子，怕給他丟人——我最不會管理我的情緒了，可這一次我卻忍住了。

我一句話沒說，也沒掉下一滴淚，就只是攥著他的手，緊緊的攥著。

“再不放手我就趕不上車了。”

他的脾氣還是一如既往的好，沒有不耐煩，可我知道我不能再糾纏下去了，不能再胡鬧了——他確實不得不離開了。

我放開了他的手。

很慢很慢的松開。

他最后揉了揉我的頭發(fā)，轉(zhuǎn)身離開了。

我看著他的背影漸行漸遠，我沒有哭。

我想，在他走的那一刻，我長大了，從他那里長大了。

走出車站，我淚如雨下——還好，直到他消失不見我都沒給他丟臉。

我的眼前又晃過了他的樣子，又晃過了那天的情形。大概是只要我閑下來，只要我不說話，只要我看到李珊珊和趙彬在一起的樣子，那一天的一切就會不顧一切的撲面而來——我的內(nèi)心倍受煎熬。

那一天就像是我心里永遠也不可能抹去的一道傷口一樣，無論我用何種方法都無法將它忘掉。

“哎呀，你怎么才來啊？！你看看這都幾點了——”

李珊珊剛一看到匆匆趕來的趙彬她就氣的沖了過去，一把揪住了他的耳朵。

我知道她的脾氣很大，很大。

不過，有人能受得了就好了。

“這不就晚了五分鐘嗎?你著什么急啊——”

“哎，你還有理了是吧?你個大老爺們好意思讓這么多女生在這等你?！”

李珊珊顯然是用力太大了，趙彬的耳朵都被擰紅了，但他還是好脾氣的討著饒。

“我錯了，我錯了還不行嗎——我這不是想給你們充分的準備時間嗎，誰能想到你們動作這么迅速。”

“嘁，早知道再貼個雙眼皮了。”

李珊珊冷哼一聲，松開了趙彬，但卻賭氣的把嘴撅的很高。

他揉揉自己的耳朵，笑了。

“沒事，你要是想弄，我等你。”

“怎么，你嫌我單眼皮不好看?！”

趙彬又說錯話了，他下意識的趕忙捂住了自己通紅的耳朵。

……

他們倆就這樣你一言我一語的說著。

我沉默的緊緊盯著他們，然后緊緊的咬住自己的嘴唇。

他們沒注意到我的失落和嫉妒。

當然，和我站在一起的陶然也看著他們，只不過她是個機器，根本不懂什么叫感情，自然也不會對這種場景有任何感覺。

“珊珊，你就放過趙彬吧，他也是為你著想嘛。”

我拉了拉李珊珊，懇求著她，因為我實在是受不了這副光景——嘁，不就是男朋友在身邊嗎？有什么好炫耀的。他現(xiàn)在對你百依百順又不代表以后也會這樣對你，更不代表你們就能在一起。

我就這樣小心翼翼的勸說著她，并在心里惡毒的詛咒著——我也不明白自己為什么會成為這樣一個兩面人，可我就是討厭著我周圍的一切，我深深厭惡著我現(xiàn)有的生活。

所以，我就希望我周圍的人能跟我一樣不幸，這樣的話我就不用太過孤單了。

這樣看來，我比那個不通人情的冷冰冰的陶然還要令人厭煩、令人惡心吧，因為，起碼她不會在看不慣的情況下還佯裝著去關(guān)心別人。

剛開始異地戀時，我和他誰也離不開誰。我們會每天通電話，即使相互之間沒什么好說的也要通，就只是想聽聽那個遠在天邊的他（她）的聲音。

那個時候，我的全部自由時間幾乎都給了他。

也因為這個原因，我在班里、宿舍里變得獨來獨往，因為我沒有多余的時間去和別人打交道——在我心里，有他就足夠了。

可不知道從什么時候開始，他厭煩了這種生活，不，大概也可能是我厭煩了。

我給他打電話，他沒接。

他給我打電話，我接了，可我們沒什么要說的。

時間磨去了我和他的激情。

我們不是厭煩彼此了，是都累了。

真的累了。

他不會再給我打電話，我也不會給他打。

時間可以耗掉一個人對生活的全部熱情。

因此，時間長了，一個人就活成了她本該有的一個人的樣子。時間再長一點，我覺得自己一個人也挺好的，活的自由自在、無拘無束。

真的，有些人不聯(lián)系也就不想再聯(lián)系了。

只是，我沒想到那個人會是他——那個我到現(xiàn)在都是最喜歡的人。

我想我還是喜歡他的，因為我還會在乎他的喜怒哀樂，因為我還在為他擔(dān)驚受怕，雖然我知道我在他心里的位置可能已經(jīng)不那么重要了，可是這并不影響我對他的喜歡。

我刷著屏。

我不知道他看沒看到我發(fā)的消息。

他沒回復(fù)。

他的冷漠讓我的心更冷。

我不敢再主動打擾他了。

我等他聯(lián)系我，可是，再也不會了。

我和他感情的冷淡竟然只用了不到一年的時間。

在此之前我從來沒想過這個結(jié)局。

果真，風(fēng)景還是要一個人看，沒有人會一直陪著你。

當我被迫從他的世界中抬起頭時，我才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)離周圍的人太遠了——我沒有圈子，沒有朋友，什么都沒有……我的生活一團糟……

喂！我為你舍棄了這么多，你看到了嗎?！

你聽到我在叫你了嗎?！

那天，我在宿舍里不爭氣的流下了眼淚——大概，我從來就沒有爭過氣。

陶然推門進來了，我想收住眼淚，可是怎么也收不住。

不過，沒關(guān)系的，她肯定不會在意的，畢竟她根本就不懂——她對誰都一直是冷淡到遙不可及的，一直都是這樣。所以我也一直不明白李珊珊為什么會對她那么好，大概是因為我的生活早就屏蔽了除他以外的所有一切吧，所以我對別人也都不了解，更不會明白他們的想法。

“你看什么看——”

我就是心里不爽，就是不愿意別人看到我這副樣子，為什么你要不敲門的闖進來?

她淡淡的看了我一眼，轉(zhuǎn)過了身——果真，她就是這樣的人，我討厭她……

她把抽紙放在了我面前，然后挨著我坐了下來，一句話也沒說。

我抬了抬眼，她沖我微微一笑——原來她也會笑啊。

我哭的更厲害了——你煩不煩啊！你不知道這個時候我最不需要的就是關(guān)心嗎?！誰稀罕你的假仁假義……我想要，我想要他的關(guān)心……

哪怕一句話也好。

她一直陪我坐到我哭夠，不管我怎么大吼她都不說話，就只是靜靜地陪著我。

“好了，我不哭了……我不哭了……”

我還在抽泣，她看著我，明顯的松了口氣，笑了。

到最后她都沒問我為什么哭——這樣最好。

因為虛偽的我還不想讓別人知道我的感情出了一些問題，因為我還想在別人眼中保持著倍受寵愛的樣子。

那天我和她成了朋友，雖然我并沒有多么喜歡她，可是我的生活也很無聊，我也需要樂趣，需要一個人來填補我心里突然出現(xiàn)的巨大空缺。

只是，我沒想到，慢慢的，我竟然會不再討厭甚至是開始黏著這個我曾經(jīng)那么厭惡的人了。

我?guī)缀趺刻於几粼谝黄穑苍诓粩嗨⑿轮覍λ目捶ǎ矣X得她就是想法設(shè)法的告訴我她這個人到底有多好——哦，她真是個魔鬼。

也許，那個時候，我的世界是空的，所以陶然才能這么順利的闖入我的心里——嗯，一定是的。

“你到底想出來吃什么沒有——沒有我們就不吃了，我給你一分鐘。”

陶然盯著表，一點兒也看不到吳亦可的著急。

嘁，拽什么拽。

可我就是聽了。

我有選擇恐懼癥，一直都有，過去有他寵著我，所以我也不用在這種事上費心，也因此，我這個毛病一直沒能改掉——她，她陶然竟然每次都讓我選擇，真是太恐怖了！

“沒有是吧——那走吧。”

時間到了，她抬起了頭，然后冷靜的說完這句話就抬起步走了。我拉著她，求她，又撒嬌，又哭鬧，把我的全部本事都用上了，可她還是無動于衷。

最終她把我拖回了宿舍。

唉，人呢，永遠都不要習(xí)慣和誰在一起，一但習(xí)慣了，沒人陪時，你會發(fā)現(xiàn)自己既落寞又沒用。

我現(xiàn)在就是這樣，明明，明明自己一直以來孤孤單單的吃飯挺好的，現(xiàn)在我卻受不了了——不和一個人一起吃飯的話，我會吃不下去的。

半年前的那天中午，我見識了陶然的鐵石心腸。

不過，她最終還是良心發(fā)現(xiàn)了——那天，她在中午趁著大家都睡覺的時跑出去給我買了牛奶、面包，然后還冷冰冰的對我說“別餓著”。

那次我大概是真的餓了，她的這句話一出，當時我簡直要感動哭了。

也是從那天以后，我就再也沒有決定不出來過什么——我是不敢了。

“看什么看?”

她冷冷的哼了一句。

我忙搖了搖頭。

干嘛這么兇嘛，明明長得那么可愛，不去當蘿莉，偏要去當女漢子、大姐大——真是搞不懂年輕人的想法。

其實她挺可愛的，只是她自己沒意識到罷了——我知道的，像她這樣有些冷冰冰又有些呆萌的女生最是受男生歡迎了，只要她愿意交男朋友，我相信就一定會有人去追她的。可惜的是，陶然這家伙心思不在這上面，大概是因為她真的一點兒也不了解自己吧，尤其是自己的魅力。

而到現(xiàn)在了我還能這么喜歡她（想來我還是第一次真的對一個同性能保持這么久的好感呢），可能就是她這副冷淡面孔下所掩藏的溫柔吧——真希望自己的男朋友也能像她一樣——我有時甚至覺得如果陶然是男生的話，那么她一定要比身邊那些男孩子更受女生歡迎的。

當然了，她是女孩子。

不過是女孩子也很招人喜歡。

我一直以為她會自己孤零零的度過大學(xué)四年，但她也有人追了——早該有了。

只是我沒想到追她的那個男生是我在這所學(xué)校里最喜歡的人——張云軒。

我不明白他為什么會喜歡陶然，倒不是說陶然不好，只是我想不通他們能有什么交集，因為他是那么的優(yōu)秀，而陶然除去冷漠外幾乎讓人注意不到。

在此之前我總是跟所有人說張云軒是我男神，是那種連電影明星都比不了的男神，實際上我是真的喜歡他——那種喜歡是從我第一次見到他開始蔓延的。

那次我騎自行車在學(xué)校的路口摔倒了，大概就是諸事不順吧——從我的生活突然變得孤獨、索然無味開始，我的世界就是一團糟了。

車子壓在我的腿上，我坐在柏油鋪成的路上，目光呆滯的看著它。我不想起來，就只想這樣坐著——我累了，我只想休息一下。

我感覺自己很沒用，也感覺自己很無力。

“你沒事吧?”

伴著溫柔好聽的聲音，一雙纖細的手抬起了我的車子，然后輕柔的拍了拍我的肩。

我抬起了頭。

那是一張滿是陽光的笑臉——從他的身上我看到了我深深喜歡著的那個他的影子。他也總是那么溫柔的對我，也是笑的那么好看……

他把我扶了起來，我卻連“謝謝”都說不出來——在別人關(guān)心著我的時候你到底在哪里啊……

那之后的事我記不清了，因為我滿腦子都被他的面孔填充著。

后來我知道了他是誰，我便努力的去和他制造交集——在這之前我從來不知道他，當然他也不可能知道我，也許他可能現(xiàn)在也記不起我呢。不過，沒關(guān)系的，我會創(chuàng)造機會讓他知道并記住我的。

我喜歡他，把他當作我愛著的那個人的替身一樣喜歡。

只是，這次，大概我連這個資格也沒有了——我知道的，他喜歡陶然。

因為他表現(xiàn)的太明顯了。

他已經(jīng)來我們班里很多次了，就只坐在陶然身邊，也不聽課，就靜靜地看著她。

他肯定會和她在一起的，畢竟就連我看見陶然笑容燦爛的臉龐和她輕輕上挑的細長眉毛時，我的那點小小的不開心都會消失的無影無蹤——她就是有這樣的能力，只要能看見她露出笑容，自己的所有不開心就會如風(fēng)吹濃霧般慢慢散開、消失——我都會有這種感覺，更何況是那個深深喜歡著她的張云軒呢。

我想，張云軒肯定是很喜歡陶然的，所以他才會不顧陶然的冷漠和院里的傳言，這么一次一次的貼近她，貼近冬夜一樣冷的她。

好羨慕她。

我也只能羨慕。

不過，沒關(guān)系的，我真心希望他們在一起。

我再去找一個像他一樣優(yōu)秀的寄托就是了。

“我一定不會當渣男。”

我至今還記得他那天在站臺上說的這句話，記得非常清楚——刻骨銘心。

喂，這么長時間過去了，你還記得你曾經(jīng)對我說的話嗎?

我還記得，還有人記得。

那個時候我也認為我們可以熬過異地戀，畢竟，高中被老師逼成那個樣子我們也沒分開。

可是，現(xiàn)在的他現(xiàn)在在干什么?

喂，好久不見，你還好嗎?

我總是記憶錯亂的播放著我所經(jīng)歷的每一幕場景，每個沒有關(guān)聯(lián)的鏡頭拼在一起，我看到了一個我最喜歡的他的樣子以及我自己的狼狽，可我還是陷在記憶里出不來。

“三分二十！”

陶然卯足力氣，一口氣沖過了終點，臉上蕩起了清澈的笑容。

吳亦可立刻從操場的草坪上跑了過來，指著被她落了近半圈的女生不無羨慕的說：“陶然你到底是怎么做到的——又是滿分，你就不能給我們留點面子嗎？”

“這是能力問題——跑就好了。”

她從來都不會故作謙虛，只是，這句輕松的話讓我覺得既好笑，又無奈——是，跑就好了……

“別想那么多，閉上眼，往前跑就行——要不我陪你……”

她抹了抹額頭上的汗水，挺直了身子，轉(zhuǎn)而問了一句——大概她察覺到我的失落了吧。

她總是能捕捉到我不經(jīng)意間露出的感情。

可我不想再多欠她什么了——我欠她的已經(jīng)夠多了，恐怕大學(xué)里是還不清了，而我也不想畢業(yè)以后再去還。

“還是不要了，你去一邊兒坐會兒吧。”

吳亦可搖搖頭拒絕了，輕輕咬了咬紅紅的嘴唇，陶然輕輕拍了拍她，沖她揚起了嘴角。

“你沒問題的。”

哦，是嗎?

我心不在焉的點了兩三下頭。

“預(yù)備——”

老師的聲音已經(jīng)響了，可我的目光還停留在操場柵欄外的那個人身上，只是，他的目光一直注視著的只有陶然。

哨聲響了，我不顧一切的沖了出去。

陶然跟了上來。

操場外那個人的雙手緊緊扒著柵欄——即使隔了那么遠我也能看清他臉上溫暖的笑容。

那個人，在那個位置盯著同樣的風(fēng)景站了一年，從未缺席。

也許我早就該知道今天的結(jié)局的。