二零一四年八月五日

生活它永遠也不會善良到等你做好準備了再出發。

生活總是還沒做好準備，然后我就已經被扔盡了人潮人海之中。

——轉眼間我已經正式踏入這個社會四十七天了

二零一四年九月十一日

小的時候我總覺得這個世界很不公平。

后來，長大了，我才發現這個世界就是很不公平。

但不公平是好事，因為它會讓你更加努力的去生活，但怕就怕你我都已經習慣了這種不公平。

那么，我李君生習慣了嗎？

當然了，我當然習慣了，早在幾年前我就已經習慣了。

二零一四年十一月九日

有時我也不得不去思考我的這種付出到底值不值得，對方吧，是一群不知道感恩是什么的人，他們總是認為你為他們做什么都是理所應當的，所以從來不會對你的善意的行為表示感謝，反而當你忘記這么做時，他們還會心懷不滿。

唉，管他呢，也無所謂了，反正我去做那些又不是為了贊美，我所不習慣的就只是讓別人不開心，而自己卻快快樂樂的而已。

我去做那些也就是為了讓自己心里過得去而已。

做那些就只是因為我喜歡而已。

做那些，做那些——大概是因為我無聊。

二零一四年十二月十三日

為什么有些人偏偏要去耍性子呢？

你說吧，這個世界上誰都不欠誰的，我現在不愿跟你生氣，跟你計較，并不是因為我在乎你或是不想傷害你，我沒有那么偉大，也沒有那么善良，我只是覺得我們都只是彼此的過客，所以你怎么樣都無所謂，我就由著你好了，反正嘛，以后，我們再也不會見了。

只是，你不知道嗎，在這個社會上，你叫的再大聲、再怎么耍性子也是白費功夫，與其把希望寄托在別人身上、要求別人懂得你的感受，還不如花點時間自己拯救自己。

畢竟，在這條路上只有背影。

二零一四年十二月十九日

社會也真是搞笑，我用盡力氣去試著扮演一個好人，但僅僅就因為我拒絕過一次，我便被無情的歸入了壞人的行列。而那些從不行善的人，也僅僅就因為一次善行就被永遠贊頌。

我只得苦笑，也許，我李君生從來就不應該用自己的所謂善良去遷就任何一個人；也許，從一開始踏入這個社會時我就應該去扮演一個壞人，然后再慢慢洗白。

本來吧，我還想著把快樂都留給別人，讓自己享受黑暗，可是，現在，我放棄了，我覺得壯實他說的沒錯，我沒必要對那些不值得我付出感情的人這么上心——過了這么長時間我也確實發現了有些人就是不值得去對他好的，因為他的腦子只允許自己留住一切壞的記憶，而將所有好的回憶統統清除干凈。

所以呢，既然我的內心都那么黑暗了，那我也沒有必要去給你們偽造光明，反正，真正陰暗的是你們，逼我成這樣的也是你們。

用這么長時間，我能想明白這樣一件事也不算浪費時間吧。

二零一四年十二月二十日

今天我突然就明白了一個血淋淋的事實，那就是，單純在某種程度上就是愚蠢。

看來，我也真是夠愚蠢的，而且都愚蠢了半輩子了。

唉，不過，我哥他們告訴我的那些道理終于都讓我以一種我不得不接受的方式一一的明白了——這樣看來，我也總算是沒有辜負他們的期望，哼。

二零一五年三月二十五日

很多事吧，不是因為難以做到，我們才失去了斗志，而是因為我們失去了斗志，那些事情才變得難以做到——在明白了這個道理后，我給自己定了具體的目標，打算在以后的日子里都要過積極的生活。所以，半個月來我堅持早睡早起，為了讓自己的生活充實起來，我晚上熬夜學英語、學IT、寫小說，早上早起鍛煉身體、讀書，白天認真投入的工作。

啊，我的生活也終于充實起來了，但也只是充實而已，這種充實，充實到我不知道我在干什么，充實到我沒有時間做別的……

每天的生活實在是太過充實了，以至于我都不想接觸它了，因為，我知道在這里面少了一樣東西——

它的名字叫熱愛。

二零一五年四月二十八日

從小，我媽就讓我讓著別人，讓我不要和別人爭搶。

好，好，我讓，我讓，我他媽媽的讓出什么來了我？

他們理解個屁，只是更加猖狂了。

事情我本來就沒有錯，我憑什么要讓？可是，我媽從來不會去顧及我的感受，從不問我受了多少苦，就只知道讓我謙讓，我有苦說不出，說了她也不理解。

算了，人不能總忍氣吞聲——我又不欠你什么，你也沒給我任何好處，憑什么我就要什么事都順著你？

我感覺我李君生真的是越來越叛逆了，我的那些所謂的好脾氣全都隨著我所珍視的人的離開而慢慢消失了。

父母不能理解我，只是說我變了。

聽到這句話，我好想痛哭一場，可是我除了難受，竟然一滴淚也落不下來——“男兒有淚不輕彈”這句話真他媽媽的惡心啊。

是啊，我變了，可你們從來不問我為什么變了，而我也習慣了一直報平安。

我他媽媽的變什么了變？我最清楚我到底變沒變，雖然你們說我正在向著不好的方向發展，但是我骨子里還是我，只是我不知道我還能以這種樣子撐多久罷了。

我看著我身邊的同事沉浸在手機的世界里，知道他們不停地發說說或給別人留言，不過就是在刷存在感罷了，他們看似有很多朋友，其實他們的內心也很孤獨——他們做這些也只是想知道這世上到底有多少人在乎自己罷了。其實，事實上我一直不能理解他們天天玩手機到底在玩什么，玩不夠嗎？而且真的就有那么多人就能陪你聊天嗎？聊來聊去不就那一兩個人嗎？

也許是我朋友太少、圈子太小了，所以我理解不了。

但事實上是我也只有苦笑的份——起碼人家還有地方可以無法自拔。

可我哪？我又要去哪兒？

我也從來沒有忘記過自己的夢想，一直都沒忘，只是我感覺我現在所做的一切都和它無關。當我看到屏幕上出現外國人對馬云、莫言他們做出很高的評價時，我的心也會顫一下——這才是我想要成為的那種人，我想要成為那樣的人，我不甘心就這樣在世上白白走一遭。

只是，我的這種野心也在慢慢減退。

那種明明知道自己夢想是什么卻無法努力，然后只能眼睜睜的看著它慢慢消散的感覺真煎熬、真痛苦，可是自己就是無能為力。

唉，今天又荒廢了一天，在這里做著無用的思考，寫著無聊的筆記，然后每次思考完、寫完后，不管結果如何我都要跟自己說一句：李君生，別認輸。

可憐的我也就只能以此來慰藉自己了。

二零一五年五月四日

我想，我知道我想要什么了——

向來對生活要求不高，

花自己掙的錢，

做自己想要做的事，

過簡單自由的生活。

可是，到現在了，我連這個都實現不了。