真該好好想想了，我要怎么活下去。該怎么樣，才不至于讓我在大限之前就自殺。我問(wèn)你，我該怎么做？不要再讓我自己想了，哪怕你命令我做一件事情也好啊。要讓我去做什么？

“這還是得你自己去想啊。”

“你不是學(xué)過(guò)佛嗎？告訴我，佛祖在死前會(huì)做什么？”

“你比不了佛祖。他已經(jīng)大徹大悟，所以不懼生死。還有他也不是死，而是進(jìn)入了涅槃中。”

“那我死后會(huì)去哪兒？”

“不知道。”

“我求求你，你騙我也行，好歹給我一個(gè)歸宿吧。”

“你會(huì)去一個(gè)叫天堂的地方，住在最豪華的別墅里，每天喝酒吃肉，周邊都是美女。天神每天輪流跟你下棋，還會(huì)故意讓你贏。”

“別說(shuō)了，你越說(shuō)越不靠譜了。”

“你不是要我騙你嗎？”

“我不要這個(gè)騙，我，我只要……”

“你要什么？”

“我要……”每次想到這個(gè)問(wèn)題，我都是內(nèi)心惶恐，因?yàn)橐坏┪议_(kāi)始思考，我就注定找不到答案。最后的生命了，我該做些什么呢？現(xiàn)在去大吃一頓，我已經(jīng)沒(méi)有了胃口。再去哪個(gè)地方玩，我也沒(méi)有那么多體力，我只能在這個(gè)城市里，在這個(gè)生我養(yǎng)我的城市里，度過(guò)我人生最后的歲月。

“你有喜歡的女生嗎？”

“有啊。”

“那你還愣著干嘛？”

“她工作忙，我不想打擾她。”

“大哥，你都快要死了，還計(jì)較這些干嘛啊。”

“那有什么意義嗎？哦，我現(xiàn)在跑過(guò)去見(jiàn)她，然后告訴她我要死了，你就跟我在一起吧，這不腦子有病嗎？”

“你想不想去見(jiàn)她？”

“……當(dāng)然想啊。”

“那就去啊，你的生命可不允許你再猶豫啦。”

“我不是猶豫，我只是……我覺(jué)得這樣沒(méi)意思。”

“你談過(guò)戀愛(ài)嗎？”

“沒(méi)有。”

“你都沒(méi)有追過(guò)女生嗎？”

“追過(guò)啊，但是都失敗了。”我嘆了口氣，要說(shuō)追女生，我確實(shí)是個(gè)失敗者。當(dāng)年那么好的機(jī)會(huì)都擺在我眼前，我沒(méi)有珍惜。

其實(shí)無(wú)論是好男人或者渣男，都是會(huì)有女朋友的，真正不會(huì)有女朋友的，是那種不好不壞的人。你真的好，能關(guān)心人，溫柔體貼，女生當(dāng)然會(huì)喜歡。渣男懂各種花言巧語(yǔ)，知道怎么能讓女生開(kāi)心，也會(huì)受到女生的青睞。

唯獨(dú)不好不壞的男生，又沒(méi)有個(gè)性，又不懂溫柔。渾渾噩噩，得過(guò)且過(guò)，女生跟你圖什么呢？我不懂怎么追女生，曾經(jīng)表白過(guò)，沒(méi)一次成功的。

從不知道第幾次開(kāi)始，我放棄了所謂的戀愛(ài)，也不再去追求哪位女生。但人的本能是逃不過(guò)的，我是個(gè)男人，當(dāng)然會(huì)喜歡上另一個(gè)人。我擺脫不了我的本能，但我不想去表達(dá)我的愛(ài)。生怕這種表達(dá)毫無(wú)意義，自作多情。

自作多情。呵呵，我不允許自己自作多情，也不允許自己失去理性。一切的一切，我都希望能夠被明確出來(lái)，我要掙多少錢(qián)，一小時(shí)要做什么。到幾年之后再談戀愛(ài)，跟什么人結(jié)婚，育兒成本是多少。

我的生命不堪重負(fù)，才二十幾歲就在思考三四十歲的事情。重，生活好重。壓垮我的不是生活本身，而是積壓在我身上的怨氣和記憶。

過(guò)去的從來(lái)沒(méi)有過(guò)去，它們只是隱藏在了我的身體里，如果它們是輕松的，愉悅的，那我的生活也將是輕的，充滿(mǎn)生命力的。可它們偏偏是重的，打壓、嘲諷、謾罵，一股股死能量包裹著我。久而久之，連我的內(nèi)心都變得充滿(mǎn)死亡。

只有我認(rèn)為我有抑郁傾向。我的父母不認(rèn)為我會(huì)抑郁，他們覺(jué)得抑郁是那幫知識(shí)分子，沒(méi)事找事兒出來(lái)的病。不就抑郁嘛，不要想那么多不就行了。如果真的這么簡(jiǎn)單，那抑郁癥也就不會(huì)殺死那么多人了。

我還真去醫(yī)院檢查過(guò)，我有的是躁郁癥。和抑郁比起來(lái)，這病分有兩面性，就是極度癲狂與極度抑郁。我無(wú)法控制我的情緒，時(shí)而發(fā)瘋般快樂(lè)，時(shí)而就像陷入了抑郁的沼澤。只要一點(diǎn)點(diǎn)打擊，就能讓我望向窗子。

我承受不了太多的重，周?chē)矝](méi)有能夠幫我分擔(dān)的人。他們不會(huì)分擔(dān)，我也不會(huì)讓他們分擔(dān)。我覺(jué)得讓他人分擔(dān)自己的痛苦，有些過(guò)意不去。我的善良導(dǎo)致了我的懦弱，或者說(shuō)是我的懦弱偽裝成了善良。

到了生死的最后關(guān)頭，我還不能放下我的懦弱嗎？我還要受制于這個(gè)從小打造的牢籠嗎？

“讓我再想想吧。”我說(shuō)道。

“別再多想啦，你現(xiàn)在就是在浪費(fèi)時(shí)間。”

“我知道，反正時(shí)間也不多了，我做不做都沒(méi)有意義了。”

“你就那么在乎意義嗎？”

“沒(méi)有意義我去做了干什么呢？”

“從小你做的每一件事，都是為了意義嗎？”

“小時(shí)候是我不懂事。”

“那現(xiàn)在呢？你倒是懂事了，可你又做出了什么大事情嗎？”

“那是因?yàn)槲揖鸵懒恕！?

“不，只要你還是活在自己的世界里，你就永遠(yuǎn)做不成大事。睜開(kāi)眼睛，好好看看這個(gè)世界吧。在你生命的最后幾天里。”

“讓我再想想。”我四處看了幾眼，“這里有我睡覺(jué)的地方嗎？”

“那兒有堆草，你就將就一下吧。”

“哈哈哈，好吧，有總比沒(méi)有好。”說(shuō)了那么多話，我忽然感覺(jué)自己的身體又輕松了許多，是啊，說(shuō)出來(lái)不就行了嘛。不管有沒(méi)有人聽(tīng)，有沒(méi)有人理解，只要能把自己內(nèi)心的話語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，那不就行了嗎？

我苦笑了一聲，原來(lái)我只是在自我消耗，我自以為是，以為我的惡別人不會(huì)接受。其實(shí)我這算哪門(mén)子惡啊，我是個(gè)好人，我一直都很好。我在關(guān)心人，一直希望不要傷害人。我也有善心，看見(jiàn)動(dòng)物花草也會(huì)落淚。

我真的沒(méi)必要，一個(gè)人背著那么多難受。說(shuō)出來(lái)，去表達(dá)出來(lái)。這個(gè)世界比我想象中要包容，如果沒(méi)有包容，那就不會(huì)有社會(huì)，不會(huì)有城市。

我的身體現(xiàn)在輕松多了，而且越來(lái)越輕松，簡(jiǎn)直就是小跑著來(lái)到草堆旁的。草堆很臟，我笑了一下，把衣服和褲子在旁邊的墻上蹭了蹭，這才心滿(mǎn)意足地倒在了草堆上。