蒙上眼罩的時刻，說我心里沒有恐懼那是假的，每一個人都對未知心存恐懼。而我是尤為恐懼的一個人。

Tina許說拍攝的主題是黑，這是多么與我相生相克的一種物質。我怕它，又喜愛與它相伴，我恐懼他包裹著的未知，又愛慕與它如影隨形的孤獨。我喜歡孤獨，這也許聽起來很怪吧，但我卻確確實實的享受著孤獨。我恐懼未知，如同雛鳥剛剛破殼而出時對世界的窺探。我怕黑的事情人盡皆知，我從未刻意隱瞞，因為我的家規不容許我說謊。而且我亦覺得，說謊會放大人的恐懼，而只有直面，才是克服恐懼，戰勝自己的第一步。因此我常常一身素黑，如果你問我為什么，我也許會說“同恐懼起舞”這樣不知所云又真情實感的話吧。在黑暗里我卻也同樣感到自由，夢一樣酣暢淋漓的自由，同著現實的束縛接踵而至。

束縛，黑暗給我的束縛和我在其中的苦苦掙扎，怎么能僅僅用一條絲帶覆眼來表現?？晌业目謶肿屛矣辛四敲匆凰查g的，一點點的遲疑。

Tina許并不滿意，果然，她的想法聽起來大膽到幾乎異想天開。蔣衾第一個反對，毫不猶豫地維護我，我才確確實實的意識到了，她回到了我的世界?；蛘哒f，我回到了有她的人間。

是的，蔣衾回來了，那個六年前在我身邊，同我相愛，被我寵溺的叫做六六的那個女孩，她出現了。半個月前，她莫名的出現在了我的公司，成為了我的新任經紀人。我六年來日夜想念的人，我時常祈求上天還給我的人，原來，出現的如此輕易。她的及肩發只長了一點點，卻變成了嫵媚的卷。她瘦了點，化了妝，顯得成熟而干練，比以前更好看了吧。也許李莫姐看見現在的她會認不出來吧，可我還是第一眼就認出了她，并且心如刀絞。因為她眼里，那像狐貍一樣的眼睛里躍動的火苗，不再燃燒。

我之所以敢于嘗試，是因為我知道這個資源她來之不易，雖然不愿意主動露出和她親近的意愿，但是我也不想讓她的努力成為泡影，何況是為了我的泡影。我說我同意這個方案的時候，她第一個反對，然后我看她眼里又閃爍起那種我熟悉又喜愛的光芒，狐貍一樣的執拗。我想我堅持我可以，大概是受了這種光芒照耀。

她架不住我的堅持，松了口答應讓我嘗試：“不要逞強，你最愛逞強了?！边@話倒是說得我鼻頭一酸，好像偌大的世界，我還是誰的牽掛，饒是我習慣并享受了這六年孤獨，也感到心弦觸動，某種我曾經失之交臂的東西，我的歌曲里一直缺席的東西，又與我近在咫尺。

然后我蒙上眼罩，她就握住了我的手。

天地鴻蒙，此刻心動。

她的手暖暖的，柔和的握住我的手，指尖傳來的溫度同我的掌紋溫存，好像哪里都不會去。

一剎那間，盡管只有一剎那的念頭，我想如果由她牽引，孤單何懼，黑暗何妨？

蔣衾離開后，我摘下了眼罩。呵，真是好一間完完全全的黑屋，萬籟俱寂，還伸手不見五指。我手里有蔣衾塞給我的對講機，她在對講機的另一頭時刻守護著我，這一點倒稍稍讓我有一些安慰。可是我不打算使用它，我想多多少少證明我的勇敢，向自己，向蔣衾。

我至今不知道她當時為什么離開我，總是她最近和我日日相見，我依然問不出口。接著這個機會我復盤我們的關系。和這些年自己的得失苦樂。于是我任由自己被黑暗吞沒。

說來奇怪，第一個涌入我腦海的問題是：我是誰？

看起來答案顯而易見，我是周浙南。可是時光流轉，我已不太像是最初的我。你知道，我最開始給自己標榜的目標是“堅持原創音樂人”，我也實實在在地為此努力，我出國進修，也是為了做更好的音樂回饋大眾，可是人們不懂，愛我的人不在乎我的音樂，她們期待“我”的音樂，好壞不論，細節不分，我懂的她們無差別的喜愛，我深深感激，但我卻不能心安理得地收下。

公司說我人氣不夠，一直要求我唱一些與我風格截然不同的“流行歌曲”，我的個人風格在音樂部的人那里就是小眾，紅不起來就是原罪。李莫姐一直跟我強調粉絲量才是偶像最應該注重的東西，而我區區七百萬粉絲在偶像圈子里好像有點拿不出手。李莫姐一直想我吸粉，這在偶像圈里是無可厚非的事情，我卻做不來。我至今仍然覺得粉絲是我不見面的朋友，靠的是真心換真心。蔣衾也這樣，把粉絲視作一件可以利用和交易的物品——流量。她們的想法才是這個圈子里的主流，蔣衾也說我只用高高興興的做音樂，其余的事情她會幫我操心?？晌抑挥X得黯然，又說不出口。

可我真的按照他們說的去參加一些吸粉的綜藝，我覺得我好累。我并不僅僅只有鏡頭前她們所說的奶萌、奶兇之類的，我的粉絲朋友卻偏愛這一點搖旗吶喊。這些都是愛，都是認可，我知道?？晌乙苍趽?，其實我是一個獨處時候更加喜靜的人，也會夜不能寐，也會心事重重，也會有自己的毛病，如果那個吃著十六種藥才能勉強度日的周浙南被發現了，如果她們發現我其實也是問題青年，我是不是會被冠以異類的名號被她們拋棄。就連蔣衾，我想都沒有辦法面對一個靠著藥物維持正常生活的男人吧?？晌矣止值昧苏l呢？

這病來的兇猛，在異國的時候就開始了。我參加綜藝獲得了第一，但是盛世沒有資源給我，原因有很多，說到底還是我的能力不足吧。后來我在海外求學，久久不在國內曝光，粉絲縮水。李莫姐每次都指著減少的數據和我痛心疾首。我明明二十歲了，練習六年出道三年，卻依然覺得像個做錯事的小孩子。在異國街頭惶恐不知所措。是不是我做錯了，是不是我本就不適合這條道路，我不停的問自己，可是沒有人給我答案。

我會打電話給家里，隔著重重時差和繁重學業，我往往只能在美國的深夜給家里偶爾打一兩個電話。我已長大，并不想讓爸媽姐弟為我擔心，從六年前我就習慣了報喜不報憂，如今大概也沒什么大不了。

有一次弟弟生日，我打電話回去祝他生日快樂，聽著那邊好像其樂融融的樣子，我忽然覺得很寂寞。那時候是北京時間的中午，爸媽帶著弟弟在飯店宴請同學，新開的飯店，我還沒有去過，晚上還要在家里和親朋小聚，弟弟長大了，我們都很高興，不知道那個只會和我打鬧的弟弟現在有沒有穩重一些。將來父親的重擔也許全部會落在他的頭上。

我以為我很高興，我確實應該高興，可是當我放下手機里的人聲鼎沸其樂融融，我發現我要面對的是一室靜默無言，那一夜是我第一次失眠。

此后，我開始變的需要借助藥物入睡。日常也需要服用藥物使我保持積極。再加上以前就一直在吃的胃藥和止疼藥，不知不覺倒有了十六種之多。聽起來嚇人，但我卻感謝這些藥物給了我體面而正常的生活。我誰也沒有告訴，也許是不想添麻煩，也許是怕當愛我的朋友們發現我變成了問題本身，她們還要大義滅親的解決問題。這個世界上沒有誰是里不開誰的，更沒有誰是離不開我的，這個道理蔣衾教過我，那些選擇離開的粉絲朋友也教過我。

我又能怪誰呢？沒有誰?；蛟S我不夠好才是原因吧?；蛟S我壓根不是吃這一碗飯的人吧。我只允許自己悄悄的在心里小聲咕噥。因為這個世界需要的或許是那個隨時隨地奶且A的雙面killer周浙南，這個名頭也是粉絲朋友送給我的，那么也許好好的以這個身份生活下去，活成大家理想的樣子，才是偶像應該做的事情。

可如果我不是呢？如果我偏偏做不好呢？大概就會被世界遺棄吧。就像在這個無邊無際的黑暗里。

藝人不在舞臺上，那束聚光燈沒有打到你身上，你什么也不是。外面的人說藝人像星星一樣璀璨，其實我覺得我更像塵埃，一直在努力，卻只有借著垂直照射下來的那束光，能偶爾照亮我一刻的浮動。我深深感恩且熱愛這個舞臺，也害怕失去它，這是我賴以生長的養分，只是我沒有長成配得起它的樣子。

從前我發誓原創，后來卻違背本心走上了流量的道路。我想帶給大家力量，自己卻先淪喪了信仰。我弄丟了蔣衾，甚至沒有守住自己。

不知何時，我已淚流滿面。