到家的時候，是夜里9點38分，錢塘江邊的路燈已經一排排地亮透了，夜晚第一批升空的星星也在各自的崗位上發出了光芒。

我因為長時間在夜色里低著頭走路，加上手上抱著瓷器重物，此刻我整個身子、加上雙眼都有些疲倦。

我想人來這世間就是來受罰的。愛情是罰，婚姻是罰，家境是罰，工作職場學業交際，一切的歷練都是罰……

我們要贖我們上一世的罪，贖不清，就一世又一世的輪回。

自由如豆紅那樣的人兒，長著長著，總算長到了霧靄靄的現實里。生活毫不留情地揚起它的鞭子，一鞭一鞭、沾了鹽水地往你身上抽，叫你嚼清它真正的滋味。

不是天真么？不是高傲么？不是眼高于頂么？

數不清道不明的現實，一鞭一鞭下來，總有你跪在它腳下的那天。人啊，不過都是命的奴，大家都是一樣的螻蟻，哪來高低貴賤之分？當年越是隨心所欲，現實就拷打你越是殘酷。

于是眼淚就雨水一樣淌下來，我發覺自己抱著魚缸的身子，一步一步、在沉甸甸地彎下去。我有時搞不懂自己，喜悲無常，憂樂參半，烏云一樣的愁思仿佛魔氣一樣一天一天、毫無征兆地在我身上匯集。

我滿腦子里都裝著豆紅以及自己，那些難看的、憤怒的、委屈的瞬間，周遭人喋喋不休地嘴臉以及姿態。原來，人的苦雖各有不同，但驚人地相似在——我們都被給予了一種荊棘叢生、無法反抗的人生。

不知不覺間，一切都沉默下來，夜晚變得寂靜無聲，錢塘江也仿佛同手里的魚缸一樣成了死物一個。我單只手抱著缸，回到了懷希的公寓。

半年過去，春花伴著冬雪掃過錢塘江的水面，斑駁的暖陽卸了冬葉，留下南山路上枯黑色的懸鈴木。西湖邊的銀杏葉子落了秋黃，等到新的綠油油再隴上枝頭的時候，夏天的高陽已經火辣辣地升起了。

父親在這半年里逐漸回到正軌，周末回家的時候，我不再聽他提起夢里，小兒子，或是其他那些糟心的事。

他回到了他的工作，同時也重新接納了我。每個周末在老房子里一起烹煮一餐細致的飯，成了我們不言而喻的習慣。

他有時會說起準備受理離婚，但也只是淡淡一提，小小的一筆瞥過去，交待一般地通知我，好讓我放心。他在緩慢且理智地解決他自己的問題。

我還是沒有跟他說起我同懷希的關系，就像他也不知道我早就被趕出公寓的事實。

年輕時候的父親，歇斯底里的母親，很多時候我會想起過去，想起那些陳舊泛黃的記憶，這時候，就吃驚地發現懷希的面容也在里面，他還擁有一項與我的父親相同的特質：

在任何情況下，他們始終記得自己作為一個男人該為之奮斗的企圖心，而在女人身上灌注的風流，不過是他們對自己閑余時間的一點成全罷了。

當我這樣說給懷希聽的時候，懷希笑說我看待事情太過偏激、太過極端。人任何時候都需要擁有自己的空間和喜好，不是嗎？即使我們在一起了，我們也還是自己。

我望著他冷靜淡然的微笑，心中大叫不好。

他明明說過，明明說過我們是同個世界的人，在這個世界里我只望著他，他只望著我。可我忘了他言懷希同時還是很多個其他世界的人，五顏六色的，千奇百怪的，欲望的平淡的酒色的商業的……

那大千個世界所組成的一整個宇宙，才是他的終極目標。他此刻張揚而又平靜地對著我笑，用他得意的眼神告訴我，不必驚慌，我依然對待你如初。

原來，這個世界沒多少公平的事情。任何一份感情，都不存在完美平衡的天秤。

懷希緊接著勸我，別老悶著，多用點心在工作上啊。多走出去，學著去交流，去接納旁人。生活就會多姿起來。

暖黃色的床頭燈罩上印出我慘淡的笑容。

可惜啊，在認識你言懷希之前，我就是這樣一個無頭無腦、無所謂的人了。認識你之后，我也覺得世間的其他一切都不重要，有你陪著我、我陪著你、就這樣快快樂樂地一世就夠了。是我想多了？

懷希不說話了，夾著他的煙頭抬起頭看看我，察覺到我眼神里那一份執著和認真之后，他的頭就低下去了。低到無限低，低到我恍然大悟自己又犯了一個多大多蠢的錯誤。

他啪嗒啪嗒地抽起煙，適才閱讀的合同也扔到一邊，我一下子把“終身”這兩個字壓到他身上，他此刻什么心情也沒了。

黑夜里死一樣的寂靜蔓延開來，他對我沒什么話好說，我亦被他的反應嚇得不知所措，心里無端升起各種猜忌。

這是我同懷希之間最大的一點矛盾——

我將他看作我的一生，而他卻只是將我當做生命里一款無傷大雅的小甜點。兩人也許如膠似漆，但那又如何，現實由理性而冷酷的通行規則組成。