放在過去，路民要冷戰我也樂意拉開彼此的距離，我習慣與人保持距離。但我現在，越來越不喜歡冷戰。我說：“我們今天就把事情說開，別悶著，那樣對問題的解決不利。”

“我現在心里夠煩的，沒精神力氣再和你搞，我們都彼此冷靜冷靜，你也想想你話說得對不對好吧。”路民冷冰冰地。

我有句話是極不應該說，說完我也挺懊惱的，窮怕了一時情緒沖擊，口不擇言。我說我們現在連孩子都生不起，我說重了。我知道路民期待著的女娃，那是路民的心尖尖上的一個柔點，雖然孩子現在還不是該來的時候，但并不能完全歸咎于經濟問題。

我這話對路民更是種打擊。他作為一個男人，要建設一個家，可以庇護老婆孩子，是體現了男人的能力，我等于否定他的能力了，也很傷人的。路民特別要面子，現在想來，他給親戚兩萬元作學費，也是在表示，憑著他自己的努力，他現在混得很不錯，在家鄉父老面前，讓自己的父母也挺長面子的。

我難過地哭了。我原以為路民沒有太在意我的那句話，這會是路民的情緒按鈕嗎？傷害他自尊心了，一下子挫敗感襲來，我好沮喪，好失敗。我道歉行嗎？

路民摟住我的肩膀，拍了一下我的背，嘆了口氣沒說話，轉過身去睡了。

我是第一次對著路民落淚。我從小基本上都是躲在角落里背著人哭的，我從來都不想讓別人看出我的難過委屈。其實是從來沒有人能對我的難過委屈在意過。

當下我的難過，路民背著我匯走兩萬元，這件事是導線，我難過的是和路民的關系怎么變成了現在這樣冷硬。而我如此地無能為力。

認識路民后，路民以他的包容接納了我的所有，包括我的個人條件，人生規劃，對他的依靠，我的各種缺點。離開我父母家，跟著路民生活的這一年多時間里，我整個人都是我人生二十多年來，最放松最柔和的，蜷曲在路民懷里安睡，有著尋到歸屬地一樣的安全感覺。我突然覺得，我心中的小孩也可以向別人坦露她弱小的真實面目，不似表面那么的堅強，這在我倒是個進步，我也可以在人前，難過了自然而然地落淚。這也是種情感需要的表達。

路民不知道，通過與他的沖突，我在對自我人格進行療傷。

在親密關系中療傷，是因為對親密關系的認可。我對于路民，不再是形式上收留安置，我回報他對我的好，而是我在對路民開啟情感大門。我信賴你，所以我可以向你索求情感需要。

路民高大，敦厚，不會玩心計花樣，也沒有暴躁脾氣，他會搶著做家務，會過馬路時用身體護住我，還會給我買衣服鞋小禮物。我覺得所有心里有對方的男人該做的，路民都做到了。但他又不太注意講求說話方式，不太關注對方的情緒，不會委婉地提意見建議，說話越來越沖，還動不動冷戰，他這人集一身的兩方面太對立了，好的方面暖得人要融化，壞得方面又讓人瞬間冰涼。

他這樣的稟性伴著他成長二十多年了，我改變不了他，只能接受。

婚姻的現實生活中，就是兩個帶有棱角的粗礪，不斷地磨合，對方的尖角刺痛了你，你磨不去對方的尖角，只能讓自己的接觸面磨凹下去，這樣兩石礪才能繼續絞合在一起。

可是，即便我愿意承受磨合的痛，并不代表對方也愿意，萬一我也有不自知的，磨不掉的棱角呢？

我打開小吊扇，小吊扇是靜音的，細風微微，似清涼絲絹拂面，愜意又若有若無。不知道路民看到了小吊扇沒有，我很用心地為家做的努力。

路民，我觸及到心中有個地方，已悄悄地放下你了。

我對你是認真的，是想付出我一切的，我不知不覺地在剝著心上的結痂，能看到柔軟處，有縷情感如那月亮邊的氤氳，飄飄悠悠。我要捉住這縷情感，要認清它捉摸它。可是我又變得捉摸不到你，你會在我向你奔去的時候離我遠去嗎？如果你不想再在那里等我了，請你一定一定要告訴我啊，讓我慢慢地收起我的腳步，不至于一頭闖入再沒有了你的黑暗里。

我也好向你說聲再見，說聲祝福。