三種應對性格陷阱的方式：屈從、逃避和反擊

讓我們來分別看一下亞歷克斯、布倫登和麥克斯三個人的不同故事。他們都有缺陷這個性格陷阱。在內心深處，他們三人都覺得自己有缺陷、不被喜愛和羞恥。但是，他們應對缺陷感的方式完全不同。我們稱這三種方式分別為屈從、逃避和反擊。

——亞歷克斯：屈從于缺陷感。

亞歷克斯是一名19歲的大學生。你與他見面時會發現，他不看你的眼睛。他會一直低著頭，說話的時候聲音很小，幾乎聽不到。他臉紅、結巴，在別人面前把自己放得很低。他總是為各種差錯道歉，即使不是他的問題，他也會把事情怪到自己頭上。

亞歷克斯總是覺得自己低人一等，總是拿自己的缺點與別人比，覺得別人比他要好得多。因為這個原因，社交活動對他來說從來都是很痛苦的。上大學的第一年，他去參加了幾個派對，但他太焦慮了，以至于無法和任何人說話。“我想不出來要說些什么。”他解釋說。現在他已經二年級了，作為一個大二的學生，他再也沒參加過任何一個大學派對。

亞歷克斯開始與同宿舍的一個女生交往后，女朋友總是批評他。他最好的朋友也總是批評他。他覺得所有人都會批評他，而這個想法總是被不斷證實。

治療師：你為什么這么苛責自己？

亞歷克斯：我猜我是想在別人批評我之前，先自我批評。

亞歷克斯有很強烈的羞恥感。他總是臉紅且低著頭走路，就是因為他為自己感到羞恥。他把生活中的所有事都解讀為自己有缺陷、不被喜歡、沒有價值的證據。

亞歷克斯：我覺得自己是個被社會拒絕的人。學期已經過半，我仍然不認識任何一門課上的任何一個人。其他人都坐在一起聊天，但我就像一塊木頭一樣坐在那里，沒人和我說話。

治療師：你和別人說話嗎？

亞歷克斯：不。誰會想和我說話呢？

亞歷克斯用一種仿佛自己真的有缺陷那樣的方式去思考、感受和行動。性格陷阱滲透、影響了他生活中各種方面的各種體驗。這就是屈從。當我們選擇了屈從這種應對方式，性格陷阱就會如影隨形地跟著我們。亞歷克斯非常清楚自己一直有一種缺陷感。

當我們屈從的時候，我們會扭曲自己對客觀情況的認知，以證實性格陷阱的確存在。性格陷阱被激活時，我們會產生強烈的情緒反應。我們選擇那些會強化性格陷阱的伴侶或情境。我們主動維持著性格陷阱的運轉。

亞歷克斯總是扭曲或曲解各種情境，以強化自己的性格陷阱。他的認知是有偏差的：他覺得別人在攻擊或羞辱他，盡管別人并沒有真的在那樣做。他看待事物有很強的偏頗，把消極方面放大，把積極方面縮小，把所有事情都理解為是自己不足的佐證。他在這點上完全沒有邏輯可言。當我們選擇屈從的時候，就會不斷地曲解或誤解別的人和事，以保持性格陷阱的持續運轉。

我們在成長的過程中，會習慣扮演某種角色，或習慣被以某種方式看待。如果我們生長于被虐待、忽視、喊叫、長期批評或支配的家庭，我們就會覺得那就是最舒適的環境。盡管可能很不健康，多數人仍會去尋求并創造熟悉的、與生長經歷相似的環境。屈從的全部本質，就是設法在現實生活中繼續重復童年的模式。

亞歷克斯小時候，家里人總是批評和貶低他。這是缺陷陷阱的典型源頭。長大后，他也采取一種確保自己最終會被批評或貶低的行為方式。他選的朋友和戀人都經常批評他。他表現出一種羞恥感，并總是急于認錯。他會在別人面前批評自己。當別人對他好的時候，他會疏遠人家，并自覺或不自覺地破壞與對方的關系。亞歷克斯努力地維持著這種狀態。當周圍的環境過于支持他的時候，他會試圖改變這種狀況，好繼續回到羞恥與沮喪的情緒狀態，那讓他覺得舒服。如果他一時間覺得自己比別人強，或和別人一樣強，他也總會設法回到劣勢地位。

屈從涵蓋了所有我們正在不斷重復著的、自我傷害性的行為模式。我們復制童年不幸的各種方法都屬于屈從的表現。我們仍是那個孩子，那個正在經歷舊時痛苦的孩子。屈從將我們的童年經歷延伸至成年生活。因此，我們總是覺得改變無望。我們只知道這個永遠無法逃離的性格陷阱。這是一個自我維系的閉循環。

——布倫登：逃避缺陷感。

布倫登40歲了，從未有過親密的人際關系。他的空余時間多半用來在社區小酒館與哥們一起抱怨生活。讓布倫登最感到舒服的就是這種隨意、友好，但又不會深入討論個人生活的人際關系。

布倫登的妻子是一個與自身情感脫節的女人。她非常重視維護自己的形象。她看重自己的已婚狀態，但并不在意丈夫是不是布倫登這個人。她有關系很好的閨蜜，卻并不期待與布倫登之間能有很親密的關系。她想要一個男人，因為這樣就能夠扮演傳統妻子的角色。他們婚姻只是基于傳統的男女角色，而不是真正的親密關系。他們幾乎從不對彼此吐露心事。

成年以后，布倫登一直是個酒鬼。雖然家人和朋友都建議他參加匿名戒酒會，但他并不理會。他說自己才不是酒鬼，他喝酒只是為了娛樂，并且完全能夠控制自己。除了在社區小酒館喝酒以外，他也會在某些社交場合喝酒，尤其是當他覺得在場的所有人都比自己強時。

布倫登來進行治療是因為他變得抑郁了。與亞歷克斯相反，他并不知道自己有性格陷阱。他花了很長時間來確保自己不知道。剛開始接受治療的時候，他只是隱約知道自己有一些缺陷感。當我們問他，他覺得自己如何時，他否認自己有低自尊或羞恥的感受。（在之后的治療中，這些感受非常強烈地表現了出來。）

我們不得不從各個方面和布倫登的逃避作戰。我們讓他在家庭作業中寫下消極想法，他沒照著做，并聲稱：“為什么要去思考呢？這只會讓我感覺更糟。”我們讓他閉上眼睛想象自己還是個孩子，他說：“我什么也看不到。我的大腦一片空白。”或者，他說看到了自己小時候的照片，照片上的孩子沒有任何情緒反應。我們問他，對虐待他的爸爸有什么感受，他堅持說自己沒有覺得憤怒。“我爸爸是個好人。”他說。

布倫登試圖逃避自己的缺陷感。逃避能讓我們避免思考性格陷阱，我們把它從腦海中趕了出去。逃避也讓我們避免感受性格陷阱，當情緒產生的時候，我們就把它壓下去。我們吸毒、暴食、強迫性地打掃衛生或者瘋狂工作，我們避免任何可能會激活性格陷阱的情境。事實上，我們照常去思考、感受和行動，就像性格陷阱從未存在過一樣。

很多人完全回避所有會讓自己覺得脆弱、敏感的生活領域。若你也有缺陷陷阱，可能就會像布倫登一樣，避免所有親密的人際關系，從不讓任何人接近。若是有失敗陷阱，你可能會逃避工作、學校功課、升職或承擔新任務。若是有社交孤立陷阱，你可能會避免團體活動、聚會、會面和大型會議。若是有依賴陷阱，你可能會避免一切需要獨立能力的情況，并對獨自去公共場合充滿恐懼。

我們把逃避作為應對性格陷阱的方式是很自然的選擇。當性格陷阱被激活的時候，我們會感受到大量的負面情緒——悲傷、羞恥、焦慮和氣憤。我們非常想逃避這種痛苦，不想面對自己的真實感受，因為那太讓人難過了。

逃避的缺點是，我們永遠都無法戰勝性格陷阱。從不面對真相，我們就只能被困住。對于自己都不愿承認的問題，我們是不可能改變的。相反，我們會不斷重復同樣的自我傷害行為，重復建立有害的人際關系。為了不經歷痛苦、安然生活，我們剝奪了自己做出改變、徹底擺脫這些痛苦的機會。

當逃避的時候，我們就與自己達成了某種協議。在短期內我們不會再感到痛苦，但是，長期來講，我們卻要承擔年復一年的逃避所帶來的后果。只要還在逃避，布倫登就永遠得不到自己最想要的東西——愛人與被一個理解他的人愛。愛是布倫登在童年時代就沒有得到的。

采取逃避的方式，我們就放棄了情感生活。我們不去感受，我們麻木地生存，無法感到真正的快樂和痛苦。由于避免面對問題，我們最終會傷害身邊的人。我們也容易因此染上酒精或藥物成癮的惡果。

——麥克斯：對缺陷感反擊的應對方式。

32歲的麥克斯是股票經紀人。表面上，他很自信且篤定。事實上，他很自命不凡，有一種優越感。他苛責別人，也很少承認自己的錯誤。

麥克斯來參加治療是因為妻子威脅說要離開他。他堅信他們之間的所有問題都是妻子的錯。

治療師：所以，你的妻子對你很生氣？

麥克斯：如果你問我，我認為，她才是造成了所有問題的那個人。她總是小題大做，而且對我要求太多。她才需要接受治療。

事實上，麥克斯選擇的是一位非常順從、自我犧牲，且很崇拜他的妻子。多年來，他對妻子說話越來越過分（言語虐待）且越來越自私，妻子終于決定：要么他們開始心理治療，要么她就離開麥克斯。

麥克斯總是會給自己建立一個優勢的地位。他選擇會奉承他的人做朋友和雇員，而不選擇那些會挑戰他或與他爭論的人。他享受這種優越感。他把絕大多數精力用來追求聲望和地位。為了達成這一目標，他會采取任何必要的方式操縱、利用別人。

他在治療中也試圖讓自己處于優勢地位。他詢問了我們的資質、方法、能力、成功經驗和年齡，并不斷提醒我們，他有多成功。當我們告訴他，我們認為他對妻子很不好時，他非常憤怒。他堅持說，我們不了解他的感受。他堅持認為，他想要約在什么時間治療就可以約在什么時間，因為他是一個非常重要的人。當我們拒絕他的要求時，他再次變得很憤怒。他覺得自己沒有得到應得的特殊待遇。

麥克斯并不知道自己有性格陷阱，然而他的性格陷阱一直伴隨著他。麥克斯讓自己生活在一種優越感里，一種與他童年時的經歷截然相反的體驗。童年時，父母讓他覺得自己是個卑微的孩子，他現在則要盡可能與那時的自己不同。我們也許可以說，他把一生的時間都用在了保護那個孩子，并奮力擊退那些他認為會對他進行批評和虐待的人。

當我們反擊的時候，我們是在彌補這個性格陷阱帶來的傷害，我們說服自己也說服他人：真相恰恰相反。我們告訴自己，我們是特別的、優越的、完美的、不會犯錯的，我們帶著這個面具去感受、行動和思考。我們拼命地戴緊這個面具，不肯放手。

反擊的出現，是因為它能在被貶低、被批評和被羞辱之外，提供另一種方案。它是一種脫離糟糕的脆弱感的方式，它能幫到我們。但當它太過極端時，就會適得其反，最終反傷自己。

反擊看似有益。事實上，很多我們崇拜的對象都是反擊者，比如一些電影明星、搖滾明星和政治領袖。但是，雖然他們似乎很能融入社會，并且在他人眼中很成功，但他們通常不能與自己和平相處。他們私下里經常會覺得自己有缺陷。

為了應對這種缺陷感，他們將自己置于可以獲得觀眾掌聲的場景中。獲得掌聲事實上是一種對內心深處卑微感的補償。他們反擊的方式是，在被別人發現自己的缺點并看輕自己之前，就用成功來掩蓋掉。

反擊會讓我們遠離他人。我們太投入于讓自己看起來很完美，甚至不在乎誰會因此而受傷。無論對他人產生怎樣的影響，我們還是要繼續反擊，但那注定是會有消極作用的。最終，人們會離開我們，或以某種方式報復我們。

反擊也會影響真正的親密關系。我們失去了信任的能力，失去了脆弱、與他人在深層次聯結的能力。我們見過一些患者，他們寧愿失去一切，包括婚姻、與他們所愛之人的親密關系，也不愿冒險變得脆弱一些。

無論我們試圖變得多么完美，最終總會在一些事情上失敗。反擊者從來都學不會該如何應對挫敗。他們不會承擔自己的失敗，也不會承認自己的能力有限。但是，當一個重大挫折出現的時候，反擊的模式會被徹底粉碎。這時，反擊者通常會開始崩潰，并變得很抑郁。

反擊者在內心深處經常是很脆弱的。他們的優越感很容易就被打破。最終，他們的盔甲上會出現裂縫，感覺整個世界都在崩塌。這時，性格陷阱會以巨大的力量卷土重來，最初的缺陷、剝奪、排斥或虐待等感受都會回來。

我們剛才說的三個人，亞歷克斯、布倫登和麥克斯，他們都有缺陷這個核心性格陷阱。在內心深處，他們三人都覺得自己有缺陷、沒有價值、不被喜愛。但是，他們應對缺陷感的方式完全不同。

亞歷克斯、布倫登和麥克斯的案例都相對比較典型，他們每個人都主要使用一種應對方式。事實上，單一的應對方式是很少見的。大多數人會用綜合使用屈從、逃避和反擊。為了克服性格陷阱，重塑我們的心理健康，我們必須學會如何改變這些應對方式。

下一章將告訴你如何不屈從、不逃避、不反擊地有效面對性格陷阱。