**07年8月

23:49我知道你恨我，我也恨我自己，恨得咬牙切齒@

23:50我是一個沒有激情的人，我也知道我的臭毛病也試圖改過，可是。不要說這了，我最惡心的就是我這種性格。有什么事情都不敢亂說，我什么事情都不能做@

23:56這樣的性格很好呀，很個性，誰也拿你沒辦法，多牛。不像我這么沒出息，自己說的話老是做不到。

23:57我真心希望你能好好休息。我這幾天也真的好想念你，可能你覺得我說的都是瞎話，虛偽。但這是真的@

00:15蕭然，這一年我們似乎都在分分合合爭吵中度過的。在爭吵中等待你從一輪輪考試、面試、培訓，再到考試，面試培訓。等到你的工作定了，生活穩定了，等到你什么都有了，卻唯獨不能有我。

00:20蕭然，命里注定，一個人不能什么都得到。當你的一切慢慢穩定下來，卻始終沒能讓我停下流浪的腳步，你我一步步走到現在，卻不能再是我們。

00:25說句話不知道你會不會生氣，如果條件允許的話，你換個電話號碼吧，我現在失眠越來越嚴重，總怕我會深更半夜打擾你。有時候我實在是很情不自禁，原諒我，抱歉。

00:27這個號碼我一輩子不會換，也不能換。別的我也許再也做不到了，但是我不想讓你傷心的時候連個我也找不到，連個說話的人都找不到@

00:29那明天我就把我的電話停機了。沒有我的打擾，你會過得開心幸福，我會默默的為你祝福。晚安！

00:42你的電話停了，我去給你充話費。你這些天別胡思亂想了，睡覺吧，好好休息。你總是這樣白天工作，晚上睡不著，誰也受不了的@

00:45不要再想辦法聯系我了，我們就此別過。去尋找屬于你的幸福吧！

**07年9月

22:24叔叔阿姨好，我不知道這樣稱呼對不對，甚至也不知道自己記的號碼對不對，就這樣貿貿然發了這個信息，對不起。

我是念念，我明白這段時間我的名字在你們家里不太受歡迎。我也理解做為父母，你們所做出的一切決定，真的。蕭然很多次提到過，他的家是個和睦的家，他的爸媽是多么的和諧相處。對不起，因為我的事讓蕭然和你們之間有了摩擦，一切都是我的錯，假如必須有個人退出，做出讓步來解決這件事的話，我知道那個人只能是我。所以，我愿意放棄。

這段時間，蕭然心情很不好，請你們應該多關心一下他，休息時間多跟他聊聊，他很聽你們的話。

男生不會像女生一樣，傷心時可以大哭一場。可他心里又憋了很多，剛剛正式上班，到了新崗位也沒個可以說話的人。能給他安慰的也就只有家人，你們多開解他多給他點時間。

然后希望他可以娶個好女孩，一切重新開始。

畢竟我們鄉里鄉親和他又認識這么多年，我真的希望和他可以是永遠的朋友，兩家人也不要因為我們的孩子氣，而做出什么惡意攻擊或傷害彼此的事。

總之，對于很多很多，對不起！希望你們可以原諒我，真的希望蕭然會快樂幸福。我不知道這樣的信息是否顯得突兀，有說的不對的地方，請原諒。這段時間請一定一定多關心一下蕭然，謝謝！

顧念奚

這些天簡直就是以一迎百的輪流攻關戰。

朋友們約好了似的，陸陸續續又三三兩兩結伴過來看望，不知道消息從哪里走漏的。難道是因為一向活躍的顧念奚忽然關閉了社交網站上一切動態，也或者因為有人得到了內部資料，以一傳十帶來各種問候。

原來局外人幾乎都能看出來，她不該一再的執迷不悟。

連平時小氣的朋友，竟然也主動約吃飯，愿意陪顧念奚練練酒量。

“天下之大，好男人多的是，何必非要吊在這一棵樹上。”

“男人都是賤骨頭，一旦得到了，還有什么非要跟你結婚的欲望呢？”

“沒事的，并不是所有的愛情都能修成正果，你經歷的，我也經歷過。傷心一段而已，日子照常要過的。”

“改天專門組織個聚會，重新建立一個圈子，以你的條件，一定能找到更好的。”

真心的是勸慰，不真心的更多是想看看她落魄的樣子。是的呀，她這段時間是多落魄，多明顯。恍恍惚惚一個人走走停停，忽然想到蕭然好像說過他的T恤磨破了，于是跑到街上買了件新的給他，看到他總穿的那條褲子買了新的給他，想起他的襪子染色了，買了包新襪子為他……，付完錢，卻看著包裝袋疑惑了，這些是要買給誰的呢？

電話停機，斷了和大家聯系的念頭。更多一個人的時間，用來變成慢慢的，慢慢地收拾小屋子。記得嗎，一起安裝的衣柜更換燈泡，甚至還有墻上的插線盒；記得嗎，每一次短暫相聚一起做的飯一起洗刷碗筷，還有一起看過的小小的黑白電視；還記得嗎，第一次買來的天藍色的內衣，在你面前炫耀……太多太多，每一個小小的地方都曾是她對家的渴望，每一個小到不能再小的地方都有她的等待和守候，每一次小屋更完美，更溫暖，都希望可以留住他更久些，更長久些，每一次的等待都是在等待他人的歸來還有心的歸來……

可是現在這些所有的細節，看上去都那么刺眼。

當又一次把所有的東西拆揭下來，把所有的物品一一打包，拋掉所有的瑣碎，被一遍遍細細地嚼。

可是總有一些東西是無法打包的，比如每一個回憶每一個傷口。

這些年，看著他，就像看著自己的孩子一天一天長大，體會一個人慢慢的成長，也感覺他慢慢的堅強，慢慢的成熟。可是他是男人啊，作為一個男人都可以逃避，可以退縮，她又能怎樣？既然該努力的都努力了，除了比他逃的更遠，比他逃的更久，別無他法。

孤單一個人的時候，她甚至偷偷的想，此生做不成他的妻子，死也應該做個愛著他的鬼吧。生和死都是無法挽回的，既已享受過其間的一段時光，又有什么遺憾的呢？

到底哪種方式才能讓自己不知不覺慢慢地消失呢？

原來，我雖然用最美的年華換來長出了人類的雙腳，然而邁向你的每一步，都是錯的，都是失敗的，都沒有聲響，沒有回音。可是，現在呢，我的雙腳還能變回魚尾，還能讓我悄無聲息重回自己的深海嗎？

我應該是沉睡的，不應該醒來，這樣就可以永遠沉落海底。這樣就不會讓你以同一個結局，變成長劍，刺中我同一個傷口。

這樣，你就仍然是那朵云，潔白無瑕；而我始終會變成風，不能因我把你吹亂。

這樣話，根本就不應該有這場重遇。

可我，終于還是沒能說服你，也沒能說服自己。

既知如今得而復失，為何不能從未得到？？？

顧念奚一邊胡思亂想，一邊喝下手心里的幾片安定。

而她鼓足了所有勇氣，想要拼盡最后一絲氣力挽留沈蕭然的信，也終是在他一句沙啞的回復中，“不要來找我，如果我有時間去找你……”，蒼白在紙上，淹沒在歲月里，再也沒有寄出去。

許多事，在她想要奮力一搏為之努力之前，已成舊事；許多人，在此用心之時，在彼已成舊人。

是我們高估了愛情。

**07年9月

蕭然：

我把所有的勇氣裝在了這個大大的信封里，可是卻需要你給我再一點點的鼓勵。人生沒有幾個十年，我不想自己的后半生回憶起來全是遺憾。

蕭然，我在想，也許你放棄的時候，我必須再堅持一次，為我們。

可是，你說：別來找我了，我有時間去找你。

是啊，你的一句推拒，就足讓我的信心，瞬間化為泡影。而這封信里的勇氣和挽留，也再也沒有寄出去.……

可是你知道嗎，當你無力堅持的時候，我好想再堅持一次，為了你以前那么愛我。

躺下卻怎么都是大睜著眼睛，干脆起來坐著發呆。你看，在你面前我也變得不善言辭了。甚至有些語無倫次。你說你在我面前，感覺自己像孩子。是呀，我不知道我對你的方式是否過了頭，但我絕對沒有惡意。愛一個人就要真心疼愛他，也許我真的把你當成孩子一樣的寵愛，我固執地不允許你為我買單，總是在你之前付賬，我努力想要證明我自己可以不成為你的負擔……但是你知道嗎，其實我也很想讓你，對我像對孩子一樣的寵愛著，我也喜歡你疼我喜歡枕著你的胳膊牽著你的手入睡。也許，你不知道我對你的依賴早已超過了任何人。無論在我眼里還是心里，你一直是那樣一個讓我堅持的理由，你是一個可以讓我放心去給去托付的人。

我不懂，也許是懂得太晚，原來男生也喜歡聽好聽的話。我不懂得去哄你去留住一個男人的心，才會如此狼狽，如此失敗。你看，我常常自以為是，我常常沒有自信又患得患失，原來我真的也有很多很地方讓你不能接受，你在我面前從不說給我聽，卻在最后留了一筆總賬給我，讓我自己加減。

我應該相信一個人愛你的時候是真的愛你，而不愛你的時候也就真的不愛了嗎？

蕭然，假如我們之間真的還有愛，那么你真的能忍心分開嗎？

你說你在我面前不自信，我也是呀。其實在朋友在同事面前，你一直都是我心中的驕傲，我從來沒有在乎過你有沒有正式的工作，你有沒有能力可以養的起我，我所有的努力是想證明我可以和你一起承擔。大家都知道我引以為傲的是自己心中的那個“藏青藍”。我多么希望以后你有機會能與他們談話，如果你有機會愿意見我的朋友們，你會發現我的同事和朋友們都知道都明了一個事實----那就是，你在我心里有多重要。也許若干年后你會碰到他們，他們一定會問起我，從你那里問起我，因為所有人都知道我在準備嫁給你了，準備了很久很久，甚至知道我悄悄為自己購置了嫁衣和嫁妝，悄悄的準備了整整一整年。

某個時候，很多的時候，特別特別的想，特別特別的肯定，肯定你會堅決而無悔的要娶我，你知道嗎？

蕭然，請你回過頭來看看，心情平靜下來時，想想我們，想想我們兩個，我們一起經歷了多少坎坷的痛苦的幸福的。十年了，我們相知十年了，從我們中學畢業的初戀到跟你在一起的種種，難道你真的真的要這樣放棄嗎？我總以為，應該為自己保留一點自尊，總也以為假如作為男人的你不能奮不顧身地前行，我便也沒有前進的勇氣。可是，這幾天的夜里，我一遍遍對自己說“顧念奚呀，當他不堅強時，當他放棄時，你要撐住，你一定不能放棄。兩個人只要一個人回頭就有百分之五十的機會。”

蕭然，我不知道這樣堅持是否還有意義，我可以暫且拋開痛苦和傷心，我可以暫時不要臉面和自尊。只求你，你好好想想我們共同經歷的風雨，請你想想某些個你很想和我結婚的時刻，你牽掛我的時刻，然后問問自己，問問自己的心，你心里還愛我嗎？你心里還是愛我的嗎？最終能夠還是決定要放棄我嗎？

盯著天花板，我會不自覺的想到很多很多。我比任何時候都明白我要的，我清楚的知道我愛的，我不想失去你。在這短暫的一生里，你是我活下去的唯一勇氣。這么多年以來，多少文字都寫不清楚，也不能記錄完整，所有的話只能濃縮成一句，因為，我愛你。

假如，假如你也還愛我，讓我們一起努力吧，相信我一次，我們不要以自己的方式閃躲，我們可以一起面對，我們應該努力讓所有不肯定我們的人肯定我們，給我們祝福。

但是，可是，當然，假如，你不愛我了，就不用再往下讀了。

我只能說“對不起”，為了我帶給你的不愉快。也許就是這樣吧，誰先放手，誰才不會更受傷。而你我之間，我愿意你會是那個首先放手，并且放得坦坦蕩蕩的人。

很多地方我們是相同的，我們同樣不是三心兩意的人。從愛上你我就再也裝不下別的人，我不想騙自己也不想騙別人，否則我早就嫁了，否則不會有后來再相遇的很多很多。

我放棄過自己，絕望過，消極過。可是那種絕望和消極遠不如你帶給我的。我不知道你在想什么，我們之間的問題，很多時候在于雙方都在隱藏，唯恐說錯了，說多了，說了什么不該說的話而傷害到對方。可是也正因為如此，才更說明我們是在乎彼此的。

這輩子我只完整的愛過你，也只想你來做我的老公。蕭然，回頭看看，讓我們再回頭一次，給彼此一個機會。

這樣確切的愛過，一生也許只有對你一人。

顧念奚留

蕭然，

在多年以后，忘卻之前，我才明白---有時候我們都沒有錯。也許在彼此看不見的地方，我們都曾拼命為對方努力過，可是，并不是所有的努力都能得到希望的結果。