part.1

“彭——”“彭——彭——”

點上燈，窗外的飛蛾又開始斷斷續(xù)續(xù)的撞著我的窗欞和窗紙。

不知不覺翻書的時候就多帶了些力氣，一會兒卻又看著被我撕扯爛的紙頁嘆氣。

我今天格外的煩躁，這大概沒有什么不對的地方。

因為我養(yǎng)了好幾年的碗蓮被我親手送了出去。

以往的時候，我就把那朵碗蓮放在硯臺的旁邊，筆架的前面。

看著它感覺自己的一切都變得放松了起來。

自淤泥而出卻不染纖塵。

但是講真的。

我，嫉妒它。

都是紅塵行客，為什么我要苦苦掙扎在泥沼中，染這一身臟污，而它，卻依舊是純潔纖美的樣子呢？

只是送走了，又有點舍不得。

part.2

我不信神佛，卻相信有上輩子。

很奇妙的一種感覺。大概是因為，神佛不會對我有期許。

但如果，我是說如果的話，上輩子有那么一個人，連我都不相信她存在過的話，她大概會哭的吧。

兒時，我和嬤嬤住在山間，日間吃住并不遂心，常常覺的苦悶不堪。

有時卻餓的緊了，平日的情分也就不甚在意了。

一碗稀粥，粒都在她那碗里面，我對著那碗清湯，不敢哭嚎，就怕多費了一分力氣，撐不過這多日的苦難。

晚上的時候會做夢，夢見一個小姐姐給我點心吃，點心的味道并不清晰，她的臉卻是到醒來依舊會記得。

我平白的對著那張臉怨恨起來，如果不是夢里她那么好，也不會醒來的時候覺的夏日亦是苦寒。

part.3

也許是因為冬天更難捱一點，他們會在溫暖的屋子里想起我在寒風中受苦。

反正不知道出于什么心態(tài)，越是冬日山路難走，他們看我的次數(shù)就越多。

到了夏日，反而次數(shù)少了下來。

好在，人活的賤了起來，就什么都無所謂了。

我后來摸索出來，夏日的鳴蟬，對我來說是有肉可食的。

去水邊捕幾只螢火蟲，到晚上去林間捉蟬蛹。

我是個俗人，為了活著，什么都忘了。

part.4

那一晚，我所獲甚微，把摸到的兩只蟬蛹裝進袖兜里就打算下山。

半路上，忽然覺得有人跟在后面。

沒有那種很危險驚異的粘膩感。

只是像夢里的那個女孩子伸手遞給我一塊桂花糕一樣。

我一伸手，就能夠得到她的美好。

我希望有一個很好的生活，就像她夢里給我的那樣。

但我不配，因為我是個俗人，誰要是對我好，我就會把他榨干。我就是這么惡劣的人，所以就是這樣，沒人會對我好。

part.5

和她一起走的感覺就像是走在時光里，我在向前走，而時光在向后流。

走到屋前，我問她，要不要進去住一晚。

生活的磨礪使我已經(jīng)過了愛做夢的年紀，但是我還是看著那張和夢里重合的臉，忍不住的想，是不是她是來救我的。

救我于這掙扎絕望的命運。她說好。

大概所有的別人在自己的生活中，都是調味劑。

我的生活缺油少鹽。

卻獨獨多了一味罌粟。

part.6

生來不過一死，我連活著都不怕，又怎么會怕死呢？

只是覺的有點對不起那個女孩子，讓她留宿一夜，卻平白的受了我的牽連。

小時候在節(jié)宴上，母親坐在皇親的最下位，飯食常有短缺。

她諾諾的不敢多言。

小皇子叫我出去玩，她只是點頭稱好。

當我回去之后，手肘和膝蓋部分多是泥土。

她就一遍抽噎著，一邊讓下人給我換好衣服。

這是天下頂無用的母親了，卻是對我最好的人。

在她去世之后碰上她之前，我一直是這么想的。

part.7

我從前大概不會想到，我會養(yǎng)花。

雖是破落的貴族卻在一個商人的家里茍活。

父親對我母親所求不得，就棄之不用。

哪里的閑情去養(yǎng)花呢？

但拿著那顆蓮子卻覺得它托生著什么希望似的。讓我不忍心棄置不顧。

回到家里，仿佛過去的一切都是過眼云煙。

但并不是說不存在了，只是覺得眼前清凈了些許。

然而，我只是從一種苦難中脫身罷了，為了生存，我還要把自己放到另一種苦難中去。

生活不過這樣，苦難不來找你，你就要自己去經(jīng)歷苦難。

part.8

我夢到那個女孩的時間少了，連我都恨自己的薄情。

自那天火場中脫身，就再沒見過她。

也沒有回去找，就這樣，我還能騙騙自己，也就讓我良心上過得去。

說聲這樣也不錯。我最近要娶我的表妹了。

一個連臉都沒有記住的女孩。我獻上了我桌上的那株碗蓮，看著那株碗蓮最終落坐在王府大堂上，就像是和過去做個了斷。

但是，誰又能和過去，說斷就斷。

part.9

其實沒有要成親的感覺。要是再深究的話，也沒有要和一個陌生人過一輩子的自覺。

送走碗蓮已經(jīng)幾日了，就覺得一直心神不寧。

頻繁的夢到那一晚的大火和螢火蟲。

一邊是她笑著在火中一邊消失一邊說好，一邊是她伸手去捉那群被我放走的螢火蟲，我摸摸她的臉，濕的。

后來醒來才發(fā)現(xiàn)我摸的，也是我的臉。

晚間讀書，一只飛蛾撲到我的燭臺上，我忽然覺得，其實沒有什么。

我的人生就這樣了，難道，還要為一份虛無縹緲的感情，付出多少嗎？

我終究是個懦弱又俗氣的人。

part.10

二兒子最像我，長相和性格。

他成親的那天，我坐在高堂的位置上。

看著他和我相似的臉上浮現(xiàn)著掙扎又有些認命的表情，忽然，就有些忍不住了。

總算是，有一天，我明白了，自己的可悲。前人做不到的事情，還是想讓后人替自己完成的。

我讓他走了，看著這有些混亂的一切，我恍惚中，想起了那個女孩子。

是不是，終有弱水，不為滄海？

是不是，人面桃花，依舊當年？

那么多次，我思考的答案，就像是在現(xiàn)在一一達現(xiàn)。

還是哭了。

青娥。

青娥!

青娥……

我一遍遍的在心底嘶吼。

就像當年，我看著那盞燃盡了那青蛾的燈，煢煢的坐了一夜。