自從江懷之也走了以后，我感覺我自己越來越糟糕，好吧我承認，糟糕的生活早就開始了，無趣也無聊。

我開始變得叛逆，不過幸好有小姨的存在，我才沒覺得生活太過于枯燥。

我小姨是從我出生后第三年來家里的，一直在幫我媽各種家務事。但我的同姓親戚們卻認為我小姨是來蹭吃蹭喝的，很看不起小姨。

我小時候和爺爺奶奶一起住，他們經常說小姨的不好，結果就是我從小就對小姨的印象也不好。

不過小姨還是幫了我們家十多年，直到爸媽離婚還在幫我媽，也讓我覺得這個家還是完好的。我，我弟，我媽和我小姨，四個人生活多好，我也以為生活也就從此平靜。

后來我媽在網上認識一個男朋友，一見鐘情吧，沒認識幾個月就到他那男朋友那里去，在某個外省。過去了也就罷了，還拿出自己二十多年打拼出的錢幫他做生意，每次拿出的錢都特別多，以為自己很有錢似的。

憑什么？周圍的人一直在勸我媽，包括我小姨，我媽卻不為所動，還放出傷人的話語，每一次我媽和小姨吵起來，小姨都要寒一次心。

“這么多年幫你，你以為我想幫你，不要把那么多錢拿給外人，你也多想一下你兩個兒子嘛。”

可是我媽冷靜的出奇，就一句話:“管好你自己的事。”

這不，他們貌似又要快吵起來了，我慢慢溜進臥室，剛一關上門，我媽和小姨就吵了起來，我似乎都聽到小姨哭著說話了，而老媽似乎平靜得很。他們吵著吵著就說到了我和我弟。我最怕聽別人生關于我的氣，膽小得很，除非把我逼急了，否則我也不會輕而易舉的吵架。

我只有坐在電腦桌前的椅子上，想著想著就哭了。

不知道為啥，越長越大反而越來越愛哭了，一點刺激就容易哭。別人都說男子漢不輕易流淚，我在之前的很長一部分時間似乎都做到了。可能是明白了一些事吧...在老爸提出離婚的時候，我才12歲，我連哭都沒哭一下，我完全不知道離開了老爸又會怎樣，我當時就像什么都不知道的小孩。

爸爸陪我的時間也很少，當時我也很怕他，因為我一做錯事他就要打我屁股...

媽媽和小姨的吵架，我都聽在耳朵里里，憋在心里，沒有給任何人說，也不知道給誰說，也不能老讓江懷川知道這些事吧。從小我爺爺就教我家丑不可外揚，能說的話就說，不能說的話就不說。

那天我媽從外省的叔叔那里回來，我有點不太想說話，結果我媽說我不理她了...我當然也不知道給她說什么，然后就一直尬著。畢竟我老爸和媽媽一離婚，我跟我媽生活一下就好像多出了好多個叔叔...我叫都叫煩了，我也越來越煩我媽。

吃飯時，她先開口:“平平，你有什么心里話要給我說，不要不開口說話。”

我很平靜，我沒有看著他，不過我好像也聽出他在抽噎。

“我有什么話能說我只是不想說話而已。”我輕淡的說道，其實我給他說啥我也不知道，我對她這么一說也感覺到莫名其妙。

于是在之后的吃飯時間里，我媽還在繼續“逼”我說出心里話，我和我媽就吵了起來，因為我的煩悶被怒火點燃了。

我就是那種一吵架就忍不住哭的人，最后飯也吃不下了，我摔門就進臥室，只留下一句話:“給你說出來也沒用!”

后來，我也越發覺得我媽真的...不知道在想什么，我也不想理她，感覺他對于這個家已經心不在焉，完全不像以前，守不住自己，也守不住所以東西，也守不住自己的家，最后只有就像那種眾叛親離的結果，不過確實也是這樣，我媽已經很少跟她的親戚們來往了。

我也離不開我媽，我們可以說只有利益關系，她只有給我生活費我才能生活下去。

也許我不該想這么多，不過江懷川，江懷之走了之后，確實感覺身邊空蕩蕩的。

我開始喜歡逛貼吧，刷帖子，和網友們聊天交友，但聊天始終沒有江懷川的那種感覺，感覺他們和江懷川都不一樣，江懷川一說話我總是很認真的在聽，而和網友們聊天我始終要走神，或者直接聊尬。

我也開始出門騎自行車，于是成都府南河以內的所以地方我都騎遍了，并開始向二環三環騎，我最喜歡向南騎，向天府新區，高新區騎，我喜歡看高樓大廈，因為我總覺得摩天大樓很漂亮...

哎~我呢，也就是城市里的一顆原子。

我也開始熱愛外出旅行，在讀職高第一年的寒假，我去了貴州，去找我的同學去玩，去了內江，德陽等等地方。出去旅行，可以讓我不用想在成都那么多的破事，可以讓我放下心，舒口氣，可以高興一點，快樂一點。