我不可置信的看著神姑婆，“這和我有什么關(guān)系嗎”

“傻孩子，說(shuō)了半天，你還不明白嗎？”神姑婆愁眉不展的說(shuō)著。

“真不明白”我實(shí)在不知道著故事到底和我有什么關(guān)系。

“哎！也罷了，緣分的事，誰(shuí)也無(wú)法阻攔，你這當(dāng)媽媽的，也是盡全力保護(hù)她了。”神姑婆轉(zhuǎn)身對(duì)媽媽說(shuō)。

從那之后，媽媽又重回了那個(gè)脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)我們大罵的狀態(tài)。

但是有一點(diǎn)，但凡我平常不好好在家呆著，她就立馬找到我，然后又是劈頭蓋臉的一頓打罵。

隨著慢慢的長(zhǎng)大，我的反逆之心也更甚，我討厭媽媽天天罵的那些話。一度的恨極了她。

我身邊的同學(xué)們的爸媽好像從不會(huì)這樣謾罵他們。而我媽，不管什么地方什么場(chǎng)合。真的隨時(shí)開(kāi)罵。我覺(jué)得自尊心受到傷害。我在同學(xué)們面前很丟臉。同學(xué)們也不太敢找我玩，就是因?yàn)槲覌寢屘珒春妨耍铱膳隆?

媽媽對(duì)我特別的嚴(yán)厲，特別是有異性對(duì)我只要是說(shuō)話都不行，她會(huì)罵我很難聽(tīng)的話。罵多了，我每次只有狠狠的瞪著她，忍著不哭。一次次的，對(duì)她，我好像是個(gè)孤兒，爸不疼媽不愛(ài)。除了罵就是打。

不知道什么時(shí)候開(kāi)始，我有了離開(kāi)家里的想法，想離開(kāi)我生活十幾年的地方。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開(kāi)。只要離開(kāi)。我就覺(jué)得可以開(kāi)心一點(diǎn)，我討厭這樣的家庭。

我也開(kāi)始學(xué)壞了，和搗蛋的同學(xué)一起玩，不再好好念書，甚至是早戀，做小偷。被發(fā)現(xiàn)的下場(chǎng)至今無(wú)法釋懷。

爸爸把我從學(xué)校接回來(lái)，再客廳里，我連抬頭的勇氣都沒(méi)有。只有害怕的不停流眼淚。不敢說(shuō)話。怕被爸爸打。

爸爸沒(méi)有打我，而是勸我回到以前那個(gè)愛(ài)讀書的狀態(tài)。而我卻再也無(wú)法好好的愛(ài)讀書了。但我有試過(guò)認(rèn)真。結(jié)果還是不行。跟不上了。

也許人生真的是想什么就會(huì)發(fā)生什么吧。渴望離開(kāi)。老天爺就讓我臭名昭著的離開(kāi)了。

我的班主任說(shuō)我偷了他的錢。拉著我的手，踢了我兩腳。還好教導(dǎo)處主任后來(lái)制止了他的行為。全班同學(xué)都知道了，甚至全校師生都知道了。我害怕的一直在哭。

爸爸也被叫來(lái)學(xué)校。我彷佛一下子被抽光了全身力氣。我知道自己錯(cuò)得離譜了。讓爸爸顏面盡失。始終他也沒(méi)有再打罵我。在那一刻我真的希望他狠狠的打死我算了。那樣我就不會(huì)那么自責(zé)。可是他卻沒(méi)有。

我沒(méi)有臉面在繼續(xù)讀書了，我選擇了獨(dú)自一人離開(kāi)。身上沒(méi)有錢。因?yàn)槲覠o(wú)法再面對(duì)媽媽，我害怕。真的。在明白自己錯(cuò)了。更怕見(jiàn)到她。

“十七歲，最美好的年華卻是我最悲哀的開(kāi)始…我徹底成為了一個(gè)連自己都想拋棄的孤兒…”

“不要怕，我永遠(yuǎn)會(huì)陪著你”半夜夢(mèng)醒時(shí)，總會(huì)傷心欲絕的想死掉。耳邊會(huì)輕輕傳來(lái)這樣的聲音。

“我真的好狠自己，為什么要做那么多的錯(cuò)事。我明明很想念家，想念那個(gè)天天罵我的媽媽我弟弟，我的爸爸，明明是那么的想回去讀書。

而我卻再也沒(méi)有了想的權(quán)利。我沒(méi)有任何的機(jī)會(huì)。

是的，我成為了一個(gè)孤兒。沒(méi)有人再罵我。而我也沒(méi)有了恨。只有每天的兢兢業(yè)業(yè)勤勤懇懇的工作。只有我一個(gè)人。

“可不可以不要再醒了。我不想自己一個(gè)人”夢(mèng)里，我抱著那人哀求道。一個(gè)人的世界太可怕。我多么希望在夢(mèng)里，那樣以前的事情好像也是夢(mèng)。

一直一直都是自己，好好的工作，拼命的工作。收獲的是足夠的錢。可以讓自己穿得更好。吃得更好。可是心里依然是靜如死水。

想念我的家。我的爸媽弟弟。學(xué)校。可是再也回不去了。

時(shí)隔多年，當(dāng)我再次回到家鄉(xiāng)，路不是以前的路了，爸媽已經(jīng)白發(fā)蒼蒼。弟弟也早已經(jīng)長(zhǎng)大。我錯(cuò)失了他們的時(shí)光。

爸媽看著我，我也看著他們。淡淡的。我沒(méi)有哭。我說(shuō)：一切都挺好的。他們低頭擦眼淚…

夢(mèng)里，我又出現(xiàn)在梧桐樹(shù)下，還是熟悉的感覺(jué)，我想這次要看清楚他的樣子。結(jié)果沒(méi)有他沒(méi)有來(lái)。

梧桐樹(shù)被砍了。只剩下木樁，我蹲下來(lái)用手輕輕的撫摸著木樁。心里的那道線好像一下子斷了。好像失去了最重要的東西。我蹲在地上大哭起來(lái)。路過(guò)的人都覺(jué)得我不正常了。沒(méi)有人敢來(lái)勸我。

許久，一個(gè)步履蹣跚的老人站在了我的面前。輕輕說(shuō)道：終于回來(lái)了。

我猛然抬頭，看見(jiàn)的是曾經(jīng)的神姑婆。

“哎，我算著日子也該差不多了，這些年你都經(jīng)歷過(guò)了。”神姑婆說(shuō)著淚水流了出來(lái)。

“你這孩子，苦盡甘來(lái)了。說(shuō)完把我扶了起來(lái)。”

“去吧，他在鎮(zhèn)上最大的梧桐樹(shù)下等你。在一中宿舍樓下。”神姑婆說(shuō)著微笑了起來(lái)。

我一下子沒(méi)有回過(guò)神。到底是什么意思。神姑婆只是推著我，讓我快點(diǎn)去。

我飛奔著往一中的方向跑去，莫名的感覺(jué)讓我眼淚一直不停的流著，此刻，我知道冥冥中注定的人好像在等我。

一路上我鞋子也跑掉了一只。我要快點(diǎn)，再快點(diǎn)…終于快到了。

站在一中門口，慢慢的回憶朝我撲來(lái)，我曾經(jīng)舍不得的學(xué)校，那些做的錯(cuò)事，那些讓我每每夜里哭醒的人和事。淚水再次模糊了雙眼。我絲毫不敢相信，回到學(xué)校就是這樣。我以為我一輩子也無(wú)法踏入這個(gè)地方了。

教學(xué)樓還是老樣子，中心花壇也還是老樣子。旁邊兩側(cè)的大王爺樹(shù)長(zhǎng)得很高了，當(dāng)年才剛剛移植過(guò)來(lái)。現(xiàn)在都快到六七層樓高了。

順著校道，我不再奔跑，我慢慢的走著。會(huì)不會(huì)有老師還能認(rèn)出我來(lái)。

也許根本不會(huì)有人記得我，何談?wù)J出來(lái)。

可是一路上沒(méi)有遇到什么人。只有風(fēng)吹的聲音。

不遠(yuǎn)處的梧桐樹(shù)。真的很大。曾經(jīng)聽(tīng)說(shuō)過(guò)有好幾百年了，樹(shù)身十幾個(gè)人抱不過(guò)來(lái)。

梧桐樹(shù)下，一個(gè)高大的身影背對(duì)著我，似曾相識(shí)，現(xiàn)實(shí)中，我并沒(méi)有遇到過(guò)。我站在不遠(yuǎn)處。一直看著他。

心里有個(gè)聲音告訴我“走過(guò)去”，可是我依然沒(méi)有過(guò)去。我再等他回頭！

很久…我看著他的背影。他背對(duì)著我。

“啊影…”我好像聽(tīng)到了他在叫

才回過(guò)神，他就站在了我面前，一個(gè)陌生又感覺(jué)認(rèn)識(shí)了幾輩子的人。

突然被抱了個(gè)滿懷。

“欠你的，這輩子慢慢補(bǔ)”那人說(shuō)著。

我一時(shí)也徹底愣住了。只聽(tīng)到風(fēng)吹過(guò)的梧桐樹(shù)葉沙沙作響。

“尹水添？金蛇”？我試探著問(wèn)。

“嗯！”那人鼻子哼出的聲音

“妖怪？”我詫異道。

“呵呵，嗯！”

我沉默了好一會(huì)，心痛的感覺(jué)又開(kāi)始了，我反手緊緊抱住他的腰。哇哇大哭我。

“又是夢(mèng)，對(duì)不對(duì)？我一直在等你來(lái)。”

“傻瓜”我一直在。

“我就知道是夢(mèng)里。只有做夢(mèng)，我才有勇氣面對(duì)自己。”我抽噎不止的說(shuō)。

：啊…好痛！

“真的痛嗎”

痛痛痛！

需要再痛一下嗎？

不要！

“傻瓜，不是夢(mèng)”他心疼的說(shuō)。

我靜靜的看了他一會(huì)，鼻子酸的不行。我埋頭在他懷里哭得一塌糊涂，把他的衣服都搞得一把鼻涕一把眼淚的。

哭完后，我悶悶的問(wèn)道：你會(huì)走嗎？

此生不離不棄！

我愛(ài)你！

我也愛(ài)你！