盡管早已精疲力盡，我卻異常清醒，腦子像有一個“嗒嗒嗒……”不停走動的鬧鐘，無法安寧。

睜著眼睛，望著天花板。直到凌晨五點鐘，我輕輕的爬起來，按照我預想的那樣，拿了他的錢和簽好名字的支票，關門離開。

進了書房，在毀掉他的心血后，本想留張紙條，說點什么，表達一下歉意的，但想想覺得多余又可笑。

都已經背叛了他，跟當了婊子還立牌坊有何區別？捅了刀子后再假惺惺問“你有沒有事”，不是更可惡？

關上門，徑直下樓，裹緊了身上的大衣，直奔向車站。買了最早的火車票，給霍南勛發了一條信息后，將手機卡扔了，坐上車離開了茂城。

從此，霍南奕也好，愛情也好，都死在了茂城，再與我無關。

——

四月二十八號，日本京都鴨川河岸邊。

因為天氣晴好，不少人悠閑自在漫步于沿岸，欣賞櫻花。清冽的河水安安靜靜的淌著，跟寂靜綻放的櫻花相映成趣，好不愜意。

在我正前方，兩米左右的地方，孫姐拉著木離，低聲說著什么逗得她直笑，悠閑漫步。我跟在她們身后，沒有打擾她們。

從這個角度看，她們更像真正的母女。我竟然有那么一點吃味。

離開茂城后，我沒有選擇去歐美之類的國家，而是來了日本，一是覺得不容易被找到，二是為了治病。

我們是三月二號才到京都來的，之前一直在東京，而且都是待在醫院里。

剛到東京那會，我每天都很緊張，不是因為難以適應陌生環境，只是擔心會被霍南勛或者霍南奕找到，怕再次跌入深淵。

好在，他們沒有找來。我的生活似乎獲得了新生，就如這鴨川的河水，幽靜淡然，流淌著幸福的旋律。

而孫姐現在也只是一個月一次地來看我們。每一次分離，我都看出了她對木離的不舍，她真的喜歡木離。但我不能把木離送給她，畢竟木離不是東西，更不能作為我答謝別人的禮物送人。

“木子，你又在發什么呆呀？小寶貝都拉你半天了，怎么不理人啊？”孫姐故作埋怨的聲音將我拉了回來。

在我神游的空當，她們已經折回到我面前，木離勾著我的小指，有些擔憂的看著我。

抬手摸了摸她頭頂，笑道：“沒事，就是醉倒在這美景中了。孫姐，要不要考慮搬來這跟我們一起住？咱們剛好可以一起養老啊。”玩笑到。

“德行！姐還能再干個十年八年呢！少咒我。再說，你以為誰都跟你一樣有那么多錢，不用工作也能瀟灑活一輩子？”

說者無心，聽者有意。雖然已下定決心忘了他，可，刻在心里，融入骨血的人，怎么忘得了？

終于沒忍住，問到：“孫姐，他，怎么樣了？公司沒什么事吧？”

“你覺得呢？你把人家機密都泄露出去了，能好到哪去？木子，其實你之前太沖動了，如果你把事情跟他說了，說不定你們之間還會有轉機，更不用走到今天這一步。躲躲藏藏，每天擔驚受怕的。”

我唇角一勾，苦澀一笑。

轉機？從一開始就是個錯誤，所謂的轉機不過是錯上加錯罷了。

我們之間，沒有和解的可能。這份情，注定只有死亡的宿命。

“哎呀，不說那些過去的事了。走吧，咱們過去那邊歇一會。”孫姐轉移了話題，抱著木離，徑直往左邊的櫻花樹下走去。

差不多到下午三點半，我們才離開了鴨川，送孫姐去了車站后，才回到左京區，我們租住的房子里。

因為木離不喜歡和式房子，而且有點怕生，就租下了一個老太太的獨棟西式別墅。那老太太無兒無女的，就那套房，原本是打算買下來的，但我怕辦手續什么的會暴露行蹤，就好言好語說服了老太太，她才租給了我們。

平日里，我們家里，就跟沒人似的，總是安安靜靜的。以前我是不愿意跟木離說話，如今是愿意跟她說話，她也不能回答我，總是一個人自言自語。

木離在半歲的時候，查出了腦部惡性腫瘤。一聽，我只覺得可笑，拼了命把她留下來，卻……也許從一開始就不該留下她。

盡管如此，我始終沒有放棄她，哪怕丟下她可以讓自己過得更好，而且我也不喜歡她，但我說什么也做不到丟棄她。

那段時間，因為她的病，我的抑郁癥加重，有好幾次差點糊里糊涂殺了她。一對有病的母女，生活拮據，過得真的很辛酸。

直到后來認識了金醫生，他告訴我，木離的腫瘤雖是惡性的，但長得很慢，而且除了壓迫到語言中樞神經，無法說話外，其他的功能區，并未受到任何影響。這稍稍緩解了我的緊張，才慢慢調整過來。

但那時我沒有足夠的手術費，而且她還太小，不太適合做手術，就一直做化療，直到三歲半。金醫生突然告訴我，腫瘤侵蝕范圍在擴大，而且木離體質特殊，會產生一種特殊的抗體消解一些藥物成分，這成了治療的難點。

那段時間，我的生活糟得比臭水溝還惡心。若不是遇到孟良盛，恐怕……

好在現在腫瘤已經切除了，只要再繼續化療，好好休養，她很快就會康復。

她過來拉了拉我的衣服，睜圓雙眼，看著我。

看著她這副無害的樣子，我突然覺得有她真好！

伸手過去，說：“過來，我抱你。”

她小心翼翼的看了看我，確定我不是生氣或者不開心后，才爬上沙發，窩在了我懷里。

“對不起，以前我對你太冷漠，以后不會了。謝謝你一直陪在我身邊。”生疏的在她額頭上吻了吻，別扭的喊了一聲“乖女兒。”

其實我很害怕跟人親近，也不會。除了外公，我不會跟別人撒嬌，不會親誰。當然，霍南奕算是我的例外。

所以親昵地喊人什么的，我會覺得渾身不舒服，哪怕這個人是我自己的女兒。

我身體有些僵硬，排斥木離的親昵。

她攤開我的掌心，輕輕畫著，當我猜到她寫的是“媽媽”兩個字時，怔愣望著她，不知所措。

我從未教過她這兩個字，可她會。

曾經，跟霍南奕在一起時，我也幻想過哪天被自己牙牙學語的孩子喊“媽媽”時的高興和自豪。

今天，這個夢終于實現了，我卻不知道該說什么，該做什么，只因我覺得我愧對“媽媽”這個詞，我不配！

可能是見我半天也沒說話，怕我生氣了，木離主動從我懷里出來，低著頭，下去，邁開小短腿，要走。

“你要去哪？我沒生你氣，我只是怪我自己太過殘忍，傷害了你這么多年。原諒媽媽好嗎？媽媽會改的，媽媽會努力變得更好，好好保護你。木離，給媽媽一個機會，可以嗎？”

她小小的身子一顫一顫的，我知道她在哭。

下地，蹲下身，將她轉過來，抬手抹掉臉上的淚，柔和說：“別哭了，哭得媽媽心疼。乖，不哭了啊！”

她撲進我懷里，哭得很傷心。不知為什么，我也鼻子一酸，沒忍住，哭了。但我壓抑著哭聲，怕她為我難過。

就這樣，我們和解了。在有了孩子五年多后，我才終于感受到做“母親”的感覺，很驕傲，很開心。

我們越來越像母女，彼此親昵，相互照顧。生活跟怒放的櫻花那樣，美得讓人貪心，美得吞噬了我的理智。

沉醉在美好之中，忘了櫻花生命短暫，總在最美的時候，默默凋零，不著痕跡。

又休養了一個月，木離的身體漸漸康復，醫生說，以后可以三個月再去復診。

于是，我找了一份臨時工，在一家便利店做收銀員。每天晚上六點到九點，三個小時，時薪九百日元。

白天陪她玩，教她認字，畫畫，盡可能的多跟她說話，刺激她的語言中樞神經。雖然沒什么效果，但我看得出，她每天都很開心，我也很滿足。

六月份，梅雨季節來臨，每天都在下雨，也不能帶她出去玩，母女倆整天宅在家里，日用品什么的，都是我晚上下班后順便帶回來。

最近，我見她時不時會一個人靠在玻璃上，望著滑落的雨水，然后淚眼汪汪的，不知道是怎么回事，很擔心。我怕她也抑郁，這對于好不容易康復的她來說，太不公平了。她的生命不該這么多痛苦。

走過去，蹲下身，抱著她，親了親她的臉，溫柔問：“怎么了？能跟媽媽說說嗎？”

她跑到茶幾旁，提筆就寫：玻璃的眼淚弄花了它的臉。

我微愣，而后笑笑，耐心說：“等高溫蒸干了玻璃的眼淚，會留下它們相遇的痕跡，那是它們相愛的證明。”

然后，她突然寫了一句話，讓我有點害怕。

“那媽媽也很愛那個叔叔嗎？媽媽也為他流過眼淚。”

不愛嗎？做不到。但我也不敢再像從前那樣大膽的說：我愛他。我終究失去了言愛的勇氣。

“你不是要吃點心嗎？在家等我一會，我馬上就回來。”

說完，逃離般拿著傘出去了。其實我是不知道怎么跟她解釋一切，才故意逃出來的。

有時候以為是成功逃離，卻不知在拼命逃跑的瞬間，新的驚嚇已經迫近，躲在陰暗角落，隨時準備好了出來嚇人。

等我買到了木離吵著要吃的點心，順便去買了一些菜，兩只手拎得滿滿的，不能打傘，就冒著雨跑回去了。

可剛跑進大門，抬眼的瞬間，手里的東西“嘭！”地掉地，西紅柿和土豆在雨里滾遠。