失戀的朋友看看

誰沒有失意的時候，誰沒有不開心的時候，如果一切看開了，其實也就那么樣子。所謂快快樂樂也是一天一天的過，不快快樂樂也是一天一天的過，何不快快樂樂的過每一天呢！

失戀的痛苦雖然由表面上看來，象是情形不一，內容復雜；可是認真說來，卻也都很簡單——無非是因為當局者迷，不能退后幾步，離遠一點去冷靜觀察，或雖明知其中問題焦點所在，可偏偏自己固執著不肯承認。

正好像有人把眼睛釘在萬花筒里，分不出是真是幻，把幾片碎玻璃當成了真的綿繡世界。也有人雖然明明已經把萬花筒拆穿，知道了內容不過如此。卻寧愿多在迷夢里出耽擱一會，或莫名其妙地希望自己那明白時的判斷是錯的，而仍在執迷不悟。

例如：某先生失戀了，他明白她不愛他了。于是，他說，“算了吧！隨他去吧！我已想開了。”似乎他真有足夠的智慧在揮慧劍，斬情絲似的。

可是，過了一星期，他卻又糊涂起來了。他說：“我真不明白她為什么對我冷淡。起初，她對我是很好的，很關心，很親熱。我邀她玩，給她買東西，她統統接受。可是后來她為什么冷淡了呢？……一定是有人教唆她，有人講我的壞話……”

然后這位先生說：“我要再寫一封信給她，去問問看。雖然她已經好久都不回我信了。可是，她也許沒有收到，也許別人將信藏起來了……”他又在企圖使自己相信萬花筒里的花花世界是真的。

第三個星期，他罵她的女友忘恩負義。

第四個星期，他把女友給她的最后一封信給我看，他說：“你看！她什么意思？她說她不配我，她是不是客氣？她為什么為這樣客氣？……”

這可以說是一幅失戀的人的最好的畫象。

你不要笑他，當你失戀時，也不免這樣糊里糊涂，自問自答。

這不是聰明不聰明的問題。因為，戀愛就是這第一回事；單戀更是容易使人喪失智慧，沒有幾個人在事到臨頭時真正想得開。

然而，“想不開”要有個限度。

既然人人都可能遭遇到或遭遇過失戀的痛苦，那么這其中必定有人較為瀟灑，能夠早一步丟開。而有的人卻顯得癡愚，不但不肯早日罷手，卻反而對著硬冷的事實在那里問：

“就此罷手，不是太懦弱了嗎？”（他以為這是在做摔跤競賽。）

或“再去繼續追追看？”（不成功例便成仁似的。）

而且，最后他還會問：“那么，我要不要報復，怎樣報復？”

對于那些能夠早日罷手的失戀者，我用不著再去建議他什么；而對于后者，我卻要提供他們一些意見：

你知道嗎？“既然明知失戀，就必須馬上死心”。

有些事物可以修理彌補，而在戀愛上，假如對方不以同等的感情來回報你，那就是暗中在輕蔑你。

在這種情形之下，她已不再和你站在禍福相共的地位了。你如干脆放手，對她再也不去顧戀，她反而慢慢會覺得你是高貴而可敬的。

這也是你僅有的在她心中取得好位置的機會。

假如你已經可以把她淡忘，那就算了。假如你不服氣，也可以化悲忿為力量，自己在她所欣賞崇拜的那一方面去努力進取——不管是學問，是事業，或是金錢。

請你相信，有志者事竟成。花上10年的功夫，你會使她對你刮目相看，使她后悔當初有眼不識泰山；而那時你已功成名就，愛也好，不愛也好，勝利已經變成你的了。

你或者以為我是在說空話或唱高調。可是，假如你愿意暫時相信我，把憂傷的情緒拋開，認真去用點功夫試一試看，我相信你會得到證明。

許多事，如能往遠處看，如能把得失看得開一點，你會得到不同的結論。

把一個不愛自己的人勉強弄到手是件苦事；而假如你根本可以有辦法使她遲早發現你的價值和可尊敬的地方的話，你為什么不試一試看呢？

你該知道，即使談“報復”，那也是一種最痛快、最有風度的報復。不信的話，你只要想一想“朱買臣休妻”和“馬前潑水”的故事好了。

當朱買臣假如在羞怒之下，買瓶硝鏹水和他那位太太同歸于盡，我們就看不到“馬前潑水”這出大快人心的好戲了。

至于說，當失戀之后，仍愿繼續努力去追追看，這仍是一個執迷不悟的想法。

我認為在戀愛上，“追”之一途根本就是一個很難收效的方法；特別是對一個本來對你就已經有戒心或成見的人，多半只能越追越遠。因為既然你已經追了很久，還沒有追上，而且你們之間的距離越來越大，可見對方的“腳程”比你快，在勢不均力不敵的情形之下，你是很難追上她的了。

培根說：“愛情是很容易考驗的。如果對方不以同樣的愛情來回報你，那就是暗地里在輕蔑你。”

這是一句非常理智而清醒的話，非旁觀者是說不出來的。當局者在感情的蒙蔽之下，總希望自己是例外，不肯承認自己在對方心中已經沒有了份量。

古人說：“與其臨淵羨魚，不如退而結網。”對你那美麗的對象，單憑羨慕夢想是沒有用的。

你要明白，你捉不住她是因為你缺少可以捉住她的條件。所以，當你失望的時候，也就是你“退而結網”的時候。

當然，暫時放下你所羨慕、所急于要得到的“魚”，而要回去織那麻煩的“網”，你是很不情愿的。可是你得承認，假如你沒有適當的工具，你將永遠得不到她。

結網雖然麻煩，雖然需要耐心和時間；但只要功夫一到，你的網結成了，那時，你就有絕對的把握可以撈到你所喜歡的魚了。

你也許著急地說，“到那個時候，她早就被別人撈走了！”

不錯，那是可能的。可是，你知道，水里的魚很多，而且我相信，等你有了一個結實的網的時候，你早已看不上原先那條小魚了！

一個人有了足夠的條件之后，是可以揀著樣兒去挑你心愛的魚的，何必只顧望著魚兒發愁呢？

我的火車站“逃票”記

在我的印象里，冬應該是銀裝素裹，白雪皚皚；冬應該是朔風凜冽，呵氣成冰；冬應該是凝霜厚結，冰棱倒掛。冬，是一個體胖腰肥的雪人，是一堆暖意融融的篝火，是一雙凍得通紅的小手……

可是，這種景象卻成了我多少年想見難見的奢望，如一葉離線的風箏，越飄越遠，漸漸淡出了我的視野。

而心，莫名的被它掏空了一角。

立冬那一天，寒風將窗外吹得嗚嗚咽咽，我想快下雪了吧？果然，那天早晨和上午，雪來了！卻是凍雪，很小很小的顆粒，落到窗戶上嘩嘩啦啦，下到地上卻無聲無息，只見到那小顆粒在地上滾了幾滾，倏忽間便已不見。所以雪雖散散漫漫下了半天，在地上卻看不到一星半點，下到水里立刻與水相融在一塊，見到的仍是水，不是雪。

元旦過后，天氣是一天冷似一天，風裹著寒氣毫不經意的撲打在人們的臉上和身上，人們穿著厚厚地棉大衣或羽絨服，戴著五顏六色的圍巾和帽子，生活又多出了許多紅紅綠綠。幾天前的晚上下了一點雪，下得稀稀落落、輕輕淡淡，好像怕驚醒了人們的酣睡。早晨醒來一看，樹還是樹，地還是地，雪竟不見絲絲痕跡。來到車前，見到車頂上，車前玻璃上有一層薄薄的白色的顆料狀的東西，這是雪嗎！？開車出來，不到半個時辰，便化作了水，在我面前消失得蹤影全無。

天空什么時候變得如此吝嗇？“落盡瓊花天不惜”的時光可還能再現？

可在從前，它卻如一群潔白的燕子，飛舞在我的窗前。

我小的時候，一到冬天，幾乎每年都會有大雪，紛紛揚揚，飄飄灑灑，在空中幻化出美麗的圖案，像花朵，像星星，像海葵。宋代呂本中說：“雪似梅花，梅花似雪，似與不似都奇艷。”我也覺得真是如此。雪一下就是一整天或幾天，飛花漫舞，地上的雪就這樣越堆越多，越來越厚，腳踩下去，立刻變成了深深淺淺的坑，走過去回頭望，身后是一個接一個歪歪斜斜的坑印。不久，這個坑印就會被雪填滿，只有模模糊糊的一圈痕跡了。山白了，屋頂上白了，草白了，路白了，綠草成白海，青竹變瓊枝。整個大地籠罩在一片厚厚的白色當中，像一床潔白的大地毯，波浪起伏，綿延不絕。

這時候，我們便會出來堆雪人，用獅子滾繡球的方法將雪堆集起來，堆成一個胖乎乎的雪球，然后在雪球上面，塑成一個人頭，挖出眼睛鼻子嘴巴，為了顯眼，將眼睛涂成黑色，將嘴巴染成紅色，將雪人堆好后，有時也會伸出手來，去摘取樹須上的冰棱兒，那冰棱兒沒有屋檐下的大，屋檐下的冰棱長長短短，大大小小，長盈尺，短如指，粗若竹竿尖，細似竹枝條。我們摘不到，只有摘樹須上的冰棱兒，摘時須輕，稍重即會斷。但有時斷了也不介意，照樣拿在手里，然后放在嘴里抿上一口，冰冰涼涼的。冰棱兒在手里握久了，漸漸融化，而手也透涼，于是剩余的冰棱兒便隨手棄去。

有時也會去串門，我印象深刻的不是穿雨鞋走，而是穿木屐。這木屐有一點象日本的木屐形狀，每一只鞋下面有四個鐵齒，用于走路。平時我們在家里是穿布鞋的，如果下雪天或下雨天出門穿雨鞋就必須換鞋，而穿木屐則不用，只將布鞋套在里面就可以走了。所以那時候我是最喜歡穿木屐的。但因為木屐是沒有碼子的，它適合任何人穿，所以它比較大，我穿上它后，里面松松的，好像隨時會掉出來。但我還是喜歡。后來，我讀書去了，回家的日子越來越少，穿木屐的日子也越來越少，以致后來有好長一段時間我忘了木屐。再后來，木屐成了淘汰產品，無人過問，最后不知所終。

我喜歡雪，喜歡下雪時的輕揚和灑脫，喜歡雪聚集在地上的瑩白和純潔，喜歡腳踩上去時的那種清脆和實在。人們常說：“瑞雪兆豐年。”這句話聽多了，我認定雪是尤物，有了雪就有了第二年的豐收，我從雪里看到了勞動者企盼喜悅的眼神。從小時候，雪下到地上讓我掬在手里的那時起，對雪的情愫就浸潤在心里，再也沒有消失過。

可現在，我卻難以看到它了！

天還是那塊天，地還是那塊地，可雪卻悄悄地消失了！

天本不吝嗇，可它不知輕重。千呼萬喚它不來，在沒想它來的時候，它卻鋪天蓋地，昏天白地而來。去年一月冰雪成災，波及全國十九年省市。雪凍了多了，成了災成了害。到底是為了什么？是拉尼娜現象么？是環境的污染，氣候的轉暖，氣流的變化么？雪的足跡遍及全球，可它卻忽略了這個小地方，也許，這個地方不值得它駐足？

也許我應該感覺幸運，在這里，因為冰未成災，雪難構害。

可每年冬天，我仍在追尋，仍在仰望，雪會在我想望中悄悄來臨，給我驚喜。可每年雪都似在身邊擦身而過，從沒有正面碰觸，更不曾掬在手里，讓喜悅和流連穿過我的手心，到達我心靈深處那一片苦苦守望的干涸的田野。

等待是漫長的，我希望有那么一天，你能如期而至，那鵝毛般的大雪能再來！

等你，冬雪

我認識一個男孩，生于上個世紀80年代，擁有帥氣的容貌和很好的工作，父母是高級知識分子，對他教育甚嚴。他待人彬彬有禮，言語也幽默風趣。這是一個幾近完美的男孩。

但是，他發現自己竟然不能愛別人也無法接受別人的愛，每段戀情只能維持短短的數周或幾個月，這個問題成了他生命中的一個疾。很多年過去，他回避這一切。他拼命換工作，在每個單位做幾個月和人混熟之后，就辭工而去。他拼命工作加班，不愿意回家，因為他害怕獨處。

這一切的起因，來自他的小時候。他上小學時父母離異，之前沒有任何征兆，兩個知識分子，相互包容忍受了很多年，突然不想在一起了。他們都是善良的人，所以，沒有糾纏，母親悄悄走了。孩子回家時，發現家里少了一個人。他的故事其實也沒有什么跌蕩的劇情：他沒有經歷過家庭暴力，也沒有遭遇父母遺棄，并且父母的分手是在一種和平的氣氛中進行的。在離婚率這么高的今日來看，并不算太壞，照一般的話說：他雖然失去一個完整的家庭，但他并沒有失去兩個愛他的人。但男孩需要的是一個溫暖的家，一份完整的愛。他突然產生了自卑，他痛恨母親不回家居住，他也自卑于父母離異這事件的本身。他再也不會請同學來家里做客，他學會了撒謊，告訴別人母親調到外地去了。就算在街上見到母親，他也會避而不見。他開始責怪自己，是不是因為自己不乖導致了父母離異？或者是不是因為自己的少回家導致父親得了重病？他給自己貼上一個標簽：“不吉之人”。

心理學上有個詞叫“標簽人生”。從小，父母對我們的一言一行都會在我們額頭刻下一個“標簽”。被叫“豬頭”的孩子真的會長成豬頭，被認為“丟臉”的孩子也真的會讓父母丟臉。其實，這只是沒有判斷力的我們在努力順著父母的語言去成長。就像一個人的“綽號”會比他的名字更像他本人一樣。如果沒有正確的疏導，這個標簽會在他的額頭貼一輩子。

所以，他順理成章地讓自己長成了一個“靈異”的離異子女。然后他就真的遭遇了很多他這個年齡不應該承受的苦難。之后，他就覺得誰和他在一起就一定會倒霉。他的QQ里有一份很長的名單，他會和聊得最好的談戀愛。因為他的優秀，女孩子迷上他很自然，對他好也很自然。一旦對他的好超越了他所能承受的底線，他就開始逃亡。他覺得會有災難發生在她的身上，他會竭盡全力趕走這女孩。

問題是：當他在QQ上刪去這個可憐的女孩后，他會很快轉入下一段感情，也來自QQ。所以，他是個矛盾的人，怕人對他好又很怕孤獨。這個故事沒有結尾，他依然帥氣又精神地談著戀愛，我相信每個好孩子都應該幸福，每段戀情都應該得到祝福。

這是寫給父母看的故事，如果你們選擇分手，沒關系。但不要把你們失敗的婚姻交給孩子來買單。

讓試婚決定愛情

在現在這個現實的社會中，“試婚”早已不是什么稀奇事。試婚的最終目的是檢驗兩個人適不適合在一起生活，可是試婚真能留住愛情嗎？真能得到后想要的理想婚姻嗎？

AA到現在為止已經經歷了兩次試婚了，心被傷得支離破碎。第一個戀人，高大而英俊，渾身充滿了浪漫的氣息。曉夢為他而著迷，兩個人經歷了兩年的戀愛階段，決定先試婚后，再領結婚證。于是，兩個人租了房子，在一起合伙過起了日子。最初的階段，溫馨而甜蜜。可是慢慢地雙方都暴露出各自的缺點，曉夢當初就是看上了他的浪漫，可是真正過起了日子以后，他卻失去了原有的浪漫。下班回到家后，電視就成了他的所有，曉夢的心終于失衡了。兩個人的試婚也只是維持了大半年，就各自尋找自己的幸福了。

第二次，AA終于找到了一個合乎自己標準的夢中情人，兩個人沒多久，就同居了。可是他的這位戀人，整日沉迷于浪漫中，不是今天買花，就明天燭光晚餐。兩個人的工資不到半個月，就花得一干二凈，成了真正的月光族。沒有物質作基礎，浪漫簡直就是奢侈。終于有一天，戰爭不可避免地爆發了，兩個人在火頭上輕易地分手了。

其實，試婚真能延續愛情嗎？當兩個生活習慣不同的人生活在一起時；當各自的缺點暴露在瑣碎的生活中；當雙方感到不再神秘；當完美成為缺憾時，沒有一紙婚約的試婚能經得住這樣的考驗嗎？

生命不能承受之愛

那一年，因為一個語文老師的非禮和誹謗，我不得已轉學到了高平一中，因為單純和年少，那時陷入了深深的困惑和迷茫。或者對人性開始有了深刻的思考，也或者對成長更加的迷惑。

于是，開始排斥和語文有關的所有東西，包括自己曾經那么酷愛的文學。我開始曠語文課，開始停止寫作，開始扔掉那些曾經喜歡的文學書籍，也開始憎惡所有的語文老師。

所有這些只是和一段不那么開心的往事有關，而那段青春期發生的灰色的往事也曾經讓我一度偏激，我的偏激，也在無意中傷害過一些人。

轉學后的第一堂語文課，我就不由自主的煩躁起來。當那個胖墩墩的語文老師走進來的時候，坐在第一排的我正在很大聲也很夸張的和同桌聊天，絲毫沒有因為他的進來和他的目光而收斂，反而更加的囂張。“這個老師很像大白豬”。我旁若無人的給他起了個外號。他看看我，并沒有言語。

那個時候只是因為一種有些畸形的心理障礙，讓我把對一個人的厭惡轉移到不相關的人身上。可是當時只是偏重于自己的個人發泄，絲毫沒有考慮到他的感受。后來想起一直覺得很愧疚。

爾后的日子里，我幾乎沒有好好的上過一堂語文課。每逢他的課，我不是很大聲的和左鄰右舍說話，就是坐在第一排他的眼皮底下全神貫注的畫著大力水手。常常會無意中接到他投過來的粉筆頭，每次我都很無辜的接過來扔掉，然后繼續我那些有些不敬的行為。而遇到語文自習，我更是抓出英語課本大聲而認真的閱讀，還很勇敢的對抗著他嚴厲的目光。常常在他過來巡堂時放一些狗狗的照片在桌子上，還很挑釁的盯著他，而他總是好脾氣的拿起看看，然后放回原處。

那時候，我不知道也不想知道他對我的看法，只是那樣毫不顧忌的發泄著自己的情緒。我以為這只是私人的一種發泄，絲毫沒有考慮到對別人的傷害。這樣的情形被我愈演愈烈。有一次語文課，一張卷紙被風刮到了地上，恰好他巡堂正準備走過我們這行，我沒有撿，只是和同桌大聲說讓老師幫我撿吧。他路過，彎身幫我撿起放到我的桌角。不知道為什么，那次自己竟然覺的很難過。

后來學校組織了一次全國奧林匹克作文競賽。他開始動員班里的同學報名，因為高考臨近，動員了很久都沒有人報名，他只好點了幾個班干部強行讓他們參加并盡快交出初稿讓他改，不知道什么心理，我主動報了名，卻無心參加。我沒有寫初稿也沒有讓他改，也很快的忘記了這件事情。

決賽那天，他過來動員我。“只有你一個人是主動報名的，希望你不要放棄。”他很誠懇的和我說。那次，我竟然沒有拒絕，帶些賭氣走進考場，大筆一揮亂寫一通，都沒有打草稿。只記得那篇作文的名字是“等待春天”。

無心插柳柳成蔭，一個月以后，結果出來，我竟然獲得了全國二等獎。這個結果也著實讓我興奮了一陣。而對那個被我奇怪的樹為敵人的語文老師，也開始充滿感激和愧疚。當天上午學校組織獲獎者和老師合影，他沒有來。我感覺他同樣很反感我，如今想起，竟覺得有些遺憾。

可是那種對抗的行為似乎已經成了習慣，不曾收斂。臨近畢業的那幾堂語文課，當他在講臺上認真的講述文言文里通假字的解釋的時候，我依然習慣的用鋼筆坐在捅前面的奶牛和我說話。忍無可忍的他終于當堂批評了我們。記得當時還用了些很文雅很諷刺的句子，大約是快畢業了要抓緊時間聯絡感情，揮揮衣袖，也要帶走些云彩之類的，結果當然是幾百雙眼睛唰的集中在我們的身上，隨之而來的還有刺耳的哄堂大笑。記得那時奶牛還跑去和他吵了一架，我不以為然，只是有些幸災樂禍。

再后來就是畢業，最后一節課的自習，我拿出畢業留言本想讓他給我寫句留言，他很客氣的拒絕了。

其實畢業的時候，還是有些后悔的，我其實是明白自己行為的由來，我把一種仇恨莫名的嫁接到別人身上，雖然是無心傷害，對他，卻真的很過分。作為老師，我沒有對他表示出起碼的尊重，還極不敬的用一些行為和言語去激怒他。我不知道多年以后他是否會記得曾經有一個很叛逆的女生對他的那些不敬。只是，提及往事，內心常常會感到不安和深深的歉意。

如果有機會再次遇到，一定會誠懇的和他說一聲：“對不起！請原諒一個不懂事的學生對您的無心傷害。”